Истории о разном (286)

Мой начальник, увидев на работе фотографии со стадиона с зажжёнными дымовыми шашками, рассказал историю о том, как он по-молодости бабку-соседку проучил.

Жила у него по соседству бабка, старая и вредная (живёт в частном секторе). Как-то раз пришла она к нему и говорит, мол из-за тебя телевизор у меня перестал показывать, новости не могу посмотреть. Начальник пожал плечами: «А я тот тут причём?» Бабка, не добившись результата, пошла дальше. Написала заяву в исполком и другие инстанции. Оказывается, была она коммунисткой-активисткой с многолетним стажем, а год шёл 1983й, поэтому, очень серьезно отнеслись к её писульке и понаехали менты и всякие полит. работники с проверкой к начальнику выяснять, что, как и почему. Даже в ближайший отдел КГБ вызывали (хотя может тут и пребрехивает ). В итоге оказалось, что у бабки просто оторвался кабель антенны и местный мастер телеателье всё быстро починил.

Бабка, кстати, даже не извинилась за клевету, а продолжила бросать косяки на соседа и цепляться к каждой мелочи.

Вот тут и закралась идея у начальника бабку проучить.

Служил он в хим.войсках и там дымовых шашек было уйма, никто их не считал. Вот и принёс на память об армии домой пару дымовух.

И как-то раз, после очередного приступа бабкиного гнева, подкинул он под её сарайчик одну шашку. Дыма было много, чёрного и едкого, тут бабка и пересрала, вызвала пожарную машину, мол дом горит, хозяйство горит, караул и всё такое. Выехало на такой вызов аж три бригады тушить бабкино хозяйство. Но к приезду пожарных от дыма и самой дымовухи не осталось ни следа. В итоге бабку обложили матом и штрафом в 100 советских рублей, а по тем временам сумма немалая.

Бабку конечно эта история ничему не научила, но зато к начальнику цепляться перестала, нашла себе «новых жертв».

Курить на коммутаторе, вообще-то, было запрещено, но при высокой нагрузке на телефониста на это дело закрывали глаза.

Солдатским чутьем уловив какое-то шебуршание за дверью, я повернулся. Дверь медленно отворилась и в комнату вошло нечто... Передо мной стоял незнакомый солдат. Ростом 185, примерно 44 размера в плечах, наверное 42 в талии и одетый, конечно же, размера на четыре больше. Кроме этого, при движении он выворачивался так, что казалось, будто он просто переламывается. А если посмотреть на него сбоку, то по всему выходило, что солдат какой-то двумерный. У него были высота и ширина, но отсутствовала толщина.

- б...... Только и смог я выговорить.
Следом за ним зашел начальник штаба.
- Так. Это ваш новый боец. Переведен в наш батальон. Зови замка или Палыча. Пусть оформляют, как полагается. Кстати, где Палыч?
- Недавно вышел. На территории где-то.
- Знаю я, как он на территории. Или спирт в санчасти пьет, или за грибами пошел.

Еду в Москве, в метро. Сел. Достал маленький ноутбук, печатаю. Надо мной стоит парень. Обычный такой, полноватый. По виду – офисный планктон. Посмотрел на меня. Спрашивает:
— Слушай, а как сейчас в Эйлате? Не очень жарко? Вот, собираюсь съездить…
Я посмотрел на него. Говорю удивлённо:
— Мы знакомы?
— Нет.
— А как ты понял, что я из Израиля?
— Дедукция и наблюдательность, — серьёзно так говорит. — Рубашка у тебя наружу. У нас так только хипари носят. Но ты не хипарь. Смуглый, бородатый, но не кавказец. Расслабленный. По виду, скорее всего, еврей. Но не местный. И вообще не российский. Короче: или американец или израильтянин. Но вариант с американцем я сразу отмёл.
— Почему? — спрашиваю простодушно.
— Может быть…- задумался, — может быть, потому что у тебя на клавиатуре иврит наклеен.

В 1698 году русский царь Петр Первый посетил Лондон. Во время одной из прогулок по столице Англии, он увидел бои боксеров, которые проводились на площади. Один из бойцов, неизменно одерживавший победы над соперниками, заинтересовал Петра. Русский правитель задумался: есть ли среди его гренадеров силачи, способные сразиться с лондонским атлетом?

Один из гвардейцев, неоднократно принимавший участие в кулачных боях в Москве, заявил, что готов биться с англичанином, но попросил у Петра разрешения сначала посмотреть на поединки боксеров.

Понаблюдав за манерой боя иностранцев, гренадер заверил царя, что готов сразиться с их лучшим боксером, при этом пообещал непременно победить и отбить у англичанина навсегда охоту сразиться с русскими кулачными бойцами.

Историю эту рассказал мне инструктор по вождению.

Собственно в одном селе бухали мужики. Сидели себе в домике, выпивали, закусывали. И вдруг закуска кончилась. А выпивка осталась. Один из мужиков был наиболее предприимчивым. И полез к соседке, старушке, лет 70, в погребок и выкрал оттуда банку солений. Но допили они, все дела, разошлись по домам.

А наутро мужика скрутили.

Бабка, решила мужику отомстить и пошла в полицию. Откуда она сразу поняла про него, история умалчивает, видимо, не в первый раз уже крал.

Думала она, посадят дней на 20 его, вот и одумается. А они решили повесить на него по максимуму, всё что было в округе. И впаяли 3 года. С отсидкой.

Сидит теперь мужик в тюряге, а эта самая бабулька ему огурцы приносит, других вкуснях и извиняется. Говорит, хотела сразу заявление забрать, да уже не дали.

А мужик грозится бабку кокнуть, когда выйдет. Такие дела.

И кто прав?

Депутат Госдумы Игорь Зотов застрял в люке танка на выставке вооружений в Нижнем Тагиле, сообщает «Блокнот». По данным издания, полного парламентария вытаскивали из боевой машины на протяжении пяти часов. Для этого понадобилась бригада МЧС.

По данным издания, депутат был разозлен и обещал расстрелять всех вокруг в случае, если ему не удастся вылезти из танка. О пострадавших не сообщается.

Мой четырёхлетний сынишка наложил кучу посреди лужайки на глазах всех наших изумлённых соседей. А перед этим он ещё и разделся догола. Оказалось, что это он так «играл в собачку».

***

Как-то мы были с ребёнком в ресторане. В какой-то момент он встал из-за стола подошёл к очень тучной даме, сидевшей по соседству и громко похвалил её за то, что она всё съела.

***

Я работала в детском саду и встречалась с отцом одного из наших подопечных. Он был, кстати говоря, в разводе и совершенно свободен. Однажды утром, увидев меня, сын моего парня радостно закричал: «А почему ты сегодня была в кровати моего папы?» Я была готова провалиться сквозь землю.

***

Как-то мой пятилетний сын закричал в переполненном магазине: «Мама! Ты описалась везде!» У меня просто от жары проступил пот, и одежда прилипла к телу кое-где. Но все посетители тут же обернулись и уставились на меня.

Деревянная бомба, армия конкистадоров-пенсионеров и белый флаг из ветчины. вспоминаем главные курьезы мировой военной истории. Кто в армии служил, тот вряд ли засмеется...

Стоп, машина
В начале Великой Отечественной войны большой популярностью у Красной Армии пользовались тяжелые танки КВ-1 (это не потертая временем аббревиатура КВН, а инициалы маршала Клима Ворошилова). Танк весил 47 тонн и наводил ужас не только на врага, но и на самих танкистов, ведь ездить на нем было почти невозможно из-за проблем с ходовой. Но даже парализованный танк страшнее кучи гражданского металлолома. Доказательством тому служит эта история. В 1941 году очередной КВ-1 заглох на нейтральной полосе. Враги сразу раскатали губные гармошки на лакомый трофей. Долго стучали по броне и предлагали экипажу сдаться. Наши по-немецки не понимали, поэтому не сдались. Боеприпасов, чтобы выкурить их, после сражения не осталось, поэтому гитлеровцы недальновидно взяли КВ-1 на буксир двумя легкими танками. Дернули — и завели советского тяжеловеса, что называется, с толкача! После чего КВ-1 легко, как пару консервных банок, утащил вражьи машины в расположение советских войск.

Демарш Турецкого
В начале 70-х на авиабазе в Помпано-Бич (США) набирались летного мастерства турецкие студенты-пилоты. Во время очередного вылета двигатель одного из учебных самолетов заглох, о чем летчик не без тревоги сообщил диспетчеру. Ответ последовал незамедлительно: «База — турецкому борту! Катапультируйтесь!» Услышав это, все турецкие пилоты нажали на кнопку eject seat. В результате США потеряли шесть еще довольно новых палубных штурмовиков А-4 Skyhawk: один с заглохшим двигателем и пять абсолютно исправных...

Это можно назвать самым разрушительным актом милосердия в человеческой истории. В немецком архиве газеты Donauzeitung недавно была обнаружена заметка о том, что из ледяной воды реки Инн был спасен 4-летний мальчик. Это случилось в январе 1894 года в южногерманском городке Пассау.

Именно это и заявлял священник Макс Треммел еще в 1980 году, он стал впоследствии одним из самых известных органистов Европы, его предшественник Иоганн Кюбергер спас Адольфа Гитлера, когда тот был еще ребенком. Иоганн был примерно одного возраста с Гитлером, когда он увидел, как маленький мальчик борется за жизнь в холодной воде Инна и не задумываясь нырнул, чтобы помочь ему. Лед был тонок, поэтому ребенок и попал в ловушку. Иоганн был сыном хозяина дома, в котором проживала семья Адольфа Гитлера в то время.

Впоследствии Гитлер неоднократно рассказывал своим генералам истории о том, как он вместе с другими детьми любил играть в ковбоев и индейцев на берегу реки, однако ни разу в своей жизни он не упоминал эту историю. Хотя в Пассау в то время многие люди знали эту историю, да и сейчас, если вы спросите у самых почтенных жителей этого города, то они скажут, что слышали эту историю не раз от своих родителей.

Город Пассау является на самом деле уникальным местом с точки зрения природы и окружающего ландшафта. Историческая часть города напоминает корабль, который своим носом упирается в слияние трех рек, разных по цвету. Голубой Дунай, зеленого цвета Инн и черный Ильц. Все дело в том, что исток Ильца лежит в болотах, поэтому его вода такая черная, а вот Инн начинается в Альпах и его воды действительно очень холодные и слегка изумрудного цвета, а воды Дуная, прямо как в песне, голубые и слегка прозрачные.

Александр Пушкин во время своего пребывания в Царскосельском лицее задумал удрать в Петербург, чтобы погулять. Гувернер Трико его не отпустил и заявил при этом, что будет следить за ним. Пушкин махнул рукой на это заявление и, захватив Вильгельма Кюхельбекера, удрал в Питер. За ними последовал и Трико. К заставе первым подъезжает Александр Сергеевич.
— Фамилия? — спрашивает заставный.
— Александр Однако! — отвечает поэт. Заставный записывает фамилию и пропускает едущего. За Пушкиным подкатывает Кюхельбекер.
— Фамилия? — опять спрашивает заставный.
— Григорий Двако! — отвечает товарищ Пушкина, придумавшего эту остроумную комбинацию.
Заставный записывает и с сомнением качает головой. Подъезжает наконец гувернер.
— Ваша фамилия?
— Трико.
— Врешь! — теряет терпение заставный. — Здесь что-то недоброе! Один за другим Одна-ко, Два-ко, Три-ко! Шалишь, брат, ступай в караулку!
Бедняга Трико просидел целые сутки под арестом при заставе, а Пушкин свободно покутил со своим товарищем.

1. Знайте имя уборщицы
Когда я был на втором курсе института, наш профессор устроил нам письменный тест. Я был прилежным студентом и потому ответил на все вопросы, кроме последнего: «Как зовут женщину, убирающую наш корпус института?».
Мне показалось, что это какая-то шутка. Ну да, я несколько раз видел нашу уборщицу. Она была высокой темноволосой женщиной слегка за 50, но откуда мне было знать ее имя? Я сдал тест, так и не дав ответа на этот вопрос. Перед самым окончанием занятия один из студентов спросил, будет ли этот вопрос учитываться в выставлении итоговой оценки.
— Естественно, — сказал профессор. — На какую бы вы работу ни устроились, вам непременно придется общаться со многими людьми, и среди них не будет тех, кто будет совершенно не важен. Они все будут заслуживать вашего внимания и заботы, даже если это обычное приветствие.
Я пронес этот урок через всю свою жизнь. А еще я узнал, что ту женщину звали Дороти.

Нужно было сотруднице поменять монитор. Сделал я все это за минуту, а они восторженно так : - А как ты так быстро все ярлыки с одного монитора на другой перекинул.

****
Звонят со скрытого номера: Зайди срочно к нам, у нас клиенты, а тут принтер не печатает и кладут трубку.
Прошел час. Звонит директор и спрашивает - Почему проблему не решил. Показываю скрытый номер. А у нас офисов порядка 20. После этого все стали представляться и говорить какой офис.

****
Звонок в 6 утра. "Привет. Срочно приезжай, у меня браузер не открывется." Я говорю давайте по удаленке проверю. Ответ меня поразил: Я программист или ты? Приезжай и смотри.
Приехал, посмотрел, сделал.Слетели DNS. Проверил историю браузера. Всю историю скинул директору. Дали премию, ее уволили.

****
Звонит сотрудница (престарелая) и говорит : У меня тут на кампутере девка трахается, сволочь бля*ская.
Подключился по удаленке : А там предыдущая сотрудница на рабочий стол картинку с девушкой в бикини поставила

****
Звонят с бухгалтерии: Привет. У нас тут самовар не работает, посмотришь?

****
Привет. Ты же программист. Посмотри у меня телефон контакт не открывает.

****
Заметил я, что девушка начала ко мне чаще заходить, рассказывать про себя, про то, как она ходит в спорт зал. Думаю, вот пруха. Девушка первая начала флиртовать. Оказалось все намного проще. Ей надо было открыть ВК на рабочем месте. Нет она не занялась со мной сексом, как писали тут. Вк я ей не открыл, она обиделась и больше не подходила.

****
Я уже молчу про случаи, когда у людей не работает мышка, клава, принтер, мозг и как я прихожу все работает на Ура!

****
Приходит наш юрист и спрашивает:
- Кто здесь администратор Кеша?
- Нет у нас Кеши... есть Марс, есть Артур
Потом поняли, что прокси сервер по-русски пишет:
"...Пожалуйста свяжитесь с администратором кэша, если у Вас возникли проблемы с аутентификацией

****
Звонят с колл центра и говорят, что принтер сломался
- Какой? На корпусе что написано?
- Я по-английски не умею читать...
- Ну, прочитайте русскими буквами.
- Э-э-э-э... "в рот хер"...
Принтер оказался Вrоthеr

Собираюсь на работу, спрашиваю у жены:

- Где моя новая синяя рубашка?
- Там.
- Там это где?
- В комнате
- В спальне или гостиной?
- В спальне.

Иду в спальню открываю шкаф. Нет рубашки.

- Ее здесь нет
- Есть

- Нет
- Посмотри в шкафу
- Я в шкафу смотрю. Нет ее.
- С открытыми глазами смотри
- Нет, говорю, ее тут!

Раздаются шаги супруги – это звук неизбежности. Заходит в спальню, подходит к шкафу, НЕ ГЛЯДЯ засовывает внутрь руку и вытаскивает мою рубашку. Молчаливый взгляд, который говорит о многом. Выходит.

Остаюсь со шкафом наедине. Шкаф – как же я тебя, сука, ненавижу… И холодильник тоже.