Анекдоты (376)
Сборник анекдотов 05.08.2013
Приходит мужик в рыбный ресторан. Официант провожает его к огромному аквариуму с живой рыбой и всякими гадами, и предлагает выбрать. Мужик выбирает огромного лобстера, официант вылавливает его специальным сачком и специальным же молоточком ему по панцирю — х%як! Лобстер брык, и готов. Его торжественно уносят на кухню, мужик идет за столик ждать. На кухне из холодильника вынимают замороженное мясо, начинают готовить, а лобстера скидывают в специальную трубу, по которой он съезжает назад в тот же аквариум.
Там лобстер в изнеможении прислоняется лбом к холодному стеклу и говорит: "Ебвашумать! Да когда ж я уже сдохну–то! "
Здравствуйте! Перепишите на меня свою квартиру.
— Что?!.
— Ой, извините, не с того начал... Вы верите в Бога?
Что это за ужасный шум на улице, Бэрримор?
— Гей-парад, сэр.
— И чего они требуют?
— Однополой любви, сэр.
— А им запрещают?
— Нет, сэр.
— Так почему же они шумят?
— Пи%орасы, сэр.
Дама в аптеке:
- У вас есть презервативы со вкусом малины?
- Есть.
- А со вкусом персика?
- Есть. Женщина, вы что из них компот собираетесь варить?
Я поняла, что уже пора заканчивать с диетой, когда реакция на насекомое, выбегающее из салата, стала не "Фу-у, ну что за гадость?!", а "Куда???!!!"
Муж смотрит видео и вслух:
- Не ходи туда! Не иди, тебе говорю!
Жена:
- Что смотришь?
- Нашу свадьбу.
САМАЯ УЖАСНАЯ ПЫТКА...
-В пыточной установим стену с ножами, чтобы тому, кто пытает, было удобнее наносить увечья пытаемому.
- Хммм, неплохо...
- А вот тут можно поставить мини гильотину, в которую вместо голов будут вставлять конечности и их будет отрубать на глазах у пытаемого.
- Как зловеще, очень зловеще! Мне нравится!
- А еще в узком коридоре, ведущем в пыточную, можно установить около стен тумбочки, чтобы заключенные бились мизинцами об них.
- АХ ТЫ БОЛЬНОЙ УБЛЮДОК!
Ржачные короткие истории
Иду по улице, два парня за спиной. Один:
- Вот это ноги! Какая фигура! Просто супер!
Я, поворачиваясь:
- Да, я такая!
А они просто картинку в телефоне смотрели...
Воскресенье. Утро. По ТВ начинается мультфильм "Губка Боб".
- Вы готовы, дети?
Отец (51 год) и старший сын (21 год), хором:
- Да, капитан!
Из другой комнаты слышится голос младшего сына (11 лет):
- Заткнитесь, дебилы!
Сволочи... В соседнем кабинете апельсин жрут, а у меня на них аллергия. Сижу, слёзы текут. Ну, начальник спросил, чё реву.
- Да они там апельсин едят!
Сочувственно посмотрел, после обеда принёс мне два кило апельсинов...
Дочка замужняя размышляет:
- Мама, у нас папа толстый, и муж мой толстеет, вот в чем проблема?
- Мы им вкусно готовим, они отказаться не могут и просят добавки.
- О, идея! А давай им готовить невкусно! Тогда они будут худые... - Ненадолго задумывается, прямо на глазах мрачнеет и, чуть не плача, заканчивает, - ...а мы - одинокие...
С мужем обсуждали, на кого похож наш сын (4 года). Тут заходит сынок с улицы, весь перепачканный в грязи.
Муж:
- Сын, ты на кого больше похож, на маму или на папу?
Сын:
- На свинью!
Утро. Пытаюсь найти кота. Иду по коридору и кричу:
- Ну и где ты, чудо мое волосатое?
Получаю два ответа, хором:
Муж:
- Здесь я, в ванной! Бреюсь!
Сын:
- Да в туалете я!
Кот молчит...
РАСТЯНУТЫЙ ТВИТТЕР
Да запомните же наконец! Надеть одежду, одеть Надежду, вызвать ей такси, пообещать, что созвонитесь, а потом не отвечать на её звонки. Всё!
***
Красота спасет мир. А саму красоту спасет алкоголь.
***
Купите календарь "Правила успеха великих людей", и он целый год будет напоминать вам, что вы ничего не добились!
***
Характер скверный. Не жираф.
***
Чем дальше в Булонский лес, тем толще парижане.
Сегодня – Хэллоуин, или, как называют это день нормальные люди, – четверг.
***
Посмотрел книгу. Читать было лучше.
***
Идея костюма для Хэллоуина. Оденьтесь пенсией своей бабушки. Вот уж это – действительно страшно.
РАЗМЫШЛЕНИЯ...
Завтра свадьба, от всех этих приготовлений уже дергается глаз и у меня, и у жениха - причем у обоих правый. Думаю, мы идеально друг другу подходим...
У нас не было педoфилов, когда я был маленьким. Нам самим приходилось покупать конфеты.
Как показала практика, японские кроссворды не так уж трудно разгадать. Намного сложнее потом понять, что за неведомую хрень ты все таки разгадал..
Суббота- самый тяжёлый день недели. Надо и отдохнуть, и выспаться, и в квартире убраться, и погулять, и побухать. И не знаешь с чего начать...
Не хочу выходить на улицу, я там никого не знаю....
Член кита примерно 165 см..... Бля, я член кита...А что если, комары на самом деле берут на экспертизу нашу кровь, изучают ее в своих лабораториях, чтобы завоевать человечество!?
Я только решила почитать, и тут включили интернет...
Лучше сломаю зуб, но съем ту часть "чупа-чупса" которая в палочке...
Теперь можно и не спрашивать при знакомстве имя человека, достаточно прочитать надпись на его бутылке Coca&Cola...
Моя подруга за две недели купила уже два фалоиммитатора. Сидит без денег, но улыбка с лица не сходит...
Кровать нужна для того, чтобы под неё мели мусор...
Обычно ноги брею полностью, но если времени не хватает, то приговариваю: "Успокойтесь, девочки. Это всего лишь репетиция!"
Про планктон
Беседуют два бухгалтера:
"Начальство стало совсем непереносимым, сколько времени можно работать без отпуска!" - говорит один.
"У меня есть идея, как заработать хотя бы пару дней отдыха" - решает другой. Он зацепляется ногой за трубу на потолке и висит вниз головой.
Входит начальник: "Что это тут происходит, что Вы себе думаете, почему висите на потолке?"
Отвечает бух:
"Ничего особенного - я лампочка, освещаю комнату, почему бы мне и не висеть?
"Знаете, что, - говорит начальник: мне кажется, вы немного переутомились, идите домой, и чтобы на этой неделе я Вас тут больше не видел".
Бух собирается и уходит. Другой тоже начинает собирать вещи.
"А Вы куда?" - спрашивает начальник.
"Ну, я же не могу работать без света!"
Про маму
Мама научила меня ПРЕОДОЛЕВАТЬ НЕВОЗМОЖНОЕ: "Закрой рот и ешь суп".
Мама научила меня УВАЖАТЬ ЧУЖОЙ ТРУД: "Если вы собрались поубивать друг друга, идите на улицу, я только что полы вымыла".
Мама научила меня ВЕРИТЬ В БОГА: "Молись, чтобы эта гадость отстиралась".
Мама научила меня МЫСЛИТЬ ЛОГИЧНО: "Потому что я так сказала, вот почему".
Мама научила меня ДУМАТЬ О ПОСЛЕДСТВИЯХ: "Вот вывалишься сейчас из окна, не возьму тебя с собой в магазин".
Мама научила меня СТОЙКОСТИ: "Не выйдешь из-за стола, пока не доешь".
Мама объяснила мне ПРИЧИННО-СЛЕДСТВЕННЫЕ СВЯЗИ: "Если ты сейчас не перестанешь реветь, я тебя отшлепаю".
Мама научила меня НЕ ЗАВИДОВАТЬ: "Да в мире миллионы детей, которым не так повезло с родителями, как тебе".
Мама научила меня КАК СТАТЬ ВЗРОСЛЫМ: "Если не будешь есть овощи, никогда не вырастешь".
Мама научила меня СМЕЛО СМОТРЕТЬ В БУДУЩЕЕ: "Уж погоди, дома я с тобой поговорю".
Мама научила меня ОСНОВАМ САМОЛЕЧЕНИЯ: "Если ты не перестанешь косить глазами, на всю жизнь так и останешься косым".
Мама научила меня ЭКСТРАСЕНСОРИКЕ: "Надень свитер, я же знаю, что тебе холодно! "
Мама преподала мне ОСНОВЫ ГЕНЕТИКИ: "Это у тебя все от отца! "
Про мальчика и сюрприз
Один мальчик родился без рук, без ног, без тела, а была у него одна только голова. И вот однажды его родители пошли в гости и встретили там гениального биохимика. И биохимик этот, значит, рассказывает:
- Мы в институте придумали новый метод регенерации конечностей.
Родители мальчика спрашивают:
- Знаете, у нашего ребенка не хватает кое-каких конечностей. В общем-то, у него вообще нет ни рук, ни ног, ни тела. Одна только голова. Вы могли бы сделать ему ноги, руки и все остальное?
Биохимик говорит:
- Конечно! Вообще, не проблема! Привозите сына к нам в институт!
Обрадованные родители возвращаются домой. Заходят в комнату к сыну.
- Сынок! Проснись! У нас для тебя сюрприз!
Голова открывает глаза:
- Сюрприз? Ну-ка, ну-ка, дайте догадаюсь. Опять шапка?
Про Лукашенко
У Лукашенко спрашивают:
- Александр Григорьевич, если бы вас поставили во главе Украины, как быстро вы навели бы в ней порядок?
- Да за два дня!
- Как это так??
- Очень просто! В первый день расстрелял бы всю Раду.
- А во второй?
- А во второй расстрелял бы всех тех, кто пришёл к ним на похороны.
ПРО ЖЕНЩИН
Когда она пьяна, ее трудно найти, легко потерять и невозможно запихнуть в такси.
Приятный двоечник
- Вот вы, отвечайте.
- Я не знаю...
- А зачем вы подняли руку?
- Просто чтобы поздороваться с вами, профессор.
- О господи, это так мило. Никогда еще не ставил двойку такому приятному человеку!
Притча про Драконов
Один юноша пошёл учиться убивать драконов. Десять лет он учился убивать драконов и стал настоящим мастером своего дела. Взял меч и пошёл в лес, но не встретил ни одного дракона. Он пошёл к своему учителю и задал вопрос:
-Ты научил меня убивать драконов, но теперь я не могу найти ни одного дракона. Что же мне теперь делать?
-Учи других убивать драконов.
Предпразничные анекдоты
На майские праздники население страны разделится на два лагеря. Одни будут сажать картошку, другие — печень.
Красная тряпка в руках Валуева быка не раздражает.
Отношения, они как старые обои. Сколько не обдирай, все равно что-то останется.
Кто-то из Великих и Мудрых сказал, что когда меняют пастуха, только стадо считает, что меняется хозяин.
И как говорит наш старший мастер:
'Расстояние Париж-Дакар фигня! Расстояние аванс-зарплата вот испытание для настоящего мужчины!
«Сумерки» — это тот самый случай, когда фильм говно, а вот книга тоже говно.
Если в детстве бабушка разрешала зимой гулять без шапки, проверьте ее – возможно, она вам не родная.
Праздник май - анекдоты почитай
Девочки учатся лучше мальчиков, потому что им нечем класть на учебу.
***
Если я всё про тебя расскажу, тебя даже Windows перестанет приветствовать!
***
Встречаются как-то две одесситки, по 80 лет каждой, одна другой говорит:
— Слышала, в городе новый секс-магазин открыли?
— Продовольственный или хозяйственный?
***
— Милый, а помнишь в молодости мы с тобой спрятались в кустах, и я... Ну, помнишь?!
— Нет, вроде нет, не, точно не помню!
— И я сделала тебе минет! Вспомнил? Это было в день расстрела парламента и людей на улицах почти не было! Какой, кстати, это был год?
— Хм... 1993-й. Но я был в армии, на Дальнем Востоке...
***
Умирает старый еврей. Позвал жену:
— Ты тапочки белые зашей, оденешь в гробу мне!
— Это те одноразовые, что мы в 2005-м из сочинского санатория привезли?
О нас
Администрация Калобок.ру территориально находится в ссылке, в Сибири. Для связи с нами напишите нам пожалуйста на Этот адрес электронной почты защищён от спам-ботов. У вас должен быть включен JavaScript для просмотра.
Всегда Ваш: Kalobok.ru
Наши друзья
Подпишитесь на нас
Подпишитесь на наши публикации и будьте всегда в хорошем настроении!