***
Если вы позволяете детям дурные манеры, из них может вырасти Дональд Трамп. Ну или Владимир Жириновский.
***
Спрячьте пары от десятка носков и попросите детей найти их. Сидите и наслаждайтесь своим кофе. Не за что.
***
Если дети просят у вас изоленту, это не к добру.
***
Очень важно не создавать себе любимчиков, и я хочу, чтобы мои дети знали – они все мне одинаково не нравятся.
***
Научите своих детей убивать насекомых, тогда хотя бы кто-то в доме сможет это делать.
***
Совет по выживанию для родителей: надевайте одежду, сливающуюся по цвету с мебелью. Мои дети не могут найти меня, так как я выгляжу частью дивана.
***
Ничего хорошего не выйдет из малыша, сидящего на диване без подгузника.
***
Если ваш ребёнок заставляет вас играть в поезда, притворитесь, что вы застряли в туннеле. Тогда вам ничего не придётся делать.
***
Если двухлетняя дочь зовёт вас из другой комнаты, чтобы сообщить, что она не обкакалась, она 100% обманывает.
***
Самый быстрый способ заставить малыша дать вам руку – поставить его на ролики. Тогда он от вас ни за что не отцепится.
***
Любое не сделанное дело можно оправдать так: «Ну я хотя бы не забыла покормить детей».
***
Если ваши дети задают множество вопросов, задавайте вопросы в ответ. Так вы сможете понять, что им уже известно.
***
Сообщите ребёнку, что еда, которую вы не хотите ему давать – острая: «Прости, сынок, эти чипсы очень жгучие».
***
Куча чистого белья из сушилки – самое лучшее место, чтобы вздремнуть.
***
Если хотите о чём-то договориться с ребёнком путём подкупа, сначала выясните цену.
***
Отпразднуйте день покупки нового минивэна, потому что это первый и последний день, когда машина будет чистой.
***
Если никак не можете привлечь внимание ребёнка, включите любое видео на Youtube, и он тут же окажется рядом с вами.
