Сборник свежих, пошлых и неоднозначных анекдотов
На улице стоит мужик и крутит за ухо парня, приговаривая:
- Я тебе покажу, как траxать мою дочь, я тебе покажу... покажу...
Парень:
- Да я и сам умею...
~
Заходят как-то многочлен, сперматозоид и эбонитовая палочка в класс.
А семиклассники им говорят: -Ахаххахахахаха
~
У пирса друг напротив друга стоят два корабля.На одном написано "Омск", а на другом "Томск".
Приезжает с проверкой адмирал, видит названия и спрашивает у дежурного:
— Это, типа, их в честь городов назвали? Красиво...
— Нет, — говорит дежурный — Это аббревиатура такая, ОМСК значит: "Охуенный Морской Стратегический Крейсер".
— А Томск что значит? — спрашивает генерал.
— "Тоже Охуенный Морской Стратегический Крейсер"
~
-Слыш, а Илон Маск, эт кто?
-Это инженер!
-Чё, прям как наш Васька-то?
-Не, Васька - старший инженер!
~
Роскомнадзор запретил рассказывать сказку о старике и рыбке
Ура! Ваши любимые пошлые и неоднозначные анекдоты!
Как расист называет кошек?
Кисаглазые ублюдки
~
— Так, здесь уберем, а здесь, пожалуй, немного оставим. Головушка будет просто загляденье! Можно хоть на переговоры, хоть на тусовку, хоть на свидание — везде не стыдно будет показаться.
— Рэбе, а можно сделать обрезание без лишнего пафоса?
~
Идёт суд. Судят хирурга за изнасилование. Судья спрашивает хирурга:
— Как вы могли так сделать с бедной женщиной? Вы же уважаемый врач.
Врач:
— А что я? Я бедный врач, я так много работаю, трое суток не спал, руки в крови. Мне нужна была разрядка, я увидел что-то стоит, вот и прижался.
Судья - женщине:
— Теперь вы расскажите, что вы думаете об этом?
Женщина:
— Шо-шо? Я помила перший раз, помила другий, пішла на третій, нагнулась викручавати тряпку і тут шось ззаду підбігло.
Судья:
— Вы что же, не могли убежать?
Женщина:
— Куди?! По помитому?!
~
Польские военные маскируют свои радиопереговоры под шум эфира
И вновь сборник пошлых и неоднозначных анекдотов!
Математик идет вдоль забора, и видит - формула какая-то на заборе написана
Остановился и думает:
- Икс, игрек, и краткое... Не понимаю! Хуйня какая-то!
~
Стоят Ленин и Горький, страстно целуются.
-Ты не горький, Максим, ты сладкий! - говорит Ленин.
-А ты не ленин, Вова, ты мой!
~
Тихим вечером Холмс и Ватсон греются у камина.
- Ватсон, сегодня я видел у вас на ботинках крупицы песка. Вы что, гей?
- Но почему, Холмс?
- А почему бы и нет, Ватсон?
Сборник пошлых и неоднозначных анекдотов
Научил попугая говорить "Спасибо". Он был благодарен.
У одного мужика в аквариуме жили две рыбки, пойманные в Чёрном море.
Чтобы они чувствовали себя как дома, он время от времени писал в аквариум.
— Папа, папа, не надо меня шлепать! — закричал сынишка. Но папа-комиссар достал маузер и шлепнул сынишку.
Звонок в квартиру из ЖЭКа:
— У вас унитаз работает? Хорошо... к вам сейчас трое соседей срать
придут.
Сидит на рынке мужик, торгует пирожками. Подходит хохол: - Почём пирожки? — Вот эти с капустой — по 30 рублей, а вот эти с мясом — по 50! - А вон те? - А те с говном! - Шо?! Да как же вам не стыдно, людям пирожки с говном продавать?! - А они не для продажи, они бесплатные! - Тогда, пожалуйста, один с капустой, один с мясом и четыре с говном!
Лента пошлых и неоднозначных анекдотов
В городе выпало 10см осадков или, как сказали бы парни, сантиметров 15-17
~
Начальник генерального штаба Войска Польского генерал-поручик Э. Рыдз-Смиглы в 1939 году заглядывает в комнату сестры, а та совершенно голая, стоит перед зеркалом крутится, себя разглядывает везде и при этом приговаривает:
- Эх, пше мужика бы, мужика пше!
На следующий день заглядывает к ней в комнату, а там десять голых мужиков имеют её.
Он офигевший, сразу же несётся в свою комнату, раздевается догола и стоя перед зеркалом, начинает рассматривать себя везде и приговаривать:
- Эх пше, танковый корпус бы, скоростной блин, пше скоростной!!
На следующий день его имеют 10 танковых корпусов Вермахта.
~
-Мама, я хочу поиграть с детьми в футбол можно?
-Сынок, но ты же безногий.
-Почему ты всегда меня притесняешь, инвалиды это те же люди, и находятся со здоровыми на равных правах!
-Беги хуль
Сборник пошлых и неоднозначных анекдотов
Трахают два бизнесмена старика, и один другому говорит:
— Спасибо, что согласились стать моим партнером, с вами приятно иметь деда.
~
Встречаются как-то два папоротника в непригодных для размножения условиях, и один говорит другому: «Да, тут не поспоришь!»
~
Почему цыгане воруют лошадей?
Потому что это их конёк
~
Зоолог извращенец трахнул свою жену Светлану раком.
~
Заходит патриот в обувной магазин:
- Можно у вас обувь купить?
- Да, конечно. Какой размер?
- 41-45
- Что, простите?
- Можем повторить
Сборник пошлых и неоднозначных анекдотов
— Мы прибыли на место убийства. Ничего не трогайте!
— Почему ?
— Это на новый год.
~
Муж при рaзводе требует остaвить ребенкa ему. Судья спрaшивaет:
- А почему именно Вaм?
- Ну, кaк? Вот, допустим, Вы кидaете в aвтомaт монету и он Вaм выдaет бaнку газировки, тaк чья это бaнкa - вaшa или aвтомaтa?
~
Инвалид купил навороченную каляску.
Как говорится- не устоял.
Анекдоты в жанре Калобок.ру
Пошел мужик на рыбалку. Взял одну удочку, поллитру - так, на бережку посидеть. Сидит, нальет-выпьет. Не клюет....Уже почти всю бутылку выпил, а ни одной поклевки не было. Осталось водки чуть чуть, и тут клюет! Мужик вытаскивает, а там мааааленький карасик. Ну рыбак подумал - что с ним делать то? Да еще и с таким мелким. Открыл ему рот, плеснул пару капель водки, бросил обратно в воду и начал по-тихоньку домой собираться. И тут как начало клевать! Мужик устал рыбу вытаскивать. Наловил полное ведро и довольный домой идет.
Слышит из ведра злобный шепот:
— Ну карасик, ну сучара….."Наливают!!! Отпускают!!!"
~
Ловят два рыбака рыбу.У первого ничего не клюет, у второго клев идет на ура, только успевает забрасывать удочку.
Первый:Друг, подскажи на что ловишь?
Второй:На таблетки от триппера.
Первый все бросает и бежит в ближайшую аптеку.
— Дайте мне три, нет, пять пачек таблеток от триппера. продавщица:-Что уже поймали?
— Нет, но место знаю охуенное.
~
Приходят два Голландца в ресторан.
Официант:
- Что-нибудь из спиртного будете?
Голландец:
- Нет, мы за штурвалом.