Калобок.ру - Не сайт, а просто сказка!

Наш сайт вновь возобновляет свою работу! Мы продолжаем радовать вас наркоманскими постами, креативными шутками, пошлыми анекдотами и просто необычным юмором! Вэлкам!

Третий месяц Лисица в ударе… Третий месяц болит правый бок…
Третий месяц гадает: «Несвежим… или грязным был гад - Калобок?»

Калобок - настало время лучших историй!

О серьезном: в связи с перебором внутренней структуры сайта пришлось долго повозиться, а в итоге обновить систему управления контентом и практически с нуля поднять сайт. Все прошлые публикации сохранены. Обкатка сайта ещё идёт и дизайн не окончательный. Помни дружек, главное то, что внутри! (Кал)

Пошел мужик на рыбалку. Взял одну удочку, поллитру - так, на бережку посидеть. Сидит, нальет-выпьет. Не клюет....Уже почти всю бутылку выпил, а ни одной поклевки не было. Осталось водки чуть чуть, и тут клюет! Мужик вытаскивает, а там мааааленький карасик. Ну рыбак подумал - что с ним делать то? Да еще и с таким мелким. Открыл ему рот, плеснул пару капель водки, бросил обратно в воду и начал по-тихоньку домой собираться. И тут как начало клевать! Мужик устал рыбу вытаскивать. Наловил полное ведро и довольный домой идет.
Слышит из ведра злобный шепот:
— Ну карасик, ну сучара….."Наливают!!! Отпускают!!!"

~
Ловят два рыбака рыбу.У первого ничего не клюет, у второго клев идет на ура, только успевает забрасывать удочку.
Первый:Друг, подскажи на что ловишь?
Второй:На таблетки от триппера.
Первый все бросает и бежит в ближайшую аптеку.
— Дайте мне три, нет, пять пачек таблеток от триппера. продавщица:-Что уже поймали?
— Нет, но место знаю охуенное.

~
Приходят два Голландца в ресторан.
Официант:
- Что-нибудь из спиртного будете?
Голландец:
- Нет, мы за штурвалом.

-Со своих денег не беру, а бесплатно делать не буду

Теги

Жил в деревне мужик и было у него три
сына.
Раз утром отец возвращается со двора и
говорит:
- У нас корову спиздили.
Старший сын: - Раз кто-то спиздил, значит пидар.
Средний сын:
- Раз пидар, значит из Марьинки.
Младший:
- Раз из Марьинки, значит Ванька Косой.
Пошли в Марьинку, поймали Ваньку, дали в
ухо: - Верни корову!
- Нет у меня коровы!
Дали еще раз:
- Верни корову!
- Нет у меня коровы! - Тогда пошли к мировому судье.
Приводят Ваньку к судье и говорят:
- Вот он у нас корову спиздил.
- А почему вы решили, что именно он у
вас
корову спиздил? - Ну как!
- Раз кто-то спиздил, значит пидар. - Раз
пидор, значит из Марьинки.
- Раз из Марьинки, значит Ванька Косой.
- Да... Интересная логика.
Судья подзывает секретаря, что-то говорит
ему на ухо, секретарь уходит и через
некоторое время возвращается с
закрытой коробкой. Судья:
- А скажите-ка мне, что в коробке.
Отец: - Коробка квадратная.
Старший сын:
- Раз квадратная, значит в ней что-то
круглое. Средний сын:
- Раз круглое, значит оранжевое.
Младший: - Раз оранжевое, значит апельсин.
Судья открывает коробку, достает из нее
апельсин и говорит:
- Ванька, пидар,
верни корову

Бесконечные сборы

Моя подруга спрашивает меня, готов ли я к выходу. Я надеваю ботинки и стою у двери. И тут оказывается, что ей ещё надо надеть носки, туфли, взять бумажник, взять пальто, найти телефон, и так далее. Даже спустя добрых пять минут после вопроса, готов ли я выходить, она продолжает этим заниматься! Это сводит меня с ума.

Ждут, что мы догадаемся, на что они злятся

Ждут, чтобы мы догадались, что их рассердило, вместо того, чтобы просто обсудить проблему и разрешить её, как любой нормальный человек.

Сердятся на нас за то, что им приснилось

Почему женщины злятся на своего парня за то, что он «совершил» у них во сне?

- Препод по немецкому сказал, что поставит автомат тому, кто прям щас с ходу зачитает любое сложное стихотворение.
- Ну, я и зачитал.
- Зная тебя попробую угадать. Это был rammstein?
- Mein Herz brennt )

Беседуют парень с девушкой:
— Какие планы на вечер?
— Да вот хочу чаю выпить, подрочить и лечь спать.
— Некоторые подробности мог бы и опустить!
— Хм... Ну ладно. Подрочить и лечь спать.

~
Идет вьетнамская разведгруппа в тыл противника. День идут, два идут. У них на пути джунгли, овраги, болота. На третий день выходят к берегу неглубокой реки. Подумали и решили идти вброд. Начали перебираться, и на середине реки один из разведчиков говорит:
— А вода ж така тепла як у Дніпрі!

~
Вьетнам. Из рейда на базу возвращается сильно потрёпанный взвод американских морпехов. И сразу на ковёр к командованию.
— Что случилось?
— Как только высадились с вертолётов, на нас из джунглей напали вьетконговцы и всех отпиздили ногами.
— А почему ногами?
— А руками они глаза щурили.

Теги

Не считая "Эй, иди сюда!" и "Не подскажете, как пройти в крематорий?"

01. Привет! Я один из тех надоедливых уродов, кто считает, что вы потрясающе красивая.

02. Мне сказали, вы меня искали...

04. У вас потрясающая улыбка!

05. Девушка, а не поможете мне найти мой пульс?

06. Обычно я не знакомлюсь с девушками таким образом…

07. Могу я заказать вам напиток?

08. Прошу прощения, что прерываю, но мне нужно срочно сообщить вам, что вы ужасно милая.

09. Хорошо, что здесь так шумно и вы все равно не услышите тех глупостей, которые я сейчас вам наговорю.

11. Мне кажется, ваших родителей надо выдвигать на Нобелевскую премию. Или что там еще выдают создателям мировых шедевров?

12. Можно пригласить вас на танец?

13. Вы знаете, в Конституции написано, что нельзя лишать человека права на счастье...

14. Девушка, а у вас вкусная помада? Можно попробовать?

15. Я уже час придумываю повод с вами познакомиться, но пока у меня ничего не  придумалось.

16. Поздравляю! Вы сотая посетительница клуба за эту неделю. Вам дается право выбрать любую позицию из меню бесплатно!

17. Я проиграл пари и в качестве расплаты за  проигрыш должен поцеловать самую красивую девушку в этом заведении.

19. Извините, ради бога, вы не ушиблись? Давайте я закажу вам коктейль в знак искупления своей вины.

20. Вы знаете, я только что понял одну вещь. Я ведь мог сегодня остаться дома и так и не узнать о вашем существовании. Жуткая перспектива, правда?

Смотреть встроенную онлайн галерею в:
http://kalobok.ru/itemlist.html?start=225#sigProIde787cf17e3

Знакомую родители назвали Патрицией. "Красивое, изысканное имя, элегантное такое". А главное, оригинальное.

Надо отметить, Патриция именовалась так вполне оправданно - росла утонченной и вполне себе чарующей. Даже внешне была похожа не на Катюху или Светку, а как-то именно на Патрицию.

Все складывалось настолько органично и правильно, что зашквар был предрешен. Патриция поступила в универ, и отныне практически каждый день, стоя в столовке в очереди, ее друзья орут:

- Патя, ты котлету жрать будешь?!

И "Патя" жрет. Красиво так, элегантно.

Теги

Смотреть встроенную онлайн галерею в:
http://kalobok.ru/itemlist.html?start=225#sigProIdb95fbd282b

Просто вкусняшки

О нас

Администрация Калобок.ру территориально находится в ссылке, в Сибири. Для связи с нами напишите нам пожалуйста на Этот адрес электронной почты защищён от спам-ботов. У вас должен быть включен JavaScript для просмотра. 

Всегда Ваш: Kalobok.ru

Подпишитесь на нас

Подпишитесь на наши публикации и будьте всегда в хорошем настроении!

Рейтинг@Mail.ru