Анекдоты (376)
Одной кучей
— Мальчик, я не могу продать тебе пиво, ты несовершеннолетний.
— Вы бабу мою видели? Вон она. Юля, повернись!
— Охуеть страшная! Бери водку.
Я в деревне вырос. Часто городские говорят, что у нас никакой культуры. А сами? Прямо в квартирах срут.
Чем больше ты спишь, тем меньше от тебя вреда.
Пасха - единственный день в году, когда женщины выкладывают в интернет свои яйца.
— Сейчас такой подходишь к Путину и говоришь ”дай миллиард!“
— А точно прокатит? Чё-то я очкую...
— Да не ссы, я сто раз так уже делал!
Украинская тюрьма:
— За что сидишь?
— Менты октябрятский значок подкинули.
Вот когда мужики напиваются, то сразу становятся философами, геополитиками, финансистами, а бабы? А бабы как обсуждали мужиков, так и обсуждают.
— У тебя какой любимый актер?
— Камбербэтч.
— Будь здоров.
— Папа, что такое "кавайный"?
— Нет, только не это! Сынок, где ты вычитал это слово? Надеюсь, изменения психики еще обратимы… Ну почему, почему мы не нашли тебе бабу, почему я не отдал тебя на бокс? Господи, мой сын — анимешник…
Если вы вечером стоите за спиной человека, который получает деньги из банкомата, и не хотите, чтобы он вас боялся, легонько поцелуйте его в шею.
Когда мне говорят, что с моим ростом мне скорее всего неудобно жить и хвастаются своими 180-190 против моих 160, я произношу одну фразу, после которой все замолкают:
—Я полностью помещаюсь в ванной и не упираюсь коленями в маршрутке.
Если бы животные умели разговаривать, я бы вообще с людьми не дружил.
ДЕНЬ БЕЗ МАТА
Прошла акция "День без мата".
— Полностью парализована работа всех автосервисов;
— Застопорились все погрузочно-разгрузочные работы;
— Хоккеисты не поняли тренера на установке перед матчем;
— Местный трудовик умер на вдохе;
— А обычные жители не знали что ответить на элементарный вопрос "Где?"
Шутка. Осторожно физика!
Физики-качки дрыщей за глаза называют фотонами, так как у них нет массы
Хитрая дочурка...
-Пап, а пап, дай 500 рублей, а я скажу кто с мамой ночью спит когда тебя нет!
- На 1000, КТО?!?!?!
- Я...
ТЕМ ВРЕМЕНЕМ В ИНОСТРАННЫХ СМИ
- Мертвое море знаете?
- Да.
- Путин убил.
ТАК СЕБЕ ПРАЗДНИЧНЫЙ СТОЛ
Салат "Не очень"
Вам понадобятся: сырые куриные жопки, медвежий жир, кумыс, мелко нарезанные резиновые сапоги.
Салат "Безъяблочный"
Вам понадобятся: помидоры, огурцы, редис, зелень, соль/перец по вкусу, всё, кроме яблок и немного оливкового масла.
Салат "Яичко"
Вам понадобится: яичко.
Салат "Заветренный"
Вам понадобятся: любой салат, 48 часов.
Салат "Предсмертный"
Вам понадобятся: толчённый фужер, оливки, мышьяк без косточек, яд курарэ, радио "Шансон".
Салат "Пикантный Зиновий"
Вам понадобятся: бутылка водки, Зиновий, шест для стриптиза, полчаса.
Страшная фраза :)
Какая самая страшная фраза, которую можно услышать от дочери?
- Пап, это мой парень, он наркоман, но я его вылечу. Он будет жить с нами.
А какая самая страшная фраза, которую можно услышать от сына?
- Пап, это мой парень, он наркоман, но я его вылечу. Он будет жить с нами.
Смешные слова и фразы на других языках
Атьебу билядина — Самая красивая страна (арабск.)
Ахой перделка — привет подружка (чешск.)
Фиглио пеpдуттo — потерянный сын (итал.)
Пидозрила ты людына — подозрительный ты человек (укр)
Абалахер а%уй — спокойной ночи, брат! (араб.)
Коньча — зеленый чай (китайский)
Вонявки — духи (чеш.)
Дайсуки — я люблю (японск.)
хуи лю лю хули ибу ибу хуи суши — Грязно-серая лиса шаг за шагом Возвращается в общежитие. (китайск.)
Усрат а%уй атъебифи биляди — Семья моего брата лучшая в стране (араб.)
Падло с быдлом на плавидле — статный парень с веслом на лодке (чеш.)
Тр%%е негро пара ми ниета — Черное платье для моей внучки (исп.)
Салон урода — салон красоты (чеш.)
Dokonаlа tvаr (доконала тварь) — совершенное творение(чешск.)
Понос (ponos) — гордость (словенский и хорватский)
Про%уяло са вихором — Унесенные ветром (с черногорского)
Волоснявый жужик — мохнатый шмель (польск.)
Яйко сподiвайко — Киндер сюрприз (укр.)
Же пердю — я потерялся (франц.)
Хулисышь — извини (бурятский)
Ин хулио пи%арас охуэлос — В июле блинчиками объесться (португ.)
Хуедахт — доброе утро (голландский)
Хуенахт — спокойной ночи (голандский)
Семейная жизнь
— Дорогой, опаздываю, налей себе чай сам.
— Хорошо… а сколько ложек сахара я люблю?
Сборник коротышей 27.10.2014
У моего знакомого есть странный талант. Он находит вещи раньше, чем кто-нибудь успеет их потерять...
Живой уголок - домик сторожа на кладбище.
В Арктике водные пистолеты приравниваются к холодному оружию.
Бухгалтер Чижиков, при получении паспорта, по привычке поставил подпись своего директора.
В наше ненормальное время, любой нормальный человек ненормален уже тем, что он нормален.
Любви все полости покорны.
Каждый частный предприниматель обязан осенью сдать в налоговую сочинение на тему «Как я провел лето».
В Саранске открылся свингер клуб «Икота», икота-икота, перейди на Федота, с Федота на Якова, а потом на всякого.
Если ты есть, значит, твоему отцу хоть раз в жизни было хорошо!
Женщина, думающая, что путь к сердцу мужчины лежит через желудок, метит слишком высоко.
Вместо слезоточивого газа монгольский спецназ очень быстро режет лук в толпу.
Хватит! Хватит! - Кричала блондинка в маршрутке, забыв слово "остановите".
В 2015 году при аресте граждане будут иметь право на адвоката, телефонный звонок и обновление статуса в фейсбуке.
Объявление в больнице: “Нет денег - будь здоров!”.
В Южном Бутово на родительском собрании мамы никогда не снимают шапки, потому что учительницы приворовывают.
Девушки, которые сами платят за себя в клубе, ночуют там, где прописаны.
Сборник бородатых анекдотов
Купилa компaния Мерседес зaвод АвтоВАЗ. Перенaстроили производство, зaпускaют конвеер. . . Бaц! нa выходе Жигули!
Демонтируют оборудовaние, пригнaли новое из Гермaнии, устaновили, нaлaдили, зaпускaют. ! ! ! сновa Жигули!
Увольняют нaхер весь персонaл зaводa, привозят рaботников из Гермaнии, нaлaживaют, проверяют, зaпускaют. СЦУКО! Нa выходе вновь - Жигули!
Около зaводa холм, нa нём отдыхaют гл. инженер и директор зaводa (обa с пристaвкой Экс). Смотрят нa всё это. Инженер директору:
- А я тебе говорил - место проклятое! ! ! А то всё "руки из жопы, руки из жопы". . .
Идет мaмонт. Неожидaнно, из зa углa вылетaет стaдо слонов, сбивaет мaмонтa с ног, втaптывaет его в грязь по сaмые уши и пробегaет дaльше.
Мaмонт выбирaется из грязи отряхивaется и зло произносит:
- Бл.дь, скинхеды зa.бaли.
В aвтобусе:
- Прошу прощения зa беспокойство, но я выхожу нa следующей остaновке.
Будьте любезны, рaзрешите пройти...
Верзилa, оглaдывaя его сверху вниз:
- Ну ты чё, интеллигент срaный что ли?
- Отнюдь. Тaкое же быдло, кaк и вы.
Сборник анекдотов 23.04.13
Зачем делать банки для сока так, чтобы в конце в них всегда оставался сок? Как его оттуда достать? Я же его слышу!
***
Медведь проснулся в марте лишь для того, чтобы утеплить берлогу.
***
Однажды я обнаружил в своем саду змею. Я схватил лопату и разрубил гада на кусочки. А потом целую неделю сидел без кабельного телевидения.
***
- Я на свою тещу нарадоваться не мог: по ерунде не пилит, разговоры правильные ведет - об автомобилях, о рыбалке, о спорте. И даже выпить не дура. И только вчера пригляделся - а это оказывается не теща, а тесть!
***
Кока-кола обещала, что все будет хорошо. Мегафон сказал, что будущее зависит от меня. Газпром говорит, что мечты сбываются! Tefal думает обо мне, Maybelline говорит, что все в восторге от меня. С Always этот день мой, а с Loreal — я этого достойна. Так что все отлично!