Подобрал на дороге голосующего. Показался приятным парнем.

Через несколько миль он спросил меня, не боюсь ли я, что он может оказаться серийным убийцей?

Я ответил, что шансы на то, что в одном автомобиле окажутся сразу два серийных убийцы, крайне малы

К сожалению владелец сайта, а по совместительству и главный редактор развлекательного ресурса kalobok.ru не зарабатывает на своём детище, а только несёт затраты на хостинг и продление доменного имени. Уникальный сборник нестандартного юмора остается и по сей день очень актуальным и интересным. Помимо основной работы, автор интересуется криптовалютными инвестициями и ведёт поиск проектов для инвестирования и получения пассивного постоянного дохода. Именно поэтому наш сайт не пополняется регулярно, за что приносим свои извинения и в скором времени мы обязательно исправим ситуацию. В настоящий момент методом проб и ошибок в русскоязычном сегменте была найдена высокоачественная аналитика, которая действительно работает! И это не реклама, а подсказка для тех, кто ищет высокодоходные активы или просто торгует на криптовалютной бирже. В их арсенале не только своя аналитика и специалисты высокого уровня, но и зарубежный качественный анализ. Изучив аналитику я понял, что это просто кладезь сверхприбыльной информации с пожизненным доступом. Оцениваю команду WeGood на 5 из 5 ! Великолепно! Если кому-то интересно ссылка http://wegood.ru  Со всеми наилучшими пожеланиями, Kalobok.ru.

На улице стоит мужик и крутит за ухо парня, приговаривая:

- Я тебе покажу, как траxать мою дочь, я тебе покажу... покажу...

Парень:

- Да я и сам умею...

 ~

Заходят как-то многочлен, сперматозоид и эбонитовая палочка в класс.

А семиклассники им говорят: -Ахаххахахахаха

 ~

У пирса друг напротив друга стоят два корабля.На одном написано "Омск", а на другом "Томск".

Приезжает с проверкой адмирал, видит названия и спрашивает у дежурного:

— Это, типа, их в честь городов назвали? Красиво...

— Нет, — говорит дежурный — Это аббревиатура такая, ОМСК значит: "Охуенный Морской Стратегический Крейсер".

— А Томск что значит? — спрашивает генерал.

— "Тоже Охуенный Морской Стратегический Крейсер"

 ~

-Слыш, а Илон Маск, эт кто?

-Это инженер!

-Чё, прям как наш Васька-то?

-Не, Васька - старший инженер!

 ~

Роскомнадзор запретил рассказывать сказку о старике и рыбке

Как расист называет кошек?

Кисаглазые ублюдки

 ~

— Так, здесь уберем, а здесь, пожалуй, немного оставим. Головушка будет просто загляденье! Можно хоть на переговоры, хоть на тусовку, хоть на свидание — везде не стыдно будет показаться.

— Рэбе, а можно сделать обрезание без лишнего пафоса?

 ~

Идёт суд. Судят хирурга за изнасилование. Судья спрашивает хирурга:

— Как вы могли так сделать с бедной женщиной? Вы же уважаемый врач.

Врач:

— А что я? Я бедный врач, я так много работаю, трое суток не спал, руки в крови. Мне нужна была разрядка, я увидел что-то стоит, вот и прижался.

Судья - женщине:

— Теперь вы расскажите, что вы думаете об этом?

Женщина:

— Шо-шо? Я помила перший раз, помила другий, пішла на третій, нагнулась викручавати тряпку і тут шось ззаду підбігло.

Судья:

— Вы что же, не могли убежать?

Женщина:

— Куди?! По помитому?!

 ~

Польские военные маскируют свои радиопереговоры под шум эфира

Если тетка, бабка, сват, брат и кум постоянно спрашивают когда замуж, ответ прост:"Сразу же после вашего сына\дочери\приемного урода".

Или мое самое любимое. От маминой подруги.

-Лидка, ты что замуж собралась?

-Нет, а что?

-Да я тебя вчера с каким-то парнем видела.

-А я вашу дочь на этой неделе с тремя разными парнями видела.

Больше о замужестве никто не спрашивал.

Математик идет вдоль забора, и видит - формула какая-то на заборе написана

Остановился и думает:

- Икс, игрек, и краткое... Не понимаю! Хуйня какая-то!

 ~

Стоят Ленин и Горький, страстно целуются.

-Ты не горький, Максим, ты сладкий! - говорит Ленин.

-А ты не ленин, Вова, ты мой!

 ~

Тихим вечером Холмс и Ватсон греются у камина.

- Ватсон, сегодня я видел у вас на ботинках крупицы песка. Вы что, гей?

- Но почему, Холмс?

- А почему бы и нет, Ватсон?

В ВВС ночные тренировочные полёты. Руководитель полётов запрашивает командира бомбардировщика:

- Восьмой, доложите полётную видимость.

- 330000 километров.

- Как определили?!

- Луну вижу.

Мало кто знает, но выражение русского языка «на худой конец», означающее «в самом крайнем случае» пошло в обиход из мануфактурных и швейных артелей Костромы и Суздаля, где использовалось русскими фабричными работницами, швеями. Означало оно именно то самое — мужской половой член, и употреблялось в смысле: «сходить на гулянку уже куда-нибудь, хоть к самым завалящим бурлакам или к крестьянам», если не выходило к зажиточным заводским.

Ленин залезает на броневик. - Товагищи! Назначенная на завтга геволюция отменяется. - А почему?? - Феикс Эдмундович уехал на гыбалку. - А что, без него нельзя? - Да без него-то можно, но вот без "Авгогы" - никак.

Смольный. Сидит Ленин и что-то пишет. Подходит к нему Крупская.
- Что пишешь, Володенька?
- Мандаты, Наденька.
- Пид@рас ты, Володенька.

Ленин в детстве терпеть не мог манную кашу. Чего только не выдумывали родители, чтобы он её съел, ну хотя бы несколько ложечек! Так и говорили, впихивая Володе ложечку за ложечкой: - За маму! За папу! За веру! За царя! За отечество! Hа маму и папу Володю ещё хватало. А вот веру, царя и отечество он очень сильно возненавидел...

- Феикс Эдмундович! Вы думаете, геволюцию совершили мы, большевики? Хгрен вам, геволюцию совершила пьяная матгосня! Вечером 25-го ко мне домой заявились 3 пьяных матгоса... а дальше как отгезало.

- Товарищи, знаете, как враги расправились с Феликсом Эдмундовичем
Дзержинским? Они подложили ему в унитаз магнит!

Идея всемирной перманентной революции пришла Троцкому в голову в парикмахерской, когда ему делали перманент.
Ленину такая идея в голову придти не могла.

Мне было года 4, тусили в деревне.
Идём с батей вдоль сарая.
Батя говорит:
-Опа, розетка! Сунь туда пальцы!
Я сую, дальше плохо помню, шок, визг, крик, пальцы в соплях, я ору...
Тётка батю по двору гоняет: "Чему ребёнка учишь, гнида!!"
Я этого поросёнка потом всё лето боялся...

85-летняя пара, будучи в браке почти 60 лет, погибла в автокатастрофе. Стоит заметить, что даже в таком почтенном возрасте они прекрасно себя чувствовали и не жаловались на здоровье, потому что ели только здоровую пищу и занимались спортом. Когда они подошли к воротам Рая, апостол Петр провел их к огромному особняку с шикарными спальнями, красивой кухней и джакузи.

Восхищенный старик спросил, сколько все это будет им стоить. На что святой ответил:

— Конечно же, бесплатно! Это небо.

Затем они пошли во двор и увидели большой бассейн. Апостол сказал, что они могут плавать в нем каждый день, и это тоже абсолютно бесплатно.

После этого он повел их в роскошный ресторан, где супруги увидели блюда различных национальных кухонь всего мира.

— А что мы должны за это? – спросил старик.

— Разве ты не понял? Это небо, тут все бесплатно! – ответил Петр.

— А где же блюда с низким содержанием жира и холестерина? – робко поинтересовался мужчина.

— О, то, что я сейчас скажу, вам очень понравится! Здесь вы можете есть что угодно и сколько угодно. Все, что любите! И при этом вы не будете толстеть и болеть!

Услышав это, старик гневно бросил на пол шляпу и стал прыгать на ней, крича, как сумасшедший.

Жена и апостол Петр пытались его успокоить и спросили, что случилось. Старик замолчал, посмотрел на жену и сказал:

— Это все из-за тебя! Если бы не твои проклятые кексы из отрубей, я мог бы попасть сюда лет 10 назад!