анекдоты

Калобок.ру - Не сайт, а просто сказка!

Наш сайт вновь возобновляет свою работу! Мы продолжаем радовать вас наркоманскими постами, креативными шутками, пошлыми анекдотами и просто необычным юмором! Вэлкам!

Третий месяц Лисица в ударе… Третий месяц болит правый бок…
Третий месяц гадает: «Несвежим… или грязным был гад - Калобок?»

Калобок - настало время лучших историй!

О серьезном: в связи с перебором внутренней структуры сайта пришлось долго повозиться, а в итоге обновить систему управления контентом и практически с нуля поднять сайт. Все прошлые публикации сохранены. Обкатка сайта ещё идёт и дизайн не окончательный. Помни дружек, главное то, что внутри! (Кал)

У стоматолога.
- Доктор, а это не больно?
- Кому как.
- В смысле?
- Ну, пациентам больно, мне -нет.

***

– Привет! Как звать?
– Василий. А тебя как звать?
– А я Маша.
– Как дела Маша?
– Да хреново. Понимаешь, я - извращенка и никак не могу парня подцепить...
– Ой, класс, а я извращенец! Может, скооперируемся?
– Классно!!! Слушай, Вася, у меня сегодня мамки с папкой нет дома, может, ко мне поедем?
– Давай, я только «ЗА»!
Приехали к Маше, разместились в комнате. Маша пошла в ванну готовиться. Через полчаса выходит такая вся модная в кожаной юбке и трусах, на лице черная маска, в одной руке наручники, в другой плетка. А Вася уже в прихожей кроссовки зашнуровывает.
– Вася ты куда?
– Домой.
– А поизвращаться?
– А я уже все, черепаху выебал, в шкаф насрал!

***

Прихожу домой и рассказываю у подъезда: - "В овощном продают вот такие огурцы! 9 см. в диаметре и длиной полметра!" (Показываю руками). Все удивились.... А глухая бабушка сказала: - "Главное, ..... чтобы потом женился!"

***

— А на могилке мне сделайте оградку с мелкими завитушками.
— Чтобы мы помнили про твой весёлый характер?
— Чтобы вы её заеб@лись потом красить!

***

- Ты готовишься к лету?
- Таки да!
- А как именно?
- Потихоньку растягиваю летнюю одежду.

***

Вдруг откуда ни возьмись ниоткуда не взялось…

***

Найдя папин школьный гербарий, и принеся его на урок ботаники, Вовочка получил свой первый срок.

***

Бывает, строишь крепкие отношения, кирпичик за кирпичиком, стараешься… И тут хуяк – стройматериалы спиздил конкурент...))

***

В жизни нужно быть непредсказуемым и коварным, как огурец с горькой попкой.

***

- Так, все! Я на тебя обиделся! Давай, соси прощение!

***

Купил арбуз и виагру.Короче 6-ть раз за ночь. Арбуз - проверенное средство.

***

"В 9 лет рановато читать Кинга, не находишь?" – сказал отец и забрал книгу, оставив меня в недоумении с сигаретой и бокалом вина.

***

-Завтра я вспорю тебе брюхо,и полюбуюсь на твои кишки,тварь.
-Простите???
-Я говорю,завтра аппендицит вам удалим.

***

Первый раз – он самый запоминающийся. Он остается в твоей памяти на всю жизнь. Словно молния пробежала по всему твоему телу. Ты забываешь обо всем. Новое ощущение занимает всего тебя. Никакие другие мысли уже не лезут в голову. Тебе друзья много раз говорили об этом, но реальность превзошла все ожидания. С этого момента начался новый отсчет в твоей жизни. Хочется поделиться своими чувствами со всем миром и кричать… кричать… А у вас тоже все было так, когда впервые заклинило поясницу?

По субботам и воскресеньям мало кто пишет в соцсети. Сразу видно – делом люди занимаются, а не на работе сидят.

Бог дал женщине ум, Дьявол усмехнулся и наградил сиськами...
Теперь её ум никого не интересует.

Меня одного так раздражают эти новомодные слова: маффины, панкейки?
Это кексики и оладушки!
Хипстеры хреновы!

- Вот молодёжь наглая пошла...
- А раньше как было?
- А раньше наглыми были мы!

Я вырос в те времена, когда «бутик» был бутербродом.

Не знаете чем занять гостей? Дайте пароль от вай-фая.

Если в России открывается ещё один инновационный центр, значит, не перевелись в ней ещё умные головы, ищущие как по-новому воровать.

Студент, выучив статусы друзей, сдал на «отлично» философию.

Спать ночью — удел жалких трусов, которые делают все вовремя.

- Как личная жизнь?
- В каждой соцсети по кавалеру.

Уже сильно сожалею о том, как бездарно провел завтрашний день.

Я долго стояла у открытого холодильника и усиленно сбрасывала вес слезами.

- Что ты делаешь, когда у тебя заканчиваются аргументы, чтоб убедить оппонента в своей правоте?
- Обычно чихаю.
- Да ты хитрец!

Нельзя недооценивать возможности тупых людей, собравшихся в большие группы.

Жена моет пол, муж с газетой сидит в кресле. Жена обращается к нему: 
— Подними ноги, я вытру пол. 
— Ты без моей помощи не можешь даже пол вымыть. 

ОСНОВНЫЕ ПРАВИЛА КОШАЧЬЕГО ЭТИКЕТА 
1. Перед тем как съесть корм, вывалите его из миски на пол. 
2. Если вы на ком-то сидите, тыкайте ему своим задом в лицо. 
3. Энергично скреб@те когтями хозяйскую мебель всякий раз, когда вам этого захочется. 
4. Удостоверьтесь, что наполнитель вашего туалета весь на полу. 
5. Не забывайте линять везде и на все. 
6. 3 часа ночи — наилучшее время носиться с диким мявом по квартире. 

— Ну, что мальчики... . Снегурочек заказывали? 
— Заказывали! А вы с подарками? 
— Обижаете, какие подарки... у каждой справка есть! 

Маленький мальчик, посмотрев найденную кассету с подписью "Клубничка", понял, с каким трудом бабушке достается варенье.

- Пишут и пишут в этом интернете, что попало. Головой не думают, за слова не отвечают. Как мне всё это надоело! Пойду мусор вынесу и посуду помою.
- Я тебя в последний раз спрашиваю: Кто этот зайчонок и почему ему было хорошо с тобой на нашей даче?

Мужики поехали в какой-то заказник отдыхать, охота, там рыбалка, заплатили пошлину - все как положено по закону. Их проинструктировали - что трофеии сверх предоплаченных и разрешенных считаются браконьерством.
Отдохнули - довольные едут обратно. На выезде из заказника проверили их - все ок, ничего лишнего.
Дорога пустая - едут... Вдруг смотрят на обочине стоит одинокая банка стеклянная, чем-то заполненная. Останавливаются, подходят - а там черная икра. ДУмают - что-то не то... Смотрят - икра нормальная, свежая - все ок. Ну что тут делать - взяли с собой. Едут дальше. Думают - икра есть, водка есть - мож остановиться на привал... Так и порешили. Остановились, сели, разлили. Едят икру ложками, пьют - довольные, радуются. Сожрали все в общем. Поехали дальше, километров через 10 пост ГИБДД - их стопят.
Спрашивают их:
- Из заказника?
- Да.
- Лицензии на трофеи есть?
- Да, все есть...
Проверили - все ОК. Не отстают...
- Спрятанное есть что-нибудь?
- Да нет, все ОК.
Не верят, решили искать... Искали долго - ничего нет. Наконец один не выдержал из гайцев:
- Икру везем браконьерскую?
- Ничего не везем! Вы ж сами все проверили...
Еще поискали... Какое-то перешептывание между гайцами... Наконец тот же самый говори:
- Мужики, где трехлитровая банка черной икры?!
- Нету никакой икры!.. Проверили же уже два раза...
- Вы что, ее сожрали что ли??!

Чтобы легко поддержать разговор о сериале, который вы не смотрели, просто скажите "первый сезон был лучше".

Сдавали мы как-то экзамен по методам математической физики (ММФ), вещь наипротивнейшая: трёхэтажные интегралы, дифференциалы, дифференциальные уравнения,
в общем не экзамен, а фильм "миссия невыполнима". А преподаватель - профессор, надо отметить мужик умный, весёлый и с любовью к нестандартным ходам и методам.
Итак идёт экзамен, все в поте лица пыжатся, пишут полученные билеты, и тут из под двери в аудиторию залетает зачётка и останавливается в аккурат у ног преподавателя.
Он недолго думая поднимает её, ставит "отлично", расписывается и тем же способом отправляет её под дверь обратно. Сидим пишем дальше, минуты через две под
ноги профессору залетает ещё одна зачётка, он поднимает её, ставит "неуд" и отправляет в коридор. После экзамена к преподавателю подходит раздосадованный студент, получивший неуд, и спрашивает, мол как-так, почему первому студенту отлично поставили, а мне неуд, на что профессор отвечает:
- Отлично поставил за оригинальный образ мышления, а двойку за плагиат!!

- Алексей, ваши работники опять с 8 часов долбить начали. Поспать совсем не дали
- Я их накажу!
- Да-да, накажи.
- Я их в ночную смену работать оставлю.
- О_О не стоит

Папа пошёл укладывать дочь спать. Через какое-то время заходит дочура и говорит:
- Всё.
- Что всё?
- Папа уснул.

— Мальчик, я не могу продать тебе пиво, ты несовершеннолетний.
— Вы бабу мою видели? Вон она. Юля, повернись!
— Охуеть страшная! Бери водку.

Я в деревне вырос. Часто городские говорят, что у нас никакой культуры. А сами? Прямо в квартирах срут.

Чем больше ты спишь, тем меньше от тебя вреда.

Пасха - единственный день в году, когда женщины выкладывают в интернет свои яйца.

— Сейчас такой подходишь к Путину и говоришь ”дай миллиард!“
— А точно прокатит? Чё-то я очкую...
— Да не ссы, я сто раз так уже делал!

Украинская тюрьма:
— За что сидишь?
— Менты октябрятский значок подкинули.

Вот когда мужики напиваются, то сразу становятся философами, геополитиками, финансистами, а бабы? А бабы как обсуждали мужиков, так и обсуждают.

— У тебя какой любимый актер?
— Камбербэтч.
— Будь здоров.

— Папа, что такое "кавайный"?
— Нет, только не это! Сынок, где ты вычитал это слово? Надеюсь, изменения психики еще обратимы… Ну почему, почему мы не нашли тебе бабу, почему я не отдал тебя на бокс? Господи, мой сын — анимешник…

Если вы вечером стоите за спиной человека, который получает деньги из банкомата, и не хотите, чтобы он вас боялся, легонько поцелуйте его в шею.

Когда мне говорят, что с моим ростом мне скорее всего неудобно жить и хвастаются своими 180-190 против моих 160, я произношу одну фразу, после которой все замолкают:
—Я полностью помещаюсь в ванной и не упираюсь коленями в маршрутке.

Если бы животные умели разговаривать, я бы вообще с людьми не дружил.

Просто вкусняшки

О нас

Администрация Калобок.ру территориально находится в ссылке, в Сибири. Для связи с нами напишите нам пожалуйста на Этот адрес электронной почты защищён от спам-ботов. У вас должен быть включен JavaScript для просмотра. 

Всегда Ваш: Kalobok.ru

Подпишитесь на нас

Подпишитесь на наши публикации и будьте всегда в хорошем настроении!