Калобок.ру - Не сайт, а просто сказка!

Наш сайт вновь возобновляет свою работу! Мы продолжаем радовать вас наркоманскими постами, креативными шутками, пошлыми анекдотами и просто необычным юмором! Вэлкам!

Третий месяц Лисица в ударе… Третий месяц болит правый бок…
Третий месяц гадает: «Несвежим… или грязным был гад - Калобок?»

Калобок - настало время лучших историй!

О серьезном: в связи с перебором внутренней структуры сайта пришлось долго повозиться, а в итоге обновить систему управления контентом и практически с нуля поднять сайт. Все прошлые публикации сохранены. Обкатка сайта ещё идёт и дизайн не окончательный. Помни дружек, главное то, что внутри! (Кал)

Подобрал на дороге голосующего. Показался приятным парнем.

Через несколько миль он спросил меня, не боюсь ли я, что он может оказаться серийным убийцей?

Я ответил, что шансы на то, что в одном автомобиле окажутся сразу два серийных убийцы, крайне малы

К сожалению владелец сайта, а по совместительству и главный редактор развлекательного ресурса kalobok.ru не зарабатывает на своём детище, а только несёт затраты на хостинг и продление доменного имени. Уникальный сборник нестандартного юмора остается и по сей день очень актуальным и интересным. Помимо основной работы, автор интересуется криптовалютными инвестициями и ведёт поиск проектов для инвестирования и получения пассивного постоянного дохода. Именно поэтому наш сайт не пополняется регулярно, за что приносим свои извинения и в скором времени мы обязательно исправим ситуацию. В настоящий момент методом проб и ошибок в русскоязычном сегменте была найдена высокоачественная аналитика, которая действительно работает! И это не реклама, а подсказка для тех, кто ищет высокодоходные активы или просто торгует на криптовалютной бирже. В их арсенале не только своя аналитика и специалисты высокого уровня, но и зарубежный качественный анализ. Изучив аналитику я понял, что это просто кладезь сверхприбыльной информации с пожизненным доступом. Оцениваю команду WeGood на 5 из 5 ! Великолепно! Если кому-то интересно ссылка http://wegood.ru  Со всеми наилучшими пожеланиями, Kalobok.ru.

На улице стоит мужик и крутит за ухо парня, приговаривая:

- Я тебе покажу, как траxать мою дочь, я тебе покажу... покажу...

Парень:

- Да я и сам умею...

 ~

Заходят как-то многочлен, сперматозоид и эбонитовая палочка в класс.

А семиклассники им говорят: -Ахаххахахахаха

 ~

У пирса друг напротив друга стоят два корабля.На одном написано "Омск", а на другом "Томск".

Приезжает с проверкой адмирал, видит названия и спрашивает у дежурного:

— Это, типа, их в честь городов назвали? Красиво...

— Нет, — говорит дежурный — Это аббревиатура такая, ОМСК значит: "Охуенный Морской Стратегический Крейсер".

— А Томск что значит? — спрашивает генерал.

— "Тоже Охуенный Морской Стратегический Крейсер"

 ~

-Слыш, а Илон Маск, эт кто?

-Это инженер!

-Чё, прям как наш Васька-то?

-Не, Васька - старший инженер!

 ~

Роскомнадзор запретил рассказывать сказку о старике и рыбке

Как расист называет кошек?

Кисаглазые ублюдки

 ~

— Так, здесь уберем, а здесь, пожалуй, немного оставим. Головушка будет просто загляденье! Можно хоть на переговоры, хоть на тусовку, хоть на свидание — везде не стыдно будет показаться.

— Рэбе, а можно сделать обрезание без лишнего пафоса?

 ~

Идёт суд. Судят хирурга за изнасилование. Судья спрашивает хирурга:

— Как вы могли так сделать с бедной женщиной? Вы же уважаемый врач.

Врач:

— А что я? Я бедный врач, я так много работаю, трое суток не спал, руки в крови. Мне нужна была разрядка, я увидел что-то стоит, вот и прижался.

Судья - женщине:

— Теперь вы расскажите, что вы думаете об этом?

Женщина:

— Шо-шо? Я помила перший раз, помила другий, пішла на третій, нагнулась викручавати тряпку і тут шось ззаду підбігло.

Судья:

— Вы что же, не могли убежать?

Женщина:

— Куди?! По помитому?!

 ~

Польские военные маскируют свои радиопереговоры под шум эфира

Если тетка, бабка, сват, брат и кум постоянно спрашивают когда замуж, ответ прост:"Сразу же после вашего сына\дочери\приемного урода".

Или мое самое любимое. От маминой подруги.

-Лидка, ты что замуж собралась?

-Нет, а что?

-Да я тебя вчера с каким-то парнем видела.

-А я вашу дочь на этой неделе с тремя разными парнями видела.

Больше о замужестве никто не спрашивал.

Математик идет вдоль забора, и видит - формула какая-то на заборе написана

Остановился и думает:

- Икс, игрек, и краткое... Не понимаю! Хуйня какая-то!

 ~

Стоят Ленин и Горький, страстно целуются.

-Ты не горький, Максим, ты сладкий! - говорит Ленин.

-А ты не ленин, Вова, ты мой!

 ~

Тихим вечером Холмс и Ватсон греются у камина.

- Ватсон, сегодня я видел у вас на ботинках крупицы песка. Вы что, гей?

- Но почему, Холмс?

- А почему бы и нет, Ватсон?

В ВВС ночные тренировочные полёты. Руководитель полётов запрашивает командира бомбардировщика:

- Восьмой, доложите полётную видимость.

- 330000 километров.

- Как определили?!

- Луну вижу.

Мало кто знает, но выражение русского языка «на худой конец», означающее «в самом крайнем случае» пошло в обиход из мануфактурных и швейных артелей Костромы и Суздаля, где использовалось русскими фабричными работницами, швеями. Означало оно именно то самое — мужской половой член, и употреблялось в смысле: «сходить на гулянку уже куда-нибудь, хоть к самым завалящим бурлакам или к крестьянам», если не выходило к зажиточным заводским.

Ленин залезает на броневик. - Товагищи! Назначенная на завтга геволюция отменяется. - А почему?? - Феикс Эдмундович уехал на гыбалку. - А что, без него нельзя? - Да без него-то можно, но вот без "Авгогы" - никак.

Смольный. Сидит Ленин и что-то пишет. Подходит к нему Крупская.
- Что пишешь, Володенька?
- Мандаты, Наденька.
- Пид@рас ты, Володенька.

Ленин в детстве терпеть не мог манную кашу. Чего только не выдумывали родители, чтобы он её съел, ну хотя бы несколько ложечек! Так и говорили, впихивая Володе ложечку за ложечкой: - За маму! За папу! За веру! За царя! За отечество! Hа маму и папу Володю ещё хватало. А вот веру, царя и отечество он очень сильно возненавидел...

- Феикс Эдмундович! Вы думаете, геволюцию совершили мы, большевики? Хгрен вам, геволюцию совершила пьяная матгосня! Вечером 25-го ко мне домой заявились 3 пьяных матгоса... а дальше как отгезало.

- Товарищи, знаете, как враги расправились с Феликсом Эдмундовичем
Дзержинским? Они подложили ему в унитаз магнит!

Идея всемирной перманентной революции пришла Троцкому в голову в парикмахерской, когда ему делали перманент.
Ленину такая идея в голову придти не могла.

Мне было года 4, тусили в деревне.
Идём с батей вдоль сарая.
Батя говорит:
-Опа, розетка! Сунь туда пальцы!
Я сую, дальше плохо помню, шок, визг, крик, пальцы в соплях, я ору...
Тётка батю по двору гоняет: "Чему ребёнка учишь, гнида!!"
Я этого поросёнка потом всё лето боялся...

85-летняя пара, будучи в браке почти 60 лет, погибла в автокатастрофе. Стоит заметить, что даже в таком почтенном возрасте они прекрасно себя чувствовали и не жаловались на здоровье, потому что ели только здоровую пищу и занимались спортом. Когда они подошли к воротам Рая, апостол Петр провел их к огромному особняку с шикарными спальнями, красивой кухней и джакузи.

Восхищенный старик спросил, сколько все это будет им стоить. На что святой ответил:

— Конечно же, бесплатно! Это небо.

Затем они пошли во двор и увидели большой бассейн. Апостол сказал, что они могут плавать в нем каждый день, и это тоже абсолютно бесплатно.

После этого он повел их в роскошный ресторан, где супруги увидели блюда различных национальных кухонь всего мира.

— А что мы должны за это? – спросил старик.

— Разве ты не понял? Это небо, тут все бесплатно! – ответил Петр.

— А где же блюда с низким содержанием жира и холестерина? – робко поинтересовался мужчина.

— О, то, что я сейчас скажу, вам очень понравится! Здесь вы можете есть что угодно и сколько угодно. Все, что любите! И при этом вы не будете толстеть и болеть!

Услышав это, старик гневно бросил на пол шляпу и стал прыгать на ней, крича, как сумасшедший.

Жена и апостол Петр пытались его успокоить и спросили, что случилось. Старик замолчал, посмотрел на жену и сказал:

— Это все из-за тебя! Если бы не твои проклятые кексы из отрубей, я мог бы попасть сюда лет 10 назад!

Просто вкусняшки

О нас

Администрация Калобок.ру территориально находится в ссылке, в Сибири. Для связи с нами напишите нам пожалуйста на Этот адрес электронной почты защищён от спам-ботов. У вас должен быть включен JavaScript для просмотра. 

Всегда Ваш: Kalobok.ru

Подпишитесь на нас

Подпишитесь на наши публикации и будьте всегда в хорошем настроении!

Рейтинг@Mail.ru