Калобок.ру - Не сайт, а просто сказка!

Наш сайт вновь возобновляет свою работу! Мы продолжаем радовать вас наркоманскими постами, креативными шутками, пошлыми анекдотами и просто необычным юмором! Вэлкам!

Третий месяц Лисица в ударе… Третий месяц болит правый бок…
Третий месяц гадает: «Несвежим… или грязным был гад - Калобок?»

Калобок - настало время лучших историй!

О серьезном: в связи с перебором внутренней структуры сайта пришлось долго повозиться, а в итоге обновить систему управления контентом и практически с нуля поднять сайт. Все прошлые публикации сохранены. Обкатка сайта ещё идёт и дизайн не окончательный. Помни дружек, главное то, что внутри! (Кал)

Совет на женском форуме, явно от блондинки:..."Насыпьте ему в трусы немного горчичного порошка. Если пожалуется на зуд и жжение, значит честный, если нет, то изменяет"... Первый комментарий: "Гори в аду, сука! Мой ни в чем не признавался! Молча сначала сломал мне нос, а потом пошел к венерологу"...

Рассказал мне отец. Поражаюсь советской изощрённой смекалке. Как раньше оценки в дневниках исправляли.

В чернильную ручку вместо чернил заливали сахарный сироп и этим вот составом аккуратненько обводили ту часть оценки, которая мешала беспалевной коррекции. После чего на то самое место выпускали специально отловленных муравьев и накрывали всё это дело банкой. Через некоторое время муравьи съедали сахарный сироп вместе с чернилами настолько тонко и незаметно, что разоблачить сие дияние можно было только с помощью микроскопа.

А у меня Интернет мало того, что безлимитный, так он ещё и халявный.
- Это как?
- Да это всё папа подсуетился. Когда Интернет подключали, он с соседями сверху договорился, что подключат его всем вместе, а платить будем таким образом: они - по чётным месяцам, а мы - по нечётным.
- Ну и что?
- Ну, так он и с соседями снизу договорился, что они платят по нечётным месяцам, а мы - по чётным...

Так уж получилось, что живу почти 20 лет в Германии, сам русский. Работаю охранником на дискотеке. С напарником стоим на входе, документы проверяем и тревожных клиентов внутрь не пускаем. Задача охраны - спокойствие гостей в зале , они за это платят и нам с этого зарплата. Лучше сразу не пустить , чем потом в зале в темноте их вылавливать и на улицу тащить. Но бывают и эксцессы. Тогда управляющий нас зовет в зал и показывает на тех, кому пора на воздух. Так и в этот раз - зовет нас и показывает на негра. Без разговора выводим его потому как в зале музыка , не слышно что он там булькает да и по большому счету наплевать. Негр как обама, не совсем черный но шабутной. Они тут наглые, права качают по поводу и без. Спрашиваем, в чем , собственно дело ? Его кто то негром назвал он и начал руками махать, другим гостям плясать мешать. Нам не понятна суть вопроса( вроде всё правильно) и посылаем его домой, пока добрые. Он вызывает полицию. 5 минут они приехали.

Выходит с пасс. сидения дама кило примерно 100, из за руля ... тоже такой же полу негр. Терпила рассказал в чем дело и они пошли в зал искать преступника. Выводят очкарика , терпиле по плечо, реальный Гарри Поттер . Сначала всех продули на алкоголь, нас как всегда первых, записали результаты и начали допрос. А выяснилось следующее: в танце терпила локтем сбил Гарри Потеру очки и тот со злости ляпнул типа чертов негр. Вот тут и началась буза , мы под тянулись и негра вывели. Результат : всех , кроме нас увезли в участок. Очкарик получит штраф 500-800€ и терпила подаст в суд за оскорбление в частном порядке и на пару косарей станет богаче. Вот такие вот дела и толерантность. Спасибо за внимание.

— Девушка, можно вас пригласить на ужин?
— Я на ночь не ем.
— Ну тогда можно сходить в кино.
— Я с торрентов качаю.
— Ну тогда можно просто пойти ко мне, посмотреть телевизор.
— «Ящик» я три года назад выбросила на помойку, нечего там смотреть.
— Ну я не знаю, можно посмотреть фотографии.
— Смотреть на незнакомых бабушек и дедушек? Увольте!
— Может, вы сами подскажете, что вы любите?
— Я люблю секс, но вас, похоже, он мало интересует.

— Здрасьте, а Виталя дома?
— Да, сейчас.
— Виталька, тебя! Паша.
— Алё!
— Ну ты че, я тебя три раза уже кричал, а сейчас меня мама обедать загнала.
— А я знал? Я в зале сижу. Корабль клею.
— Короче, я полчаса прождал. Не выкинули. Иди теперь ты жди!
— Чего ждать?! Ничего не понял!
— А я не сказал что ли? Сварщики! Сварщики возле пятого подъезда!
— Ух ты! Все! Погнал!
— Я через полчаса буду!
Трубка летит на рычаги…
— Ба! Я гулять!
Кеды. Ключи. И шесть пролетов вниз! Ведь сварщики! Сварщики! Что значит сварщики? Сварщики – значит карбид!

Я не слышал, как она ушла. Проснулся, а ее уже нет. Наверное, к маме поехала. Хотя, вряд ли. С мамой у нее контры, после того, как мы украли ее шубу на рождество. Может к Митяю - у него всегда есть. Нет, он же сейчас в дурке лечиться. Не важно. Лёля у меня умница. Она где-нибудь найдет. Обязательно.

Сколько там уже? Полдесятого. Магазин открыт. Надо сходить подарок купить – все-таки новый год сегодня. И продуктов.

Для походов за покупками я всегда одеваюсь как следует: широкие брюки, длинное зимнее пальто и шапку-ушанку. Стильно и в то же время, практично. Тут неподалеку новый мини-маркет отрылся, там еще видеокамеры не подключили – очень хороший магазин. 
Как обычно начал с ликеро-водочного. Приобрел бутылочку хорошего вина. Потом захватил несколько консервы. Место, кончено, еще хватало, но я решил сперва определиться с подарком. Праздник ведь. 
Мое внимание привлек белый конь на верхней полке: красавец, скакун – всем коням конь, но, блин, высоковато. Ай, и не таких брали. Главное выбрать момент. Осмотрелся. Вокруг никого. Охранник, тот что на зале, почему-то отсутствовал. Восприняв это обстоятельство, как знак судьбы, я стал на нижнюю полку и ухватившись за пушистый хвост лошадки, быстро втянул зверя в свое пальто.

Учительница начальных классов однажды попросила детей написать сочинение о том, что бы они хотели, чтобы Дед Мороз сделал для них. Вечером, когда она проверяла работы, она наткнулась на одно сочинение, которое ее очень расстроило. В этот момент вошел ее муж и увидел ее плачущей.
- Что случилось?-спросил он.
- Читай -ответила она, протянув сочинение одного мальчика:
«Дедушка Мороз, сегодня прошу Тебя о кое-чем особенном: преврати меня в телевизор. Я хочу занять его место. Хочу жить как живет телевизор в нашем доме. Хочу иметь особенное место и собирать семью вокруг себя. Чтоб меня слушали не перебивая и не задавая вопросы, когда я говорю. Хочу быть центром внимания. Хочу, чтоб мной занимались, как занимаются телевизором, когда он перестает работать. Хочу быть в компании отца, когда он возвращается домой, даже уставший. Чтоб моя мама, вместо того, чтоб игнорировать меня, шла ко мне, когда остается одна и грустит. Хочу, чтоб хоть иногда,мои родители оставляли все в стороне и проводили не много времени со мной. Дедушка, я не прошу многого... Я только хочу жить как живет любой телевизор.»
- Кошмар!Бедный мальчик! — воскликнул муж учительницы.
- Что ж это за родители такие?!
Она со слезами на глазах ответила:«Это сочинение нашего сына...»

Жила-была на свете одна маленькая девочка. Однажды, будучи ещё девственницей, девочка прочитала в женском журнале, что средний размер члена у мужчин - от 14 до 18 см. От 18 до 22 см - большой. А свыше 22 см - очень большой.

Девочка незамедлительно пошла в магазин, купила там линейку и решила, что её любовники будут только мальчики с о-о-очень большими членами. Первым делом проверку прошёл её тогдашний бойфренд. Не набрал даже 8-ми сантиметров, и был послан в известном направлении. Потом у неё появились и другие мальчики, но все они, как назло, не дотягивали до 10-ти сантиметров.

Годы шли, девочка превратилась в девушку и всегда носила с собой в сумочке заветную линейку. К 25-ти годам в её жизни появился один парень. Контрольный замер выдал невиданную доселе цифру - 15 см! Но девушка твёрдо помнила ту статью из журнала - только х*и свыше 22-х см могут считаться о-о-очень большими.

Проходили годы, девушка превратилась в женщину, всё такую же ухоженную, но с пустыми и злыми глазами! И всё так же шла она по жизни, крепко сжимая в руке уже изрядно потрёпанную линейку. Женщина старела, интерес к ней со стороны мужчин падал, линейка всё реже извлекалась из сумочки.

Через десять лет она совсем зачахла и умерла, так и не узнав, что линейка была дюймовой...

Как то на одной из выставок довелось пообщаться с китайцем, имени его не помню назовем его Ли. Нормальный такой мужичок неплохо говорит на русском. Ну под закрытие одного из дней выставки уже изрядно набравшись градусов мы с ним разговорились, о многом говорили о политике о жизни и тд.

Я его спрашиваю: — «Ли как тебе в Сибири?»
Он отвечает: — «Хорошо у вас тут красиво, много всего... (задумавшись добавляет), наверно наше все будет»
... Я маленько оторопел... думаю дать в рыло или послать... но все таки образование делает свое дело ...
Спрашиваю: — «Ли, ты ведь образованный человек? Должен знать историю» Он: — «Да конечно знаю» и расплылся в улыбке.
Я: – «Ну так ты наверное помнишь вашу древнею вражду с монголами?»
.. улыбка сошла с его лица.
— «Да помню»
Я: – «Ну так ты же должен помнить сколько примерно было монголов и сколько вас?»
... он задумавшись

Еще до первого полета человека в космос спецы с Байконура запускали на спутниках магнитофонные записи человеческой речи - для проверки голосовой связи между Землей и кораблем. В связи с этим на Западе поднялся шум: дескать, русские отправляли на орбиту пилотов-смертников, чьи голоса перехватывали радиоразведки США, Франции и Великобритании. После этого советские ракетостроители запустили кассету с записью хора Пятницкого...

Звонок на радио:
— Алло, здравствуйте, я хотела бы поздравить своего папу с днем рождения и пожелать ему счастья от всего сердца до члена!
— Докуда?!
— Не докуда, а дочь Лена.

1. Пиршество адмирала Эдварда Рассела в 17-м веке.

Думаете, вы сможете пить как моряк? В таком случае, задумайтесь над тем, что это означает на самом деле.

Рекорд в приготовлении самого большого в истории коктейля принадлежит британскому лорду адмиралу Эдварду Расселу (Edward Russell). В 1694 году он организовал званый вечер для офицеров, а в качестве емкости для пунша использовал фонтан в саду.

Каков же был состав напитка? Туда вошло 250 галлонов бренди (английский галлон равен 4,54 литра — прим. перев.), 125 галлонов десертного вина Малаги, 900 килограммов сахара, 2500 лимонов, 20 галлонов сока лайма и два с половиной килограмма мускатного ореха.

Виночерпии в буквальном смысле слова плавали по фонтану на небольшой деревянной лодке, наполняя бокалы гостей. Да, и им приходилось работать посменно, каждые 15 минут меняя друг друга, чтобы не опьянеть от алкогольных паров и не свалиться за борт.

Пирушка продолжалась безостановочно целую неделю, и короткую паузу сделали лишь с началом ливня, чтобы установить над фонтаном шелковый балдахин — ведь кто захочет пить разбавленный водой пунш? Но фактически празднество длилось до тех пор, пока гости не осушили весь фонтан полностью.

Однажды случилось так, что четверо туристов заблудились в лесу. Уже смеркалось, а у них не было спичек. Когда они шли по лесу, они наткнулись на заброшенную сторожку. Они зашли в нее и начали обыскивать, но к сожалению ничего для себя не нашли. Они пытались устроиться на столе, на лавке, но вскоре поняли, что без огня они замерзнут, а из-за грамоздкого стола по сторожке особо нельзя было двигаться. Так они решили сделать эстафету. Один выходит из одного угла комнаты и по стенке идет ко второму углу и трогает своего товарища и так по кругу. Ну промаялисьони так до утра, измучались, но зато не замерзли. А потом, слава богу, вышли из леса. Рассказщик очень долго хвастался тем, как они хитро придумали. И тут его собеседник заметил, что их не могло быть четверо - первый идет ко второму, второй к третьему, третий к четвертому, а четвертый идет в пустой первый угол. Обязательно должен был быть пятый. Рассказщик прикинул на пальцах и внезапно побледнел.

- Скажите, почему президент Франции так тепло вас принял, много общался и тепло проводил, а вот премьер-министр Великобритании даже не подал руки?
- Ну, наверное, потому что в Лондон русские войска не входили еще ни разу.

Жена запарила выклянчивать шпица, я ничего против собак не имею, но хорошо понимаю, что уход за ней ляжет на меня...выгулка, уборка, кормежка и тд. и тп. Всем её словам типа "я сама всё буду делать" я не очень-то доверяю. Помимо всего в квартире ещё и кошка живет.

Так вот, я заключил с ней сделку, что она, будет просыпаться на 40 минут раньше и на 30 минут будет выходить на улицу, в течении месяца...при любой погоде, каждый день, просто выйти и ничего можно не делать...просто стоять, и я покупаю собаку. Учитывая что мы и так встаём в 6, мне было интересно сможет или нет, или это бремя ляжет на меня...

3 дня, собака уже не нужна.

Константин Львович Эрнст сел в такси.
— Останкино! — бросил он таксисту.
— Три тысячи! — таксист, несомненно узнал пассажира.
— А что так дорого? — для порядка возмутился Эрнст.
— Прайм-тайм. — развел руками таксист — Пробки повсюду.
— Договорились. Поехали — Эрнст торопился.
— Спонсор сегодняшней поездки — Константин Эрнст! — торжественно произнес таксист — А моя супруга пьет нескафе-классик. Искушение вкусом!
— Мы поедем или нет?
— Поедем! Шкода — лучший автомобиль! Почувствуйте удовольствие от поездки на шкоде! Пассажиры и автомобиль застрахованы компанией РОСНО!
— Мы поедем сегодня или нет?
— Вот теперь — поехали. — тронулся с места таксист. Однако через метров двести машина опять остановилась. — Медленная безопасная езда! На первой передаче! Скоро! На первой! Я напряженно работаю. Питаюсь всухомятку. А это очень вредно! И теперь, для того чтобы убить легкий голод — у меня есть даниссимо!!! Даниссимо — и пусть пассажир подождет!!
— Вы издеветесь надо мной?
— Что вы? Сейчас поедем! — чавкал водитель — И все это мы запьем активией от Данон!! Поможем желудку! В животе ураган — принимай эспумезан!!
— Я тороплюсь — вы понимаете это или нет? — чуть не плакал Эрнст — Мне на работу надо!!!
— Я тоже хотел вчера не в полночь, а в восемь вечера бокс посмотреть! И посмотреть бокс весь!! Без перерывов на твою долбаную рекламу!!! Поэтому сядь и сиди!!! Поедем! Скоро!! На первой!!!

В нашей деревне я считаюсь хакером. Это не бог весть какое достижение. У нас, если ты соображаешь в компьютерах чуть лучше простого человека, ты хакер. Понятия «эникейщик» тут не существует.

Простые люди относятся к хакеру очень просто. Они видели боевики, они знают: ты сейчас за 20 секунд вскроешь все пароли, всё починишь, покажешь, как пройти уровень в игре, которую видишь первый раз в жизни. Даже если ты приходишь в пятый раз, они всё равно знают, что ты сейчас за 20 секунд...

Простой человек очень прост. Простой человек всё валит на рабочий стол. Когда стол заканчивается, простой человек не теряется, устанавливает «расширитель рабочего стола», и всё начинает ездить и сдвигаться во все стороны.

Однажды Эрнест Хемингуэй поспорил, что сможет написать самый короткий рассказ, способный растрогать любого. Он выиграл спор: «Продаются детские ботиночки. Неношеные» («For sale: baby shoes, never worn»). С тех пор его опыт не дает покоя экспериментаторам слова: многие пытаются заключить целую историю в 6 слов, способную тронуть и удивить читателя (в переводе может быть на слово больше или меньше).

  • Незнакомцы. Друзья. Лучшие друзья. Любовники. Незнакомцы.
  • «Вы ошиблись номером», - ответил знакомый голос.
  • Пассажиры, сейчас с вами говорит не капитан.
  • Я встретил родственную душу. А она - нет.
  • Продаю парашют: никогда не открывался, слегка запятнан.
  • Это наша золотая свадьба. Столик на одного.
  • Сегодня я снова представился своей матери.
  • Путешественник еще подавал сигналы. Земля - нет.
  • Я принес домой розы. Ключи не подошли.
  • Моя мама научила меня бриться.
  • На разбитом ветровом стекле было написано «Молодожены».
  • Наша спальня. Два голоса. Я стучусь.
  • Я спрыгнул. А затем передумал.
  • Мое отражение только что мне подмигнуло.
  • Извини, солдат, мы продаем ботинки парами.
  • Он кормит из бутылочки убийцу своей жены.
  • Воображал себя взрослым. Стал взрослым. Потерял воображение.
  • Хирург спасает пациента. Пациент благодарит бога.

В детстве можно всегда лезть в драку, прыгать с тарзанки и гонять на велосипеде быстрее всех, ежегодно ломая себе что–нибудь. А можно обходить хулиганов стороной и вообще предпочитать телевизор.

В 15 тебе будет наплевать, что у Васи был круче велосипед и все окрестные пацаны его боялись. 15 лет уже, взрослые люди, к чему этот детсад.

В школе можно учиться на одни пятерки, учить химию и писать сочинения про Онегина, действительно размышляя о мотивах главных героев. А можно обойтись шаблонными фразами, домашку списать и закончить четверть как максимум без троек.

В 18 лет внезапно выяснится, что с полным трояков аттестатом можно поступать хоть в МГУ, всем похуй. Школа она и есть школа, все ее заканчивают.

Группа Американских туристов решила посетить Россию летом. Дабы увидеть Россию во всей ее девственной красе они решаются устроить поход в лес. Во время похода они натыкаются на голодного и нетолерантного медведя, который решает полакомиться заморскими гостями. Американцы в ужасе кидаются в бегство, не обращая внимания на ветки, деревья и кусты. По пути им встречается лагерь русских туристов, жарящих шашлыки и пьющих водку. Американцы, не обращая внимания на русских туристов проносятся через лагерь как ураган, снося мангал, палатки, и, собственно русских туристов. Русские, охуев от такой наглости, бросаются в погоню, нагоняют нарушителей покоя и пиздят пока последний не остается лежать на земле. Возвратившись в лагерь один говорит другому: 
-Василий, а ты знаешь, один из туристов дрался очень даже хорошо для Американца!
-Какой именно?
-Ну тот, в меховой шубе...

Вот уже много лет как в интернете была учреждена виртуальная «Премия Дарвина» — символическое поощрение тех людей, которые необратимо улучшили генофонд человечества, избавив его от собственного присутствия. Премия эта, как и всё виртуальное, безалаберная и оперирует каким-то очень ограниченным подмножеством новостей о людях, которые оказали нам честь своим исчезновением. Между тем, такие новости вполне регулярны, а иногда они вдруг появляются целыми сериями, из которых так и хочется составить внеочередной рейтинг героев.

Да вот только за последнюю неделю три случая. Третье место достается Кортни Сенфорд из Северной Каролины, США. Эта девушка оставила нас абсолютно счастливой. Прямо за рулем своего несшегося по хайвею автомобиля она сделала счастливое селфи, которое немедленно запостила на Фейсбук со словами, что звучащая по радио песня Фаррела Уильямса Happy заставляет ее чувствовать себя счастливой. Спустя мгновение машина Кортни въехала под ехавший впереди нее мусоровоз.

Второе место достается двум так называемым «черным копателям» из Москвы. Эти люди приехали в окрестности расположенной под Ржевом деревни Дешевка, где в ходе незаконных археологических изысканий обнаружили, в том числе, артиллерийский снаряд военных времен. Удовлетворенные находками, копатели разбили бивуак, разожгли костер, сели возле него и стали пить водку. А когда допили — взяли тот самый снаряд и бросили его в костер. И сели смотреть, что же будет. Когда снаряд взорвался, один из наблюдателей остался там же, а другого попытались спасти в больнице, но безрезультатно.

Но все это — довольно обычные вещи. Женщина за рулем, водка. Это — не премия.

А премия сегодня достается двум молдаванам, о которых рассказал изданию северо-восточного административного округа Москвы «Звездный бульвар» неназванный инспектор 3-го батальона первого спецполка ДПС ГИБДД. Трое молдаван поспорили, кто из них первым перебежит Московскую кольцевую автодорогу. Первый добежал до третьей полосы, где его остановил ехавший по МКАДу автомобиль. Второй конкурсант дотянул до пятой, но результат оказался тем же. И только третьему повезло добежать до разделительного барьера, откуда он и вызвал ГАИ. Ему мы премию не дадим, потому что он до сих пор с нами. А вот двоим другим спорщикам — дадим, хоть они уже и не смогут выдать выигравшему в споре проигранное.

«Следи за собой, будь осторожен», — писали специально для Виктора Цоя агенты ЦРУ в тайных лаборатория Голливуда.

Как видно — впрок никому не пошло.

Я купил себе книгу по анализу почерка и решил опробовать на коллегах по работе. Одна женщина спросила, можно ли ей принести образец почерка её дочери. "Конечно", - ответил я.

На следующий день она вручила мне конверт с запиской. Я вскрыл его, прочитал и объявил: "Вашей дочери 14 лет. Она отличница. Любит музыку и лошадей".
Потрясённая коллега побежала рассказывать обо мне друзьям. Я даже не успел сказать, что в записке было написано: "Мне 14 лет, я отличница. Люблю музыку и лошадей. Мама думает, что вы обманщик".

Я отношусь к категории людей, известных, как жены.

Я Жена. И, что вполне закономерно, я мать.

Не так давно мой старый друг вновь появился на сцене после недавнего развода. У него был один ребенок, который, естественно, остался с его бывшей женой. Он искал новую жену. Однажды вечером я гладила белье и думала о нем, и вдруг внезапно осознала, что мне тоже очень бы хотелось иметь жену.

Почему же мне нужна жена?

Просто вкусняшки

О нас

Администрация Калобок.ру территориально находится в ссылке, в Сибири. Для связи с нами напишите нам пожалуйста на Этот адрес электронной почты защищён от спам-ботов. У вас должен быть включен JavaScript для просмотра. 

Всегда Ваш: Kalobok.ru

Подпишитесь на нас

Подпишитесь на наши публикации и будьте всегда в хорошем настроении!