*
Бесит, когда на новой майке колется этикетка, но больше бесит, что после ее обрезания она, все равно, сука, колется!!!
*
У нормальных девушек при возбуждении "там" становится мокро, соски встают, а у меня начинает дергаться правая нога
*
Вчера решил поиздеваться над любимой. Во время секса очень сильно замедлился и что-то спросил у нее. Когда она начала отвечать - я разогнался как только мог. В результате она закатила глаза и хрюкнула. Попробуйте, вам понравится.
Когда едем с мужем на машине куда либо, если на мне платье, я снимаю трусики и вешаю ему на руль, он безумно возбуждается, останавливается и мы занимаемся сексом прям там где остановились. Сколько лет это делаю и каждый раз он возбуждается, как впервые! Приятно однако)))
*
Сегодня на пляже закопали парня в песке,оставили только голову, попросил сходить ему воды купить,чтобы солнце не пекло,недели на него мою огромную шляпу,так вышло, как будто на песке одна шляпа лежит.Идем с подругой назад и наблюдаем картину,как парень довольно крепкого телосложения несется в воду и со всей дури лупит пенальти по шляпе!Сидим в отделении медпомощи, у друга скорее всего сотрясение.
*
В жизни я видела много чего, но гопник, нежно целующий в мордочку свою чихуахуа, при этом говоря ей, что она самая любимая и лучшая, это нечто)
*
мой предыдущий парень был довольно крупного телосложения и мне нравился секс с ним, мой нынешний прокаченный и худой, когда мы занимаемся сексом мне кажется меня трахает какое-то непонятное существо наподобие богомола
*
Идем с подругой и ее псом(кокер спаниэль) спокойно по улице. Сзади подходящая пьянь громко заявляет: "Ваша собака не должна здесь находиться, она должна находиться на китайской границе, охранять от контрабандистов!" Сказать, что мы удивились грандиозным познаниям местной пьяни - ничего не сказать.
*
серьезно с женой поссорились, она в сердцах: уходи, живи, где хочешь. я поставил палатку посреди комнаты, еду готовил на электрошашлычнице. благоверная смотрела-смотрела, как я в туриста играю, на третью ночь сама пришла с фонариком. помирились три раза. секс в палатке это что-то особенное.
*
Сидела на диване. Слышу жужжание - муха здоровенная влетела через балкон. Я на нее как гляну, как скажу: "А ну вылетела быстро". А она такая оп и вылетает. Офигеть, теперь я - повелительница мух.
*
сейчас я инспектор по делам несовершеннолетних. А в детстве я херачила свою младшую сестру головой об диван.
*
моя мама - врач, с большим стажем . но если у нее болит голова, она обкладывается капустными листами и по прошествии часа бегает бодрячком. медик, 7 лет не зря училась)))
*
У меня огромные гематомы на обеих ногах; из-за дикой боли я могу спать лишь на одном боку; я не могу поднять рук; мне больно дышать; у меня выбито несколько пальцев (один, возможно, сломан) и кровоточат ступни - я пошла на карате
*
моя пятимесечная дочь только что совершила изумительное комбо: проперделась, покакала, проснулась, как толтько я сняла памперс, радостно дала струю вверх и срыгнула. ох уж эти милые маленькие девочки.
*
Как же меня бесит, когда меня карапузы, дышащие в пупок, называют длинным! Я ВЫСОКИЙ, ВЫ-СО-КИЙ, низкорослые вы мои. Длинный у меня хуй, а я высокий! Запомните это уже, блять!
*
Стояла в очереди в магазине. Передо мной стояли маленькая девочка (лет 6-7) и ее мама. Девочка дергает маму за руки и, показывая пальцем на презервативы говорит шепотом: "А вы сэкономили, да?" Мама её просто охуела:D
*
Люблю оставаться дома одна. Хожу голой в своё удовольствие, при этом не стесняясь нагибаться как угодно, сидеть за столом, попивая кофе... Получаю от этого огромное наслаждение и заряд позитива))
*
Сегодня соседка спросила, почему я такая удрученная хожу. А ведь и не расскажешь, что грустная такая потому, что меня бросил воображаемый парень из-за того, что он хочет завести кота, а я котов не люблю. Так и живем. :(
*
Мой парень каждый месяц с нетерпением ждет моей менструации, чтобы поиграть в "веселую дефлорацию". Каждый раз придумывает новые роли - цыган и украденная девушка, пират и индейская принцесса, король и крестьянка. Не месячные, а фестиваль какой-то.
*
когда вижу на улице блевотину, представляю как слизываю её с таким звуком причмокивания. самому противно, но так всегда.
*
недавно видела такую картину: в летнем кафе две молодые девушки пили пиво, матерились как сапожники, а за соседним столиком два наибрутальнейших накаченных мужика с татуировками кушали мороженое и пили сок с детьми:) и все-таки, наш мир полон контрастов:)
*
Когда я ходила в детский сад, папиной любимой группой была Сектор Газа. Так я знала все их песни наизусть. Мама до сих пор вспоминает, как стыдно ей было, когда я на новогоднем утреннике в садике деду морозу исполнила одну из их песен.
*
Когда была мелкая, помню у мамы были волосы красноватого цвета, мне очень хотелось такие же, и я, не долго думая, окунула свой густой хаер в кастрюлю с борщом.
*
Искренне верила в то, что когда дергаешь ручной тормоз в автомобиле, снизу выпадает стальная палка, и вот она и тормозит автомобиль при экстренных ситуациях. От этого и дыры в асфальте, Но безудержный ржач моего жениха дал мне понять, что это не так.
*
У меня очень густые волосы, и у мужчин бывает странная реакция на них: кто-то хочет в них зарыться, кто-то даже съесть, а один вообще предлагал деньги, за то чтобы потрогать
*
До ужаса бесит слово ЯСНО. Особенно, когда пытаешься высказаться человеку, а он тебе взамен это гребанное ЯСНО. Да засунь его себе в жопу, ЯСНО сука?
*
Когда что-то болит, появляется огромное желание сделать в том месте надрез и посмотреть что именно болит.
*
Работаю инженером-проектировщиком, платят не много. Сам из богатой семьи, поэтому особых проблем не чувствую. Но когда, при знакомстве с девушкой, говорю кем работаю, реально слышу как захлопывается ее вагина ='(
*
В детстве играли в прятки. Меня так и не нашли...рулон стекловаты показался мне самым надежным местом))))
*
мне бабушка на двадцатилетие подарила 5 литров чистого спирта.
*
В детстве крестный называл меня с сестрой (его дочка) ласково "козочки мои". Моя детская логика долго боролась, но не выдержала и однажды все же заключила "Если мы с Дашей козочки, то вы, дядя Олег - козел!". Он тогда аж в лице поменялся. Боже, до сих пор стыдно
*
А меня бесит то, что в гостях моему мужу кладут самый большой кусок мяса, большую порцию и т.д., аргументируя тем, что он мужик! На жопе вжик! Если я девушка, то должна листиком салата питаться штоле? Кусман мяса мне, а то БЕСИТЕ!!!!!!!
