за спиной тащу я
ранец с букварём
вот и всё накрылось
лето сентябрём

***

всех достала осень
в том числе меня
потому что осень
вот уже полдня

***

катя в инстаграме
оля в твитере
я в новосибирске
в толстом свитере

***

наступая в лужу
знай что впереди
будет только хуже
а теперь иди

***

осень принц не едет
холодно к тому ж
я неотразима
ни в одной из луж

Многие любят дарить и получать в подарок цветы, а некоторые почему-то преподносят близким растения, грибы и деревья из искусственных материалов.

Когда это успело стать традицией и что с этим даром потом делать — никто не объясняет.

«Мне однажды на день рождения подарили двухметровую пальму из искусственного меха с меховыми бананами и длиннющим меховым удавом с дефективной физиономией. Учитывая, что тогда мы жили в малогабаритной однушке, я бы даже не смогла разложить диван на ночь. Эта хрень занимала полтора квадратных метра, а у меня каждый сантиметр был на счету”.

“На 18 лет мой тогдашний парень подарил мне огромный уродливый гипсовый кактус. Тогда я впервые основательно задумалась, а что же с ним не так. К слову, на его день рождения полугодом ранее я дарила ему хороший парфюм”.

“Я до сих пор вспоминаю, как в 3-м классе на 8 марта всем девочкам подарили куколки, календарики, а мне жуткий поролоновый гриб”.

Считается, что дарить нужно те предметы, которыми вы бы сами с удовольствием пользовались. Некоторые мужчины понимают это слишком буквально, презентуя вещи, которые нравятся им самим, а дамам совершенно ни к чему.

Если не можете дозваться детей из своих комнат, отключите интернет, и вся семья немедленно соберётся рядом с вами.

***

Если ваши дети внезапно помирились и стали вежливы друг с другом без причины, будьте очень внимательны, здесь явно что-то не так!

***

Если ребёнок рассказывает вам, что видел плохой сон, то его вряд ли успокоит фраза: «Поверь мне, реальность гораздо страшнее любого ужасного сна».

***

Если дети сводят вас с ума, сделайте им бумажный самолётик и включите вентилятор. Вы можете выиграть не меньше 8 минут свободного времени.

***

Если ребёнок говорит: «Я только посмотрел и сразу положил обратно», то «обратно» означает круг радиусом 10 метров, где нужно искать.

- Тараканы в доме есть?
- Нет, их пауки съели.
- У Вас пауки есть?
- Нет, их крысы съели.
- У Вас крысы есть?!
- Нет, их Валентин Геннадьевич Белов съел.
- А кто это?
- Забыл представиться.

~
Один дирижер, по национальности грузин, заболел, и в оркестр на замену прислали другого - русского дирижера. Придя на первую репетицию, он открывает партитуру и видит надпись на первой странице:
"Тональность - сол!" Он взял да и дописал для грамотности в конце слова "сол" мягкий знак.
Прошло время, грузинский дирижер выздоровел. Появившись на репетиции и заглянув в партитуру, с изумлением воскликнул:
- Ничэго нэ понимаю! Уходил - был сол, пришел - стал сол-бемол!

~
Заходит паренёк на почту, встаёт в очередь, подходит к окошку.
- Здравствуйте тётенька.
- Здравствуйте молодой человек.
- Дайте, пожалуйста, две булки хлеба.
- Молодой человек, у нас хлеба нет. У нас тут почта: письма, посылки разные.
Паренёк замахивается и бьёт женщину по лицу.
- “Сука, чтобы завтра хлеб был”. Уходит.
На следующий день то же самое.
Решила женщина купить хлеб, надоело по лицу получать.
Купила. Ждёт. Заходит паренёк, встаёт в очередь, подходит к окошку.
- Здравствуйте тётенька.
- Здравствуйте молодой человек.
Паренёк протягивает деньги и говорит: “Дайте, пожалуйста, две палки колбасы.”
Женщина в панике: “У нас колбасы нет, у нас только хлеб!!!”
Паренёк бьёт её по лицу: “Хлеб уже и в аптеке есть”.

- 1898 год. Взорван крейсер «Мэйн», принадлежащий США. Крейсер был подорван возле берегов Кубы, которая была испанской колонией. США обвинили в подрыве Испанию, после чего вступили с ней в войну. После поднятия судна много лет спустя, было установлено, что подрыв был произведен изнутри.

- 1915 год. США подставляют круизный лайнер «Лузитания» под торпеды немецких подводных лодок. Погибло около 1200 человек. Эта катастрофа вызвала широкое возмущение в США. Было создано оправдание для вступления США в Первую мировую войну.

- 1941 год. Общественное мнение в США против вступления во Вторую мировую войну. Необходимой провокацией послужило нападение Японии на Перл-Харбор. Это нападение было спровоцировано так называемой нотой «Хэлла», ставящей Японию в крайне невыгодное положение.

- 1964 год. Авианосец ВМС США "Мэддокс" подвергается атаке, вина в последующем ложиться на плечи Вьетнама. Эта провокация позволила США начать агрессивные бомбардировки Северного Вьетнама. Тонкинский инцидент стал поводом для страшной войны, в ходе которой целые деревни выжигались напалмом, и были убиты 3 миллиона вьетнамцев.

Хотите знать, что в них забавного? Вы просто увидите выражение лиц тех, кому вы их расскажете, и поверьте, оно того стоит. Они вам скажут, что Австралия никак не могла проиграть войну... эму! И тем более не могла проиграть эту войну дважды! И разве это вообще может называться именно так — "Война с эму"? Это неправда! В общем, они вам не поверят, а вы сквозь смех скажете, что это правда и что вы не врёте. Потом они погуглят и поймут, что вы были правы, а они ошибались. Вот это и есть самое весёлое!

Вот теперь вы знаете, что забавного в этих фактах, и если вам интересно пополнить свою коллекцию знаниями, которые вы можете рассказать своим друзьям и знакомым, то скорее приступайте к чтению!

25. Если кликнуть на первой строчной ссылке в любой статье Википедии и по цепочке повторять это в каждой открывающейся статье, то в конечном счёте вы окажетесь на странице со статьёй "Философия" (в 94,52% случаев). Важно: кликать по первой ссылке, написанной строчными буквами. Она не должна быть заключена в скобки и написана курсивом.

Вероятно, это происходит по той причине, что статьи, как правило, ссылаются на более широкие области, к которым принадлежат, а философия является одной из самых обширных областей, считаясь матерью всех наук.

24. На Сатурне идут дожди из алмазов
Облака сажи, окружающие планету, падают на её поверхность, образуя графит, а затем, по мере увеличения давления относительно ядра планеты, превращаются в алмазы.

23. Мозг кальмаров имеет форму бублика, потому что их пищевод проходит через его середину.

22. Название минеральной воды "Evian" в обратную сторону пишется "naive" ("наивный, простодушный").

21. Голуби умеют считать в отличие от собак.

20. Чтобы определить, является ли самка жирафа детородной, самцы бодают её в живот до тех пор, пока она не помочится. Затем пробуют её мочу на вкус.

Произошло с моим другом, далее его текст :

Подхожу к подъезду. Параллельно идет мужик.

-Здравствуйте, - говорит. - Вот, кусок двора перекрыли. Завтра открытие садика в нашем ЖК. Журналисты, говорят, понаедут. Ненавижу их, козлов!

- Ну, бывает, - отвечаю. - Всех нас что-то раздражает. Я вот, например, терпеть не могу мудаков, которые паркуются на островке для пешеходов возле нашего подъезда. Как этот, на белой уродливой Camry.

- Это моя машина.

- А я журналист.

Молчание в лифте было слегка неловким.

-Ваша главная слабость?
-Правильно интерпретирую семантику вопроса, но игнорирую его суть.
-Не могли бы вы привести пример?
-Мог бы.

~
Купила феминистка обруч, а он ей как раз.

~
Поймали ковбои трех индейцев: вождя племени, простого индейца и индейца по прозвищу Орлиный Глаз, заперли их в сарае и поставили охрану. День проходит, второй проходит, на третий день смотрят - сбежали индейцы. Ковбои в погоню, поймали их и спрашивают, как им удалось сбежать. А вождь им отвечает: "День мы сидим, другой день сидим, а на третий день Орлиный Глаз заметил, что у сарая нет одной стены.

~
Киев. Автобус. К одиноко сидящей, грустной, уставшей киевлянке обращается мужчина:
- Dode pа?
Всё золото мира не светит ярче, чем она в этот миг! Француз! Настоящий ФРАНЦУЗ В ЕЁ ЖИЗНИ! Всё, конец серым будням! Прощайте, украинские мужчины со своими хоккеями, рыбалками и разбросанными носками. Теперь будут шампанское и танго у подножия Эйфелевой башни, солнце белый морскойпесок. И, разумеется, Шанель... Но! Но надо же что-то ответить!
- Пардон мсье! Кес ке се?
- Автобус, кажу, ДО ДЕПА їде?!?

~
Когда Вася ввязался в драку и получил кулаком по лицу, он сразу вспомнил все, чему учил его отец. Но умение коптить свинину, увы, никак не пригодилось в этой ситуации.

Пошёл мусор выносить. Думаю, постою покурю. Выходит сосед, молча закуривает, постояли с ним в полной тишине, он окурок бросает и говорит: "Вот такая вот, Андрюха, херня!"