
Истории о разном (286)
6 жизненных уроков
Урок 1
Муж заходит в душ, в то время как его жена только закончила мыться. Раздается дверной звонок. Жена наскоро заворачивается в полотенце и бежит открывать. На пороге - сосед Боб. Только увидев её, Боб говорит: "Я дам Вам 800 долларов, если Вы снимете полотенце". Подумав пару секунд, женщина делает это и стоит перед Бобом голая. Боб дает ей 800 долларов и уходит. Жена надевает полотенце обратно и возвращается в ванную. "Кто это был?" - спрашивает муж. , "Боб" - отвечает жена. "Прекрасно, - говорит муж, - он ничего не говорил про 800 долларов, которые мне должен?"
Мораль истории: делитесь с акционерами информацией о выданных кредитах, иначе Вы можете оказаться в неприятной ситуации.
Урок 2
Священник предлагает монахине подвезти ее. Сев в машину, она закидывает ногу за ногу, так, что бедро обнажается. Священнику с трудом удается избежать аварии. Выровняв машину, он украдкой кладет руку ей на ногу. Монахиня говорит: "Отец, Вы помните Псалом 129?" Священник убирает руку. Но, поменяв передачу, он опять кладет руку ей на ногу. Монахиня повторяет: "Отец, Вы помните Псалом 129?". Священник извиняется: "Простите, сестра, но плоть слаба". Добравшись до монастыря, монахиня тяжело вздыхает и выходит. Приехав в церковь, священник находит Псалом 129. В нем говорится: "Иди дальше и ищи, выше ты найдешь счастье".
Мораль истории: если Вы плохо знаете свою работу, многие возможности для развития пройдут прямо у Вас перед носом.
КАК РОЖДАЮТСЯ СЛУХИ
Отец рассказывал, что когда он служил в дивизии, то у них был бракованный УРАЛ - у него забор дизеля из бака был не как обычно снизу, а сверху - поэтому, когда в баке оставалось меньше половины топлива, УРАЛ глох. Однажды он возвращался на УРАЛЕ в дивизию, почти доехал и тут увидел, что в баке остается меньше половины, соответственно сейчас он заглохнет. Недолго думая, он сворачивает в ближайшую деревню и останавливается у колодца. Затем берет из колодца несколько ведер с водой и заливает в бак. Потом ждет 15 минут - за это время дизельное топливо поднимается вверх, а вода остается внизу и тогда можно будет ехать. На глазах у изумленной публики он заводит УРАЛ и уезжает. Потом по деревни ходили слухи об испытании новой техники, которая ездит на воде.
КАК МЕНЯ ОПТИМИЗИРОВАТЬ ПЫТАЛИСЬ
Надоело моему начальству, что я (начальник чего то там, по совместительству наладчик, и хрен знает кто еще) в интернете сижу на работе. и начало это самое начальство ходить вокруг меня, и так и этак, и тут докопается, и там доебется, но нет, все оборудование исправно работает, я же с их точки зрения бездельничаю.
И ведь не объяснить им, что пока я бездельничаю, значит ничего не колупаю и не экспериментирую, а последнее иногда приводит к непредсказуемым результатам. В один прекрасный момент подходит ко мне шеф, и издалека так спрашивает, а что это мол лампочка на станке мигает? Я объясняю, что вот линия, на линии в силу определенных причин пропуски (пустые ячейки), оборудование это видит, и сигнализирует об этом. И тут шефа осеняет: ВОТ ОНО, улыбаясь, уходит.
Спустя час, приходит тип, и начинает к плафонам с лампочками на оборудовании прикручивать провод, я примерно понимая, что будет дальше не вмешиваюсь, на другом конце провода - охуительные такие гуделки. Причем гуделки эти висят не у меня в помещении, а поближе к начальству.
Смонтировал мужик эту конструкцию, и уехал, печально так на меня посмотрев, а через пару минут заходит шеф, аж бля светится, и вручает мне лист, на котором написано, что отныне если звонок будет звенеть более 3 раз в час, меня будут штрафовать, и в устной форме с улыбкой в полторы тысячи зубов добавил, типа сигналка эта без возможности отключения.
Неистово смеюсь, ну хоть спросил бы, что да как. Дело в том, что лампочкой оборудование сигнализирует обо всех ошибках, и уведомлениях, например режим настройки, ручной режим, принудительная задержка, отсутствие защитного щитка и т.д., т.е. фактически лампы не горят только в случае выключенного оборудования. Прошло два часа, все выключено, ждем мужика, чтобы снял всю эту херь, от постоянного воя шеф психанул и уехал домой. =)
КОЛОБОК: ГРУСТНАЯ ИСТОРИЯ, КАК НИ ПОВЕРНИ
Однажды осенью, когда деревья оделись в праздничный багрянец, Мефодий Никодимыч проснулся раньше обычного. Он лениво зевнул и, помяв телеса спящей супруги, внезапно оформил мысль, — а испеки-ка мне, старая, колобок!
Жена Мефодия Никодимыча – женщина покладистая и рассудительная лениво потянулась на брачном ложе и вдруг проворно ухватила супруга за самое большое разочарование своей жизни.
- Это кого ж ты старухой назвал, балласт семейного бюджета?
- Э-э… так я же любя, Инесса Капитоновна, душа моя! – сдавленно прошептал Мефодий Некодимыч, осторожно проверяя силу захвата, – кушать очень хочется…
ПЕРЕВОДЧЕСКАЯ БАЙКА
Конец восьмидесятых, нормализация советско-китайских отношений.
На переговорах делегаций министерств обороны двух стран советский генерал предлагает не возвращаться больше к теме трагических событий на острове Даманском. Произносит буквально следующее:
"Как говорят у нас в народе, кто старое помянет - тому глаз вон."
Китайский переводчик невозмутимо переводит:
"Генерал Алексеев лично вырвет глаз каждому, кто ещё раз вспомнит про остров Даманский".
500 РУБЛЕЙ
Дежурил в прошлую субботу (охрана). С субботы на воскресенье. Выходной. Звонок в 19:30. Беру трубу и привычно представляюсь.
Приятный женский голос: - "Компания Росбабки (название изменено, но все знают, о ком речь). Скажите, пожалуйста, у вас работает сотрудница...... Сейчас посмотрю фамилию."
- Тут же отвечаю, -"500 рублей."
- "Что 500 рублей?"
- "Вы переводите сейчас на мой телефон 500 рублей и я бегу выяснять есть ли у нас такой идиот, который взял у вас кредит под 730 %."
- "Не он, а она и мне только узнать работает ли она у вас."
-"Вы гребете 730 % годовых, а я должен сбивать ноги для вас бесплатно?" - Кладу трубу.
Больше звонков не было.
Господи, спаси мир от идиотов, которые берут такие кредиты!
МОЕ КРИМИНАЛЬНОЙ ПРОШЛОЕ
В детстве, когда мы отдыхали в деревне, и у меня еще был велосипед, мы играли в гаишников и наркоторговцев. Все девочки были гаишниками, которые должны были нас остановить, а все парни на велосипедах перевозили условную наркоту. Лет нам тогда было по 6-7, и рвав за деревней огромные кусты зеленой травы, мы как-то не догадывались, что перевозим не условную, а вполне себе реальную коноплю, коей в селе всегда росло немерянно.
Коррупция
Пушечный король Базиль Захаров (1908) разработал очень совершенную систему взяток.
Вот как это делалось, например, в России: Захаров приходил к какому-либо влиятельному чиновнику и говорил ему в разговоре: «Сегодня у нас четверг». Между тем разговор происходил в среду, на что тут же указывал ему чиновник. Тогда Захаров, настаивая на своем, заключал пари на 10 тыс. рублей и… «проигрывал».
НЕ НАДО БОЯТЬСЯ
Подруга у меня, барышня мнительная, в каждом незнакомом мужчине видит потенциального маньяка, даже после прогулки с собачкой старается зайти в подъезд так, чтобы ехать в лифте в одиночестве.
И вот на днях, после вечерней прогулки со своей мелкой собачонкой заходит она в лифт, нажимает кнопку своего верхнего этажа — и тут тайфуном заскакивает в лифт амбал лет тридцати… Она всеми фибрами души чувствует его недобрые флюиды и просто уже уверена в его грязных намерениях, что и подтверждается его вопросом:
- Девочка?
Подруга сглотнула комок в горле и прошептала, едва не обмочившись:
- Нет…
И тут на лице амбала отразилось искреннее недоумение — он вопросительно смотрит на подружкину собачку и спрашивает:
- А зачем тогда бантик нацепили…
ПЕРЛЫ ИЗ ШКОЛЬНЫХ СОЧИНЕНИЙ
1. Толстой сделал Наташе четверых детей.
2. Французы бросились наутек, не выдержав духа русской армии.
3. Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие — он сразу женился.
4. Князь Андрей женился на Лизе, страшной, как серая мышь.
5. Пьер Безухов носил панталоны с высоким жабо.
6. Когда бомбы стали разрываться в гуще солдат, Пьеру неожиданно открылся внутренний мир простых русских людей.
7. В зал вбежала Наташа с отброшенными на зад чёрными кудрями.
8. Фамусов осуждает свою дочь за то, что Софья с самого утра и уже с мужчиной.
9. Во время второго акта Софьи и Молчалина у них под лестницей сидел Чацкий.
10. Когда Чацкий узнал, что Софья в стане его врагов, он начал бить её метким словом.
Способность читать
Когда я только выучил буквы, с большим увлечением читал вывески, и они часто складывались в какие–то непонятные слова типа "ИКМЭК" или "ЖИЛЭК–ЖИЛЭШЬ–ЯШЕЛЧЕ". Я тоже думал, что просто ещё хуёво читаю, а потом родители мне объяснили, что я живу в Татарстане, и половина вывесок тут на татарском.
Юнец
Стою возле остановки, курю.
Подходит мальчик лет 10-12, у него из носа кровь течет и спрашивает у меня сигаретку.
Я в недоумении спрашиваю"зачем"?
Он говорит, что надо кровь остановить.
В итоге даю ему сигарету, он ломает её, извлекает фильтр вставляет себе в ноздрю и говорит
"хорошо, что ты бонд куришь, тут фильтр нормальный"
Из краеведческого справочника
Навыдуманные истории или Физик-легенда
У нас в универе есть легенда, давнишняя ещё. У нас Физик злая такая сволочь. С прогульщиков 3 шкуры спустит. Дядька высокий такой с брюшком, наеденым на универских харчах. Вот идёт последняя пара перед экзаменом у каких то механиков.
Он называет шестерых людей и говорит: "Вы нехрена у меня не сдадите, т.к. не были на половине пар".
У парней тут же возникает гениальная мысль отп*здить его в тёмной подворотни. Вечер, они подождали его и он их укладывает слёту. Потом уже узнали, что он бывший чемпион области по боксу.
Утро, экзамен. Проходят шесть рыл, шесть сильно синих рыл с кривыми лицами садятся на галёрке. Ну и сидит остальной народ, делают вид что думают.
Физик: Вот им, показывает на синеглазок, по тройке я поставлю, они хоть что-то для этого сделали.