Калобок.ру - Не сайт, а просто сказка!

Наш сайт вновь возобновляет свою работу! Мы продолжаем радовать вас наркоманскими постами, креативными шутками, пошлыми анекдотами и просто необычным юмором! Вэлкам!

Третий месяц Лисица в ударе… Третий месяц болит правый бок…
Третий месяц гадает: «Несвежим… или грязным был гад - Калобок?»

Калобок - настало время лучших историй!

О серьезном: в связи с перебором внутренней структуры сайта пришлось долго повозиться, а в итоге обновить систему управления контентом и практически с нуля поднять сайт. Все прошлые публикации сохранены. Обкатка сайта ещё идёт и дизайн не окончательный. Помни дружек, главное то, что внутри! (Кал)

Мало кто знает, но выражение русского языка «на худой конец», означающее «в самом крайнем случае» пошло в обиход из мануфактурных и швейных артелей Костромы и Суздаля, где использовалось русскими фабричными работницами, швеями. Означало оно именно то самое — мужской половой член, и употреблялось в смысле: «сходить на гулянку уже куда-нибудь, хоть к самым завалящим бурлакам или к крестьянам», если не выходило к зажиточным заводским.

Ленин залезает на броневик. - Товагищи! Назначенная на завтга геволюция отменяется. - А почему?? - Феикс Эдмундович уехал на гыбалку. - А что, без него нельзя? - Да без него-то можно, но вот без "Авгогы" - никак.

Смольный. Сидит Ленин и что-то пишет. Подходит к нему Крупская.
- Что пишешь, Володенька?
- Мандаты, Наденька.
- Пид@рас ты, Володенька.

Ленин в детстве терпеть не мог манную кашу. Чего только не выдумывали родители, чтобы он её съел, ну хотя бы несколько ложечек! Так и говорили, впихивая Володе ложечку за ложечкой: - За маму! За папу! За веру! За царя! За отечество! Hа маму и папу Володю ещё хватало. А вот веру, царя и отечество он очень сильно возненавидел...

- Феикс Эдмундович! Вы думаете, геволюцию совершили мы, большевики? Хгрен вам, геволюцию совершила пьяная матгосня! Вечером 25-го ко мне домой заявились 3 пьяных матгоса... а дальше как отгезало.

- Товарищи, знаете, как враги расправились с Феликсом Эдмундовичем
Дзержинским? Они подложили ему в унитаз магнит!

Идея всемирной перманентной революции пришла Троцкому в голову в парикмахерской, когда ему делали перманент.
Ленину такая идея в голову придти не могла.

Мне было года 4, тусили в деревне.
Идём с батей вдоль сарая.
Батя говорит:
-Опа, розетка! Сунь туда пальцы!
Я сую, дальше плохо помню, шок, визг, крик, пальцы в соплях, я ору...
Тётка батю по двору гоняет: "Чему ребёнка учишь, гнида!!"
Я этого поросёнка потом всё лето боялся...

85-летняя пара, будучи в браке почти 60 лет, погибла в автокатастрофе. Стоит заметить, что даже в таком почтенном возрасте они прекрасно себя чувствовали и не жаловались на здоровье, потому что ели только здоровую пищу и занимались спортом. Когда они подошли к воротам Рая, апостол Петр провел их к огромному особняку с шикарными спальнями, красивой кухней и джакузи.

Восхищенный старик спросил, сколько все это будет им стоить. На что святой ответил:

— Конечно же, бесплатно! Это небо.

Затем они пошли во двор и увидели большой бассейн. Апостол сказал, что они могут плавать в нем каждый день, и это тоже абсолютно бесплатно.

После этого он повел их в роскошный ресторан, где супруги увидели блюда различных национальных кухонь всего мира.

— А что мы должны за это? – спросил старик.

— Разве ты не понял? Это небо, тут все бесплатно! – ответил Петр.

— А где же блюда с низким содержанием жира и холестерина? – робко поинтересовался мужчина.

— О, то, что я сейчас скажу, вам очень понравится! Здесь вы можете есть что угодно и сколько угодно. Все, что любите! И при этом вы не будете толстеть и болеть!

Услышав это, старик гневно бросил на пол шляпу и стал прыгать на ней, крича, как сумасшедший.

Жена и апостол Петр пытались его успокоить и спросили, что случилось. Старик замолчал, посмотрел на жену и сказал:

— Это все из-за тебя! Если бы не твои проклятые кексы из отрубей, я мог бы попасть сюда лет 10 назад!

Научил попугая говорить "Спасибо". Он был благодарен.


У одного мужика в аквариуме жили две рыбки, пойманные в Чёрном море.
Чтобы они чувствовали себя как дома, он время от времени писал в аквариум.


— Папа, папа, не надо меня шлепать! — закричал сынишка. Но папа-комиссар достал маузер и шлепнул сынишку.


Звонок в квартиру из ЖЭКа:
— У вас унитаз работает? Хорошо... к вам сейчас трое соседей срать
придут.


Сидит на рынке мужик, торгует пирожками. Подходит хохол: - Почём пирожки? — Вот эти с капустой — по 30 рублей, а вот эти с мясом — по 50! - А вон те? - А те с говном! - Шо?! Да как же вам не стыдно, людям пирожки с говном продавать?! - А они не для продажи, они бесплатные! - Тогда, пожалуйста, один с капустой, один с мясом и четыре с говном!

Всегда интересно узнать, что знак зодиака может рассказать о характере человека. Еще более занимательно наблюдать за тем, как разные знаки Зодиака общаются друг с другом в различных ситуациях.

Всем известно, что алкоголь действует на людей по-разному. Одни становятся неуемно болтливыми, другие впадают в депрессию, третьи пускаются в пляс.

Вот, как ведут себя представители знаков Зодиака, когда выпьют.

Овен

Будучи в прекрасном расположении духа, пьяный Овен будет переходить от одного гостя к другому, проверяя, всем ли налили, чтобы убедиться, что всем так же хорошо, как им.

Если же вы еще не дошли до кондиции, можете положиться на Овна, который, если нужно сбегает еще за одной бутылкой, чтобы довести вас до нужного состояния.

Если опьянение наводит на вас хандру, ищите Овна, который развеет ваше уныние.

Просто вкусняшки

О нас

Администрация Калобок.ру территориально находится в ссылке, в Сибири. Для связи с нами напишите нам пожалуйста на Этот адрес электронной почты защищён от спам-ботов. У вас должен быть включен JavaScript для просмотра. 

Всегда Ваш: Kalobok.ru

Подпишитесь на нас

Подпишитесь на наши публикации и будьте всегда в хорошем настроении!

Рейтинг@Mail.ru