Одна история
Подобрал на дороге голосующего. Показался приятным парнем.
Через несколько миль он спросил меня, не боюсь ли я, что он может оказаться серийным убийцей?
Я ответил, что шансы на то, что в одном автомобиле окажутся сразу два серийных убийцы, крайне малы
Розетка
Мне было года 4, тусили в деревне.
Идём с батей вдоль сарая.
Батя говорит:
-Опа, розетка! Сунь туда пальцы!
Я сую, дальше плохо помню, шок, визг, крик, пальцы в соплях, я ору...
Тётка батю по двору гоняет: "Чему ребёнка учишь, гнида!!"
Я этого поросёнка потом всё лето боялся...
85-летняя пара, будучи в браке почти 60 лет, погибла в автокатастрофе. Стоит заметить, что даже в таком почтенном возрасте они прекрасно себя чувствовали и не жаловались на здоровье, потому что ели только здоровую пищу и занимались спортом. Когда они подошли к воротам Рая, апостол Петр провел их к огромному особняку с шикарными спальнями, красивой кухней и джакузи.
Восхищенный старик спросил, сколько все это будет им стоить. На что святой ответил:
— Конечно же, бесплатно! Это небо.
Затем они пошли во двор и увидели большой бассейн. Апостол сказал, что они могут плавать в нем каждый день, и это тоже абсолютно бесплатно.
После этого он повел их в роскошный ресторан, где супруги увидели блюда различных национальных кухонь всего мира.
— А что мы должны за это? – спросил старик.
— Разве ты не понял? Это небо, тут все бесплатно! – ответил Петр.
— А где же блюда с низким содержанием жира и холестерина? – робко поинтересовался мужчина.
— О, то, что я сейчас скажу, вам очень понравится! Здесь вы можете есть что угодно и сколько угодно. Все, что любите! И при этом вы не будете толстеть и болеть!
Услышав это, старик гневно бросил на пол шляпу и стал прыгать на ней, крича, как сумасшедший.
Жена и апостол Петр пытались его успокоить и спросили, что случилось. Старик замолчал, посмотрел на жену и сказал:
— Это все из-за тебя! Если бы не твои проклятые кексы из отрубей, я мог бы попасть сюда лет 10 назад!
История про пса, тайгу и работяг
В Санкт-Петербурге судебные приставы, занимающиеся выселением из квартиры семейной пары, выяснили, что мужчина не покидал квартиру с распада Советского Союза. Причиной выселения супругов из квартиры стало огромное количество мусора. Как выяснилось, жена страдает психическим расстройством, которое проявляется в том числе в складировании мусора, принесённого с улицы. В итоге на полу квартиры образовался полутораметровый слой хлама. Муж был сильно истощён, при себе у него обнаружили паспорт гражданина СССР, сообщает Интерфакс. Сообщается, что многие годы он провёл, не выходя из своей комнаты.
Мужчину сразу отправили в больницу, женщину - в психиатрическую клинику.
Польза вина
Отдыхаю в Грузии, под большим домом небольшой магазин. Прохожу мимо, тут хозяин подзывает:
- Падхади дарагой, пробуй чачу, белий вино, красний вино.
Спрашиваю:
- А красное вино пить полезно?
- Канэшна палезно дарагой, пасматри какой дом пастроил.
КАРМА
Расскажем на примере, что такое мгновенная карма.
Мужик в Белорецке избил школьника и отобрал у него часы. Убегая, грабитель провалился в водосток и мгновенно утонул.
А часы у восьмиклассника были водонепроницаемые.
ОДИН ДЕНЬ АЛЬТЕРНАТИВНОЙ ЖЕНЩИНЫ
8:00. Проснулась, потянулась. Хотела прижаться к мужу, но вспомнила, что я же феминистка. Хрен ему, пусть сам прижимается! Для закрепления своего статуса свободной женщине громко газанула под одеяло и помахала им.
8:15. Спит, сволочь!
8:22. Выставила из под одеяла ногу, полюбовалась густыми, черными волосами. Выставила вторую. Любовалась двадцать минут. Подумала – кроме признака свободной женщины, волосы еще качественно скрываю кривизну. Решила – буду дальше отращивать.
8:42. Пошла на кухню к холодильнику. По дороге кот замурчал, потерся об ногу. Сексист паршивый! Встала на карачки, потерлась об кота. Пусть знает!
8:44. Открыла холодильник, смотрю, пачка сосисок, которые вчера купил муж, лежат на персиках, купленных мной. Сексизм, мизогиния и гендерная провокация налицо! С удовольствием изрубила сосиски ножом и раскидала по холодильнику. Пусть знает!
8:50. Пошла в туалет. Феминизм форева! Попробовала отлить стоя. Где тряпка, что бы вытереть с пола эту лужу?
8:55. Намазала пол около унитаза маслом. Пусть грохнется и тоже сидя оправляется.
9:00. Залезла в душ, помылась мужским шампунем. Обратила внимание на полочки, которые муж прибил чуть пониже, что бы мне было удобно. Сексист проклятый! Оторвала полочки.
9:20. Вытерлась полотенцем, обратила внимание на расцветку – ромашки, лютики. Фууу, мерзость какая. Сексизм налицо! Разрезала полотенце ножницами, выкинула в ведро. Вспомнила, что это его полотенце. Немного посмущалась. Но ничего. Пусть знает!