Калобок.ру - Не сайт, а просто сказка!

Наш сайт вновь возобновляет свою работу! Мы продолжаем радовать вас наркоманскими постами, креативными шутками, пошлыми анекдотами и просто необычным юмором! Вэлкам!

Третий месяц Лисица в ударе… Третий месяц болит правый бок…
Третий месяц гадает: «Несвежим… или грязным был гад - Калобок?»

Калобок - настало время лучших историй!

О серьезном: в связи с перебором внутренней структуры сайта пришлось долго повозиться, а в итоге обновить систему управления контентом и практически с нуля поднять сайт. Все прошлые публикации сохранены. Обкатка сайта ещё идёт и дизайн не окончательный. Помни дружек, главное то, что внутри! (Кал)

Сегодня в отделе скандалили парнишка-курьер (рост примерно 160 см) и секретарша босса (рост с каблуками 185 см). Постепенно перешли на повышенные тона, потом на лёгкий мат, потом на личности.
Она ему:
- Вы, маленькие мужичонки, такие говнистые все, потому что жопа близко к мозгу?
Он ей:
- Судя по твоей логике, высокие бабы - все бляди, потому что матка от мозга далеко!
Громче всех ржал директор.

- Используют ли бортпроводники в случае опасности секретный стук, чтобы пилоты открыли дверь в кабину?

- Используют, но дверь пилоты все равно не откроют.

- Правда ли, что самые безопасные места в хвосте?

- Безопасных мест не существует, все зависит от того, как пройдет аварийная посадка.

- Попадание молнии в воздухе в самолет - штатная ситуация?

- Абсолютно! И неопасная - самолет не заземлен.

- Разрешают ли курить летчикам в полете и есть ли противодымный датчик в кабине пилотов?

- Не разрешают, датчик есть.

- Зачем при взлете и посадке просят «привести спинку кресла в вертикальное положение»?

- При резком торможении на взлете (так называемый прерванный взлет) такое положение безопаснее для пассажиров.

- Зачем на турбине вращающаяся спираль?

- Есть теория, что при вращении она создает иллюзию орлиного глаза, который должен отпугивать птиц.

- Есть ли у экипажа оружие на борту?

- Нет!

Как водится то, что руки у меня растут из мест совершенно не предназначенных для этого, я узнал после очередного происшествия. Ну и начнем с конца.

… Просыпаюсь утром на работу и чую дыхательными ноздрями чертовски вонючее амбре. И настолько оно поразило меня своим негостеприимным запахом, что я даже как то засомневался в себе и подозрительно посмотрел под одеяло. Из под одеяла на меня смотрело пол меня и все было в порядке. Совесть успокоилось но подозрения остались.

Следующим этапом проверки причины тревоги я открыл окно и яростно втянул морозный воздух. Может быть это соседи подо мной жгут тряпки и смеются, а я тут на себя грешу? Но не, соседи молчали и не пахли. Значит воняло у меня в квартире.

Потом я обратил внимание ,что где то, в дальних закоулках квартиры, как дикие азиаты несущие рубероид на тринадцатый этаж, кричали коты. Мне стало еще подозрительней и, сонно почесываясь спиной о косяк, я вышел из спальни и прошествовал на кухню.

На кухне воняло сильней и сильней кричали коты. Причем Сева, как в последнюю минуту своей жизни, утрамбовывал в себя миску фарша и в коротких перерывах между жеванием покрикивал что то нечленораздельное. Лисень сидела в углу и тоже кричала что то. В ее громком мяве слышалась тревога и громадное осуждение неумеренного аппетита кота Севы в такой трудный для котов момент.

Я системный администратор. Отвечаю за правильный функционал вверенной мне компьютерной сети. Я могу быть эникейщиком, а если я ставлю patch для какой бы то ни было проги, меня почему-то тут же зовут хакером и требуют взломать почту Васи, который кому-то не плюсанул, гадёныш...

У меня нет бороды и свитера, поэтому я мёрзну в серверной. Я не знаю почему Вас забанили ВКонтакте, пожалуйста, не делайте изумлённое лицо, я не модерирую этот сайт, я вообще не модератор, но могу им иногда помогать. Вашу почту никто не ломал, никому Вы не нужны! Вы просто неправильно ввели пароль.
Вам хочется паники и экшена, не более. Ведь у Кати реально сломали почту в одноклассниках, а Вы чем хуже?

Вы будете поражены, но я женат и у меня есть ребёнок. Более того, моя жена настоятельно требует второго, в чём я, разумеется, помогу и мы будем стараться сделать это))) У неё были очень сложные первые роды, есть куча ограничений по гинекологии, но всем же похуй, верно? Эту цитату сейчас выдернут и начнут подъёбывать меня и жену. В основном те, у кого из половых органов развита только правая рука.

Напишу вкратце,был у меня заказ(я ремонтирую стиральные машины).
Разбираю потихоньку стиральную машину,тут заходит хозяйка квартиры,
итак разговор.Хозяйка(х)
(х)-Здравствуйте.
(я)-Здравствуйте.
(х)-Посмотрите пожалуйста в машине ХУЕТЕНЬ какая-то сыпится из барабана.
(я)-Хорошо.
И все это на ВЫ и БУДЬТЕ ЛЮБЕЗНЫ.Питерская любезность такая любезность,люблю Питер!

Был у нас в классе худенький, слабенький астроном-любитель Андрей. Все кто не попадя имел за честь обидеть спокойного и безобидного "ботана". Однажды на уроке физкультуры на перекладине подтягивались мальчики, дошла очередь и до Андрея. Первый хулиган класса подбежал сзади к подтягивающемуся Андрею и спустил с него штаны с трусами.
В полнейшей тишине у девочек медленно отвисала челюсть, мальчики получали свои первые комплексы неполноценности. Андрея больше никто не обижал.

— Добрый день
— Добрый день!
— Мне нужно фото.
— Хорошо, на какой вам документ?
— Я не знаю...
— Каким форматом?
— Таким, как на документы.
— На какие документы?
— На обычные...
— Нет такого понятия, как «обычные документы», каким форматом должно быть фото?
— Ну... *рисует в воздухе прямоугольник* — вот таким!
— Вот, посмотрите, образцы фотографий, каким форматом вам делать?
— Таким, как на документы...

— На какие документы? Каким форматом?
— Ну я же вам сказала — я не знаю!
— А мне надо догадаться, что за фото вам надо, да?
— Ну, вы же фотограф....
— Дамочка, куда вам надо эта фотография? Куда вы ее будете вклеивать?
— НУ Я ЖЕ СКАЗАЛА ВАМ — Я НЕ ЗНАЮ!!!

Было это еще в учебке. Повезли нас на стрельбы. В программе значилось еще и метание гранат. Вобщем положение войск такое: стоят кучей солдаты, перед ними все военное начальство (наблюдают), а еще дальше укрепление из покрышек, из-за которого надо кидать гранату в чисто поле. Прапор уже возле укрепления каждому лично объясняет: это граната, это запал, вот так вставляешь, осторожно закручиваешь, вынимаешь кольцо и швыряешь подальше... потом рапортуешь наблюдающему командованию какой ты молодец.

Очередь очередного молодца. Он замахивается, кидает и... бежит следом за гранатой! Прапор побелел заметно на фоне покрышек... А бравый военный догоняет гранату, поднимает ее (она упала и не взорвалась — такое бывает и означает что она сделает БУМ! в любой момент) и бежит с ней в сторону всех этих майоров и полковников. Они от неожиданности даж разбежаться не успели. «Товарищ командир, рядовой Иванов! Разрешите бросить повторно, я кольцо забыл вытащить». Было улыбчиво, но не сразу...

У друзей двое детей, сыну лет 11, дочке года 4. Сын по собственной инициативе укладывает сестренку спать, помогает ей умыться, раздеться, что-то рассказывает перед сном... Золото, а не мальчик.

В один прекрасный день девочка заявляет:
- Мама, я больше не хочу, чтобы Павлик меня укладывал. Он делает со мной то, что мне еще слишком рано.
Мама, в мгновенной панике:
- Что?! Что он с тобой делает??
- Он учит меня считать до тысячи.

Мы разрабатывали банду год. И оказалось, она нашему отделу не по зубам. Мы подозревали этих ребят в квартирных кражах. Внедрили меня к ним. Но оказалось, квартиры - верхушка айсберга, так сказать. Там и убийства, и наркотики, и угоны. А уж изнасилования - каждый день.

Короче, забрало это дело у нас ФСБ: кое-кто из банды имел связи с чеченскими боевиками. Прихожу я в один прекрасный вечер на конспиративную квартиру, а там, кроме моего начальника, сидит капитан ФСБ. И эти два клоуна рассказывают мне свой гениальный план. Типа, завтра я с бандитами буду в баре пиво пить. В бар зайдет байкер - переодетый капитан. Он меня, якобы случайно, увидит и начнет бить. Когда бандиты попытаются за меня заступиться, капитан расскажет "легенду", мол, он меня узнал, я - тот самый мент, который его пять лет назад посадил. Вот так бандиты узнают что я мент, и станут доверять байкеру (он же им разоблачил "крысу"). План этот был уже подписан руководством, и моего согласия никто не спрашивал.

Друзья мои, вы в курсе, что осушая бокал хорошего вина, вы поступаете как варвар и последний «алкаш»?

Да, да, в Древней Греции тех, кто пил неразбавленное вино, называли «алкоголиками», a в Древнем Риме таких же несознательных граждан величали варварами.

Про скифов, древних жителей современных русских равнин, древнегреческие авторы писали, что те любят пить много вина, причем, в отличие от греков, разбавлявших вино, скифы пили его, не разбавляя. Эти алкаши споили однажды даже спартанского царя, который, вроде как, должен был быть олицетворением стойкости и мужества.

Вот что по этому поводу пишет Геродот: «Так вот, это-то и было, по словам аргосцев, причиной безумия и ужасной гибели Клеомена. Сами же спартанцы утверждают, что божество вовсе не виновно в безумии царя: общаясь со скифами, он научился пить неразбавленное вино и от этого впал в безумие. С тех пор спартанцы, когда хотят выпить хмельного вина, говорят: «Наливай по-скифски». Так рассказывают спартанцы о Клеомене».

В семейной жизни есть одна проблема, о которой говорить не принято. Многие женщины жалуются на то, что мужчина с годами стал менее
мужественным. Что его ничего не интересует, что он пьет и лежит на диване. Женщины даже забывают, что когда-то сами его выбрали и полюбили.
За что-то. А за что – уже и не вспомнишь. Потому что это «что-то» вдруг куда-то делось... А может быть, не вдруг?

Нужно ли его приручать?

Когда мы встречаем мужчину, когда мы находимся в моменте начала отношений, нас очень привлекает его мужская сила, мужская энергия.
Мы гордимся, если он бесстрашно гоняет на мотоцикле. Мы вдохновлены его победами в кулачных боях. Мы с увлечением рассказываем
подругами о том, как он ездит на гонки в другой город, на соревнования, занимает первые места. И даже если таких явных проявлений
силы нет, мы гордимся другими.

В эмиграции Вадя оказался случайно: жил себе в Москве, работал начальником отдела в крупной софтверной фирме, но вот жена все рвалась куда-то. Подали документы в Канаду, и всего через два года ожидания оказались наконец в аэропорту имени Пьера Эллиотта Трюдо города Монреаля.

С работой в ИТ-сфере в Канаде к тому времени было туго, вовсю бушевал доткомовский кризис, так что Вадя готовился устраиваться разносчиком рекламных объявлений, или грузчиком в магазин. Дело осложняло еще и то, что для устройства на работу требовался французский язык - единственный официальный в Квебеке, который Вадя поизучал с полгода еще в России, но разговаривать на нем не мог. С английским, правда, у него был полный порядок.

Неожиданно, на четвертый день новой жизни, ему на сотовый раздался звонок из агентства по трудоустройству, куда он послал свое резюме сразу по приезду. Агентство предлагало работу, очень похожую на ту, какой он занимался в Москве: руководителем большой команды программистов в канадском филиале крупной американской компании. И денег предлагали немало, и отсутствие французского их не смущало. В общем, Вадя решил пойти на собеседование, а там будь что будет.

На встрече выяснилось, что компания сменила уже шесть тим-лидов за последние полгода: никто из Вадиных предшественников не смог поправить дела в разваливающейся команде. Видимо поэтому так трудно было найти новых претендентов на должность среди опытных местных спецов. Группа состояла из 300 человек, разделенных на подгруппы, работающие каждая на свой проект и своего клиента - между собой эти подгруппы практически не общались. Основным бичом являлось все ухудшающееся качество программного кода: как ни бились с этим руководители, какие методики не внедряли, месяц от месяцу фирме приходилось все больше денег возвращать клиентам из-за допущенных программистами ошибок. Америкацы уже даже хотели было закрывать филиал, но его руководство убедило дать им еще три месяца на исправление ситуации. В общем, хотя Ваде, по большому счету, нечего было терять, перспективы его были весьма туманны. Три месяца как-нибудь продержусь, а там посмотрим, решил он, и подписал контракт.
С первого же рабочего дня стало понятно, что наладить контакт с программистами будет непросто. Они игнорировали приглашения на рабочие совещания, посылали отписки в ответ на емейлы, а порой и откровенно хамили. И поделать с ними Вадя ничего не мог: трудовое законодательство в Квебеке одно из самых строгих в мире, при малейшем поводе работник может подать жалобу в специальную комиссию, что на него де "психологически давят" - и тогда мало не покажется ни начальнику, ни всей фирме. Об этом Вадю серьезно предупредили в самом начале, сказав, что дело может дойти и до суда. А по-хорошему договориться с разработчиками никак не удавалось, что Вадя ни пытался придумать.

Через неделю после начала работы на стол Ваде лег отчет: одна из команд программистов в очередной раз допустила ошибку, за которую клиент требовал компенсации в сотни тысяч долларов. В отчете был даже указан конкретный виновник, забывший в одном месте поставить скобку в тексте программы, из-за чего была серьезно повреждена база данных клиента. Вадя сидел над этим отчетом полдня, размышляя, что предпринять. Наконец, он принял решение - и по корпоративной почте полетели приглашения на общее собрание, завтра, в 10 часов, в большом зале компании. Явка всех строго обязательна.

— Что-то дрянь какая, — сказал Упырь, отставляя стакан. — Тебе не кажется?

Оборотень взял стакан и принюхался. Потом отпил маленький глоток.

— Жидковата.

— И привкус, привкус?

— М-м?

— Совсем никакая, — вздохнул Упырь. — Вылей в раковину.

Ивашка дернулся и протестующее замычал.

— Ну чего тебе? — обернулся к нему Упырь. — Обратно тебе ее залить, что ли?

Вот откровенно скажу, заебали люто убогие умом, недоразвитые, эти "Центры вселенной"

Тетка. Да, вот ты, бесформенное тело с поросяче-наглыми глазками и безвкусно накрашенной ротовой дырой. Вот этими самыми глазенками ты пять минут назад сверкала в отделе кадров и кричала ртом про всеобщую деградацию общества. А потом пошла на выход, вытащила телефон и корявым баобабом застыла перед дверью на улицу. Тебе, блять, позвонить приспичило. Не в коридоре, не в кабинете, не в стороне от людского потока. А прямо перед выходом на улицу. И стоишь ты, и пиздишь ты, и руками махаешь ты. А я стою за тобой и жду, когда ты, либо отойдешь в сторону, либо, наконец то пройдешь в эту дверь. Да хоть куда-нибудь сдвинешься, что бы люди могли зайти-выйти.

Мужик. Ты, сученок с грязными волосами, пол часа назад ебнулся перед магазином, подскользнувшись на недоеденной шаурме, которую кто то бросил на землю. Ты ебнулся так, что орал на всю улицу про свиней, людей и пиздюлей. А теперь едешь передо мной на машине и выкидываешь в окно пакет с каким то там своим сраньем. Может с такой же шаурмой.

Мужик. Ты, тварь ушлая, только вчера мне все мозги засрал пока мы поднимались с тобой по лестнице к свои квартирам. Брызгая слюной ты возмущался, что малолетки весь лифт изрисовали словарными хуями, что в подъезде хреново убирают, что во дворе свинарник. А сегодня ты, мало того, что накурил редкостной вонью в лифте, так и там же бросил окурок. Нет мужик, это не то окурок, что ты бросил. Это ты - окурок!

Баба. Могу представить, какая ты паскудная внутри, если красивая снаружи позволяешь себе орать матом на своего сына-второклассника за то, что он промочил ноги в луже. Тебя воспитывала стая ворон-филологов, что ты можешь так громко каркать матом при этом дымя гламурной сигареткой в лицо сыну? Зато как красиво-брезгливо-демонстративно ты отворачиваешься, когда едешь в лифте с соседом, который что то орет своим перегаром в телефон.

Стою утром у метро, пью йогурт из маленькой бутылочки. Подваливает алкомэн характерной внешности и началось:
- 5 рублей не добавишь?
- ...
- ну, 5 рублей.. на воду не хватает. так пить хочется...
- точно на воду?
- ну, не на воду.. на пиво.
- пиво с утра - вредно
- ну, что тебе, жалко?! ну хотя бы 5... ну, очень надо!
- а работать не пробовал?
- ну дааай...
- на - отнеси мою пустую бутылочку из-под йогурта в урну - я заплачу 5 рублей.
(урна в 12 шагах от меня, я потом посчитала)
- что вы мне предлагаете?

- работу. Выбросите бутылочку, заработаете 5 рублей.
пауза
он - за кого Вы меня принимаете?!...

...и гордо удалился!

 

Стою утром у метро, пью йогурт из маленькой бутылочки. Подваливает алкомэн характерной внешности и началось:
- 5 рублей не добавишь?
- ...
- ну, 5 рублей.. на воду не хватает. так пить хочется...
- точно на воду?
- ну, не на воду.. на пиво.
- пиво с утра - вредно
- ну, что тебе, жалко?! ну хотя бы 5... ну, очень надо!
- а работать не пробовал?
- ну дааай...
- на - отнеси мою пустую бутылочку из-под йогурта в урну - я заплачу 5 рублей.
(урна в 12 шагах от меня, я потом посчитала)
- что вы мне предлагаете?

- работу. Выбросите бутылочку, заработаете 5 рублей.
пауза
он - за кого Вы меня принимаете?!...

...и гордо удалился!

4.30 утра. Звонок стационарного телефона.
Незнакомый мужской голос:
- Денис?
- Да.
- Пошёл ты на хуй, Денис!
С тех пор прошло много лет. Я так и не знаю, от
кого и в связи с чем поступил этот
удивительный звонок. Но иногда мне кажется
что в то утро со мною говорил Сам Господь Бог.

Детство мое проходило весело и беззаботно. В садик я не ходил, родители много работали, и я практически был предоставлен самому себе.

Дед все время говорил - "вырастешь - станешь рыбаком".

Я помню эту фразу на протяжении всей своей жизни, и смутно понимал, что этому благому начинанию нет места в жизни, но на тот момент мне было 9 лет, и я свято верил в это.

Бабушка всегда совала 15 копеек в мою запотевшую ладошку и устало улыбалась.

- Сходи в кино, внучёк, или купи мороженого.

Дед после удачной рыбалки вручал мне рубль, а то и два. Круть.

Кое какие монетки я находил на берегу моря после шторма, так что можно сказать, что в мои 9 лет я был "олигархом" и не отказывал себе ни в чем.

Умирает Путин и оказывается у ворот Рая, где его встречает апостол Петр со словами:

- Добро пожаловать в рай, господин президент. Только, к сожалению, прежде чем вас здесь поселить, должен вам сказать, что нужно решить одну небольшую проблемку. Видите ли, это большая редкость, чтобы политик такого высокого ранга попал в рай, и мы, по правде говоря, даже не знаем, что с вами делать. Поэтому мы решили, что один день вы проведете в аду и один в раю, чтобы вы сами могли свободно решить, где проводить свою вечность.

Затем апостол провожает вновь прибывшего к лифту, на котором бывший президент спускается в ад. Открываются двери лифта, Путин выходит и видит вокруг себя ярко-зеленое поле для гольфа. Вдали он замечает роскошный клуб. К нему навстречу бегут его друзья-политики, с которыми он когда-то работал, радостно обнимают его, вспоминая старые добрые времена, когда они все вместе богатели за счет русского народа. Они играют партию в гольф, а потом вместе идут в клуб на ужин с черной икрой, омарами и прочими вкусностями. С ними ужинал и сам Сатана, который в реальности оказался человеком очень симпатичным, любезным и веселым. Путин так весело провел время, что даже не заметил, что уже пришло время уходить. Все подходят к нему, горячо жмут ему руки. Путин был очень тронут, и ему стало грустно. Но вот, двери лифта закрываются, и он вновь поднимает Путина к вратам рая, где его встречает апостол Петр.

Дело было где-то в году 1977-78. Тогда к нам первоклашкам на классный час, посвященный 9 мая, пригласили ветерана. Тогда это было принято.
Сам ветеран был не большим умельцем разговаривать с первоклашками, и поэтому ему помогала наша учительница. Молодая еще.
И вот попросила она его рассказать какой-нибудь веселый случай про войну.
Ветеран долго думал. Чесал голову. Потом говорит.
- Ну, был. Освободили мы, говорит деревню, и пошли смотреть, не спрятались ли где немцы.
Заходим в одну хату, спрашиваем у хозяев, - немцы есть? Те говорят - нет.
Ну мы решили погреб проверить. Смотрим, а там два фашиста прячутся.
Ну, мы для СМЕХА к ним хозяев посадили и гранату туда кинули...
Я, мало что помню из первого класса, но проблемы с чувством юмора видимо у меня оттуда...

Так получилось, что мне довелось участвовать в одном проекте с настоящими пиндосами. Хорошие ребята, профи. За полгода, пока шел проект, мы успели подружиться. Как положено успешное завершение проекта заканчивается пьянкой. И вот наш банкет в самом разгаре, я зацепился языком с пареньком, с которым вместе вели одну тему. Конечно, мы делили , кто круче, первый спутник, лунная программа, самолеты, оружие и т.п. 

И задал я свой ожидаемый вопрос: 
- Вот скажи, американец, почему вы нас так боитесь, ты же шесть месяцев живешь в России, все видел сам, нет тут медведей на улице и на танках никто не ездит?
- О! Это я объясню! Нам это объяснял сержант инструктор, когда я служил в Национальной гвардии США, этот инструктор прошел много горячих точек, он два раза попадал в госпиталь и два раза из-за русских. Он все время нам говорил, что Россия – это единственный и самый страшный враг. 
Первый раз это было в 1991 году, в Афганистане это была первая командировка, молодой, еще не обстрелянный он помогал мирным жителям, когда русские решили уничтожить горное селение.
- Подожди! Перебил я . Нас УЖЕ не было в 87-ом в Афгане.
- Нас тоже ЕЩЕ не было в 91-ом в Афгане, но не верить ему не вижу смысла. Слушай!

1) Русские – верные друзья. Это то, что я слышала о русских людях, прежде чем отправилась в Россию. Хотя чтобы стать ближе к русскому человеку, вам потребуется много времени, но если у вас получится, то пути назад уже не будет. Они отличные друзья и готовы на всё, чтобы помочь друг другу.

2) Русские – творческие люди. Я слышала, что русские сами говорят это о себе, что является безусловной правдой. Я предполагаю, что это характерное свойство пришло к ним поскольку они не имели достаточного количества ресурсов, чтобы жить и им приходилось делать всё необходимое из того, что они имели. Русские могут решить почти любую проблему довольно своеобразным способом и имеют способность мыслить нестандартно.

3) Они любят путешествовать. Хотя места, куда русские могут отправиться, достаточно ограничены из-за визовых требований, каждый русский человек, которого я встречала, стремиться путешествовать. Хотя они путешествуют только в пределах России или в такие страны, как Турция или Египет, но все они хотят исследовать мир.

Просто вкусняшки

О нас

Администрация Калобок.ру территориально находится в ссылке, в Сибири. Для связи с нами напишите нам пожалуйста на Этот адрес электронной почты защищён от спам-ботов. У вас должен быть включен JavaScript для просмотра. 

Всегда Ваш: Kalobok.ru

Подпишитесь на нас

Подпишитесь на наши публикации и будьте всегда в хорошем настроении!