Истории о разном (286)

Пару недель назад съехала из квартиры в Купчино, где снимала комнату у одного профессионального алкоголика, и знаете что..

Совет одиноким девушкам, которым не о ком заботиться - поживите с алкоголиком. Его можно подкармливать. Мой, например, напоминал мне иногда домовёнка - не видно, не слышно, но если с вечера оставить еду на видном месте, утром её там уже не будет.

Совет родителям, у которых есть непутёвый отпрыск - пусть поживёт с алкоголиком. Ничто так не мотивирует получить образование да и просто почаще куда-то выбираться, как заспиртованный овощ в соседней комнате, который неделями не выходит из дома, а иногда даже днями не включает свет и телевизор. Всё время грызло любопытство, о чём может думать человек, сутками лёжа в пустой комнате на кровати. Об устройстве мироздания, не иначе.

Совет технарям, которые тоже никак не могут раскошелиться на новый нетбук, ибо старый хоть и барахлит, но пока работает - поживите с алкоголиком. Если выждать достаточное количество времени, он украдёт ваш старый нетбук, и тогда маленький внутренний еврей позволит вам купить новый.

Совет натуралистам - поживите с алкоголиком. Это отличная возможность изучить быдло в его естественной среде обитания, когда они приходят на водопой к заваленной недельной посудой раковине. Также можно изучать голоса быдла с характерными видовыми фразами, как "ёпта", "не алё" и богатым матерным лексиконом.

Ежедневно миллионы людей на планете, в стремлении себя познать, пьют водку. Опасность заключается в том, что мало кто из них знает, как это правильно делать.

Итак, у нас есть стандартная схема употребления водки: запотевшая бутылка из морозильника (иногда люди обливают рюмки водой и тоже замораживают), соленые огурчики, мелко порезанное сало, хлеб, лук, чеснок или зелень. Плюс компания из троих особей мужского пола, перед телевизором, иногда на скамейке в парке, в гараже или на рыбалке. Так же может присутствовать пиво, окрошка, варёная картошка, щи, курица, яйца, вобла, пельмени, колбаса, котлеты, коржики, баранки, баня и бабы.

Какие здесь ошибки?

1.Еще профессор Преображенский говорил, что «Холодными закусками и супом закусывают только недорезанные большевиками помещики. Мало-мальски уважающий себя человек оперирует закусками горячими».
Это к тому, что все закуски из «стандартной схемы» являются моветоном и никак не могут пойти на пользу человеку. Горячая пища просто компенсирует температуру холодной водки приводя её к температуре человеческого тела.

2. Нормальная температура человеческого тела равна 36°С. В желудочно-кишечном тракте она чуть выше. Если мы пьем холодную водку, особенно если это происходит за несколько минут до еды, слизистая охлаждается, как следствие, процесс переваривания пищи затормаживается. Холодная водка практически вымывает пищу из желудка, не дав ей перевариться нормально.
Вот почему мужики, выпивая холодную водку никак не могут наесться.

3. Получается, что, запивая пищу холодной водкой человек подвергается опасности набора лишнего веса.

Вот уже 2 недели пытаюсь разобраться в экономическом чуде Южной Кореи, и чем больше пытаюсь, тем меньше вижу чуда. Хотя возможно это лишь мой убогий взгляд… :-)

Миф 1-ый: В Корее не было кризиса в 2008 году. Это неправда. Падение продаж многих крупных компаний, таких как Hyundai, Samsung, POSCO составило порядка 30%. И они до сих пор не могут вернуться на уровень до 2008 года.

С начала кризиса произошло крепкое обрушение национальной валюты Воны. Если до кризиса за 100’000 Вон давали 100$, то после начала, всего 60$. Сейчас валюта вернулась на прежний уровень, который был до кризиса.

Миф 2-ой: Уровень жизни в Корее значительно выше Российского. Не увидел. В любом открытом источнике вы можете увидеть, что ВВП на 1 человека в России составляет около $16 тыс., а в Корее примерно — $30 тыс. На лицо должен быть очевидный отрыв в уровне жизни населения. Но его нет, ни в зданиях, ни в одежде, ни в машинах и т.д. А если ходить по окраине Корейских городов, то складывается впечатление, что ты попал в Египет (ВВП/1 чел. — $6 тыс.) или Вьетнам (ВВП/1 чел. — $3 тыс.).

Для того чтобы понять что такое высокий уровень жизни достаточно приехать в Объединенные Арабские эмираты (ВВП/1 чел. — $40 тыс.). Архитектура Малайзии в разы интереснее, масштабнее и красивее (ВВП/1 чел. — $14 тыс.), разнообразие товаров даже близко не стоит с Китаем (ВВП/1 чел. — $6 тыс.) и т.д. Правда квартиры в центре Сеула стоят порядка $12 тыс./м2.

К лицам, проживающим в радиусе 20 км от места аварии обращаться с приставкой "фон", в радиусе 10 км — "ваша светлость", в радиусе 5 км –"ваше сиятельство".

Давным-давно ходили мы с дедом-ветераном под праздник 9 мая в парк Победы, где стоит техника времен войны. Как и положено всем мальчишкам, излазил я все машины вдоль и поперек и вот повернули мы домой. Тут дед задал мне вопрос:

- А скажи-ка мне, внучек, не оборачиваясь, сколько колес у танка Т-34?

Считать я умел, военной техникой, как и всякий мальчишка, жадно интересовался, любил читать книжки "про войну", но вот внимательности не хватило. Подловил меня дед, да... Быстро и виновато оглянулся, скользнул взглядом по борту бронемашины и, радуясь своей предусмотрительности, умножил результат на два:

- Четырнадцать.

Дед, хитро сверкнув взглядом, проникновенно говорит:

Сестра жены работает в прокуратуре. Как-то попросила меня забрать с работы и подвезти её сослуживицу.
Сестра села на заднее сиденье, а подруга - рядом со мной.
Я трогаюсь с места и прошу её:
- Пристегнитесь, пожалуйста.
Получаю ответ:
- Не надо, у меня удостоверение.
Я ударяю ногой педаль тормоза, её морда впечатывается в панель.
На заданный мною резонный вопрос: "Ну как, помогло удостоверение?" меня обозвали психом и покинули автомобиль...

Настоящие мужчины не боятся неизведанного. Легко не бояться Юникса - там все и так понятно. Куда сложнее не бояться Windows, зная, что она может выкинуть что-то непредсказуемое. Поэтому настоящие мужчины ставят Windows даже на критические серверы. Они не ведают страха.

Настоящие мужчины не ленивы. Почти все юниксоиды ленивы - им проще за десять минут написать скрипт, автоматизирующий их работу. Настоящие мужчины под Windows с легкостью тратят часы на то, чтобы сделать то же самое вручную. Они не ленятся.

Настоящие мужчины не разводят споров. Юниксоиды всех уже достали своими обсуждениями, какой дистрибутив куда ставить, и что лучше для этой задачи - Солярис или Линукс. Windows как генеральная линия партии - одна, пусть даже и в нескольких лицах. И развивается так, как хочет одна организация. Настоящим мужчинам это нравится, это как в армии. Настоящие мужчины за командную систему.

Настоящие мужчины не нужнаются в удобствах. Они с улыбкой слушают споры юниксоидов о том, какие проблемы у виндового графического интерфейса, почему он не удоволетворяет ни одному требованию, предъявляемому к интерфейсу и насколько убога их командная строка. Они и сами все это знают, просто они считают, что недостойно мужчины так заботиться об удобстве. Настоящие мужчины могут спать на голом полу, чего уж говорить о цветной, бархатной кровати, пусть и поставленной вертикально.

Настоящие мужчины не думают о деньгах. Они с легкостью заплатят тысячи долларов за софт на своем компьютере, зная, что могут получить ту же функциональность бесплатно. Им это не нужно, ведь считать деньги - мелочность.

Настоящие мужчины не нуждаются в удаленной работе. Если им надо, они и ночью могут приехать в серверную, чтобы запустить нужный им софт или посмотреть, что происходит. В конце концов, они ведь настоящие мужчины.

Настоящие мужчины стойко переносят испытания. Они знают, что разные версии MS Office несовместимы между собой, но они не боятся, если придется, переверстать пятисотстраничный документ. Или что старый софт перестанет запускаться при переходе к новой ОС. Им, в сущности, это не так важно. Они не будут ныть, они просто потратят несколько суток на переверстку или перепишут софт - вот и все. Они настоящие мужчины.

Настоящие мужчины основательны. Они понимают необходимость перегружать систему после установки каждой программы, да и вообще, для настоящего мужчины не составляет проблемы раз в два-три дня перегружать машину. Ему несложно периодически разбирать помойку в винчестере и в реестре, и он не начинает пустую ругань в Сети, когда при установце чего-нибудь летит что-то другое. Он не считает это ненормальным и неестественным. Он просто стиснув зубы решает проблему.

Настоящий мужчина не кривится, когда выясняется, что новая версия требует втрое больше памяти и работает вдвое медленнее. Он просто берет деньги, отложенные на отдых, идет и покупает новый компьютер. Настоящие мужчины не нуждаются в отдыхе.

Настоящие мужчины не нуждаются ни в легкости, ни в удобстве, ни в надежности. Они нуждаются в борьбе.

И вывод из всего этого один. Только нытики и слабаки сидят под юниксом. Настоящие мужчины, сидящие под Windows, их за это презирают...

Однажды, спустя 10 лет после окончания института, бывшие выпускники пришли в гости к профессору, который вел у них на курсе психологию. Посидели, поговорили… А когда профессор спросил, как они поживают, в ответ услышал поток жалоб на многочисленные жизненные трудности.

Радушный хозяин предложил молодым людям выпить кофе и принес из кухни кофейник и поднос, уставленный самыми разными чашками - фарфоровыми, стеклянными, пластиковыми, хрустальными; простыми и изысканными. Когда выпускники разобрали посуду, профессор сказал:

«Если вы заметили, разобраны все дорогие чашки. Простые и дешевые никто не захотел брать. Желание иметь только лучшее и есть источник ваших проблем. Поймите: чашка не делает кофе вкуснее и ароматнее. Иногда она просто дороже, а порой скрывает то, что мы пьем. Вы хотели кофе, это ваше настоящее желание. Но вы сознательно выбрали лучшую посуду и стали разглядывать, кому что досталось.

Теперь подумайте: жизнь - это кофе, а работа, деньги, положение, общество - чашки. Всего лишь инструменты для хранения жизни. То, какую чашку мы имеем, не определяет и не меняет ценность нашей жизни. Иногда, концентрируясь на чашке, мы забываем насладиться вкусом самого кофе. Наслаждайтесь своим кофе!». 

Жизнь иногда оказывается удивительнее самых запутанных мыльных опер. Очередное доказательство тому – собранные нами истории о детях, перепутанных при рождении. Читайте и удивляйтесь.

1. Японский нищий, который должен был стать принцем

60-летний гражданин Японии внезапно обнаружил, что являлся старшим ребенком в весьма обеспеченной семье. Его три биологических брата, а также мальчик, с которым его перепутали при рождении в 1953 году, выросли в окружении всяческих благ, включая образование в частных школах и стремительный карьерный рост – так, «заменивший» его ребенок, став взрослым, получил должность президента компании по продаже недвижимости.

Сам же мальчик в том далеком 1953-м году отправился домой с двумя бедными родителями и стал младшим братом для трех других мальчиков. Его отец (то есть приемный отец) умер, когда ему было лишь два года, после чего овдовевшая женщина была вынуждена самостоятельно обеспечивать четырех сыновей и едва сводила концы с концами. Жили они в квартире площадью 10 квадратных метров, и их единственным предметом роскоши был радиоприемник. «Она была словно рождена для того, чтобы пережить все трудности жизни», — говорит этот мужчина о женщине, которую всю жизнь считал матерью. К тому моменту, когда выяснилась правда о его рождении, ее уже не было в живых.

Получив неполное среднее образование, он отправился работать на маленькую фабрику, параллельно продолжая учиться на вечернем отделении. Впоследствии он стал водителем грузовика и так и не обзавелся семьей. Уже в пожилом возрасте он помогал своим приемным братьям, один из которых пережил инсульт.

В обеспеченной семье, где рос его сверстник, вопросом об истинности родства задались младшие братья: им не давал покоя тот факт, что их старший брат был не похож ни на одного члена семьи. Запросив документы из больницы и сделав анализ ДНК, они убедились в том, что много лет назад была совершена ошибка. Предполагается, что подмена произошла, когда медсестра купала детей, после чего отдала их не тем родителям.

Подав в суд на больницу, мужчина, выросший в бедности, получил компенсацию в размере 317 тысяч долларов. Он сожалеет, что его не растили его собственные родители, но рад, что братья сейчас ищут общения с ним. Тот факт, что его родные мать и отец уже умерли, его глубоко расстроил. «Мне бы очень хотелось увидеть их живыми. Мне понадобилось несколько месяцев на то, чтобы научиться смотреть на их фотографию без слез».

Подхожу на рынке к мужику торгующему всем подряд, в том числе и ножами. Беру в руки нож, и говорю продавцу: 
— Судя по длине, толщине и наличию упора, на статью-то тянет? Тот, забирая у меня из рук нож, говорит: 
— Правильно, братан. А теперь на нем еще и твои отпечатки.

- А на какой высоте у Вас здесь раковина висит?
- Ну где-то метр.
- Ээээ, мне тогда не подойдет, у меня дома стиральная машина высотой всего 60 см. А я хотел над ней повесить.
- Дак повесьте её ниже.
- А Вы почему тогда её здесь на такой высоте повесили?

*
- А у Вас есть космическое зеркало?
- Какое???
- Ой, косметическое.

*
- А у Вас мебель, которая без ножек вся подвесная?

*
- Мне нужен приставной унитаз.
- Да, конечно, у нас есть.
- ПРИСТАВНОЙ!!! Вы не поняли, мне нужен ПРИСТАВНОЙ унитаз!!! Это который ПРИСТАВЛЯЕТСЯ К ВСТРОЕНОМУ В СТЕНУ БАЧКУ!!!
- Да, у нас есть приставной унитаз, который и идет под встроенный в стену бачок.
- Вы что не понимаете? МНЕ НУЖЕН УНИТАЗ ПРИСТАВНОЙ, КОТОРЫЙ ДЛЯ ИНСТАЛЛЯЦИИ, А НЕ ДЛЯ ВСТРОЕННОГО В СТЕНУ БАЧКА!!!

*
- Какие чугунные ванны бывают по размеру?
- 1,5, м, 1,6 м, 1,7 м.
- А 163 см не бывает?
- Нет, только 164,5 см.

*
- А вот в чем преимущество вот этих полотенцесушителей от тех, что продаются у Ваших соседей?
- Я не знаю, какие продаются у наших соседей.
- О как, нормально торгуете. Рынок то вообще не знаете? В чем преимущество тех, которые в соседнем магазине?
- Мы знаем нашу продукцию. Как я могу отвечать за продукцию, которой торгуют другие организации?
- Понятно, то есть Вы вообще ничего не знаете?

*
- А где у Вас тут унитазы?
- Вот здесь в конце зала.
- И что Вы хотите сказать, что мне нужно в конец зала идти смотреть?
- Конечно нет! Подождите здесь, мы сейчас Вам их все перетащим сюда, здесь посмотрите.

*
- Счетчики есть?
- Только немецкие.
- А кто производитель?

*
- А сколько стоит смеситель одиннадцать ноль пятьдесят?
- 11050 руб.

*
- А у Вас есть терракотовый унитаз?
- Нет, только фуксия и маренго

*
- Вы можете мне по фото сказать, какой у меня диаметр трубы?
- По фото невозможно это сделать.
- Дак ты что, совсем ничего не знаешь? Смотри, блин (увеличивает фото).
- Как можно по фото определить какой диаметр трубы? Это может быть и 16мм и 20мм и 26мм.
- Ты вообще что ли в трубах не разбираешься?
- А Вы можете по фото сказать рост человека с точностью до миллиметра?

Ночью я выглянул в окно. На небе не было облаков. И звезд.

***
Я сожгла всех кукол, хотя дочка плакала и умоляла этого не делать. Она не понимала моего ужаса и никак не хотела верить в то, что это не я каждую ночь кладу кукол в её постель.

***
Во дворе стоит человек и смотрит в мое окно. Долго. Не шевелясь. Мне не жалко. Пусть только родители перестанут говорить, что они его не видят.

***
Когда мы купили дом, я предположил, что царапины на внутренней стороне подвальной двери оставила большая и не очень воспитанная собака. Позавчера соседи сказали, что у прежних владельцев собаки не было. Сегодня утром я обнаружил, что царапин стало больше.

***
Милый, не надо бояться мёртвой бабушки. Сам убедись — её нигде нет. Пошарь под кроватью, в шкафу, в чулане. Ну? Убедился? Стой!!! Только не поднимай голову к потолку! Бабушка ненавидит, когда на неё смотрят в упор!

***
Меня зовут Джон. Мне шесть лет. Я очень люблю Хэллоуин. Это единственный день, точнее ночь, в году, когда родители выводят меня из подвала, снимают наручники и разрешают выйти на улицу без маски. Конфеты я оставляю себе, мясо отдаю им.

***
«Ни в коем случае не ходи в дальнюю кладовку», — сказала мама. Конечно же, я немедленно стащил у нее ключ. Она обнаружила пропажу, начала кричать, топать ногами, но когда я сказал ей, что еще не добрался до кладовки, она успокоилась и даже дала мне пару долларов на чипсы. Если бы не два доллара, я бы расспросил её про мёртвого мальчика из кладовки, так похожего на меня, и узнал бы, наконец, зачем она вырезала ему глаза и отпилила руки.

Журналист: Виктор, ваши тексты несут в себе глубокий смысл! Вот, к примеру, песня "алюминиевые огурцы" пропитана болью. Здесь и война, и холод, и голод.
Цой: Серьезно?
Ж смутившись: А разве нет?
Цой: Ну, я думал, я какую-то херню по пьяне написал.

В поезде едут 3 юзера и 3 программиста.
У юзеров 3 билета, у программистов 1. Заходит контроллер.
Юзеры показывают билеты, программисты прячутся в туалет. Контроллер стучится в туалет, оттуда высовывается рука с билетом. Программисты едут дальше.
На обратном пути. У юзеров 1 билет, у программистов ни одного. Заходит контроллер.
Юзеры прячутся в туалет. Один из программистов стучит, из туалета высовывается рука с билетом. Программисты забирают билет и прячутся в соседний туалет. Юзеров ссаживают с поезда.
Вывод - не всякий алгоритм, доступный программисту, доступен юзеру.