~
Почему если девушка переспала с кучей парней, то она - шлюха, а если то же самое сделает парень, так он сразу пидор?
~
два бомжа просыпаются с утра, один другому говорит: ой,Серёг, у меня что-то в жопе мешает по смотри! Второй засовывает руку в жопу, шарит: ни чего у тебя нет! Другой: да глубже! Тот еще глубже: о, точно что-то есть, блять это же xiomi! Второй: с днем рождения, братуха!
~
В магазине к прилавку подходит странный субъект и спрашивает:
- Ы! Оыуеыуа есть?
- Чего-чего? - переспрашивает продавец.
- Ы! Оыуеыуа есть?
- Зииинаа! - орет продавец товароведу, - тут покупатель чего-то хочет, а я не могу понять.
- Ну, позови Жору-грузчика, он тоже с прибабахом, договорятся…
Появляется Жора, спрашивает:
- Ы?
Покупатель опять вот это:
- Оыуеыуа...
Жора кивает и идет на склад. Через некоторое время выносит что-то в газетке, покупатель протягивает деньги, берёт свёрток и, улыбаясь, идёт на выход.
Продавцы в недоумении, спрашивают у Жоры:
- Так чё ему надо-то было?!
- Ы! Оыуеыуа! - отвечает Жора и уходит в подсобку.
~
Чиновник весь вечер любовался красивейшим откатом.
~
Приехав с ребятами на шашлыки, Инна поняла, почему она не скидывалась
~
Шли дедушка с внуком по берегу реки, смотрят- плывёт говно. Внук спрашивает:
- Дедушка, откуда оно?
- Слушай, внучек. Когда-то давно на берегу этой реки стоял замок, и в нём жили принцесса с принцем. Началась война, и принц ушёл сражаться, а принцесса, думая, что его убили, взяла и утопилась в этой самой речушке...
- Дедушка, а говно-то откуда?
- А я ебу? Насрал кто-то.
~
На чемпионате мира группа немецких биатлонистов завоевала Польшу.
~
Штирлиц в трудные жизненные моменты мог довольствоваться малым.
Вот только малому это не нравилось.
~
Маленький Нострадамус спрашивает у мамы:
— Мама, мама, а что у нас сегодня на обед?
— А то ты, сука, не знаешь...
~
Андрей не хотел заводить детей пока дети не начали заводить Андрея
~
Что делать если натыкаешься на недавно изнасилованную девушку, когда идешь по лесу? Сменить маршрут, похоже ты ходишь по кругу.
~
В дешевых учебниках по математическому анализу вместо натуральных логарифмов используются логарифмы, идентичные натуральным.
~
Мой член похож на брокколи. Дети постоянно пытаются выплюнуть его.
~
Минет и готовка очень похожи. Большинство девушек умеет это делать, но мама справляется лучше.
~
Однажды Базарбаев пришёл в гости к Мыркымбаеву. Мыркымбаев угостил Базарбаева чаем с баурсаками, а сам вышел из комнаты. Через какое-то время Базарбаев пошёл в соседнюю комнату и увидел, что в ней сидит Мыркымбаев и ест целую тарелку дымящегося мяса. Базарбаев тогда сказал: — Как тебе не стыдно, ведь я гость, и ты должен был меня угостить мясом. На что Мыркымбаев ему ответил: — Ты стыдишь меня? Посуди сам: я угостил тебя чаем с баурсаками, и ты был доволен. Ты был доволен до тех пор, пока не вышел из комнаты и не увидел, что я ем мясо. Разве не ты сам виноват в том, что вышел из комнаты? И разве же я виноват в том, что не оправдал твоих ожиданий? Так кто же виноват в твоём недовольстве? Разве не ты сам? На что Базарбаев сказал: — Ты мозги не еби, мясо давай.
~
Едит русская женщина в поезде
На станции к ней купэ заходит украинский мужчина, снимает обувь, от ног исходит ужасная вонь
Женщина говорит:
- Мужчина, а вы носки меняете?
Мужчина:
-Тiлкi на сало
~
Мужик приходит к сексопатологу и жалуется:
- Доктор, когда я ебу жену, она так кричит, что соседи жалуются в милицию.
- Как вы этим занимаетесь?-спрашивает доктор.
- Сначала я вставляю хуй, а потом засовываю руку.
- А руку зачем?
- Ну а как я дрочить буду?
~
Израильский патруль останавливает араба.
- Ты с Западного Берега Реки Иордан?
- Нет, я с Сектора Газа.
- Ну-ка, спой что-нибудь!
~
выползают первые рыбы на сушу, и одна другой говорит:
— а тут ми помідори посадимо, микола діставай розсаду.
~
В одном местечке умер раввин. Осталась вдова.
Евреи посовещались и решили, что надо бы вдову женить, а то и до греха не далеко.
Нашли подходящего жениха, тоже вдовца. Одна беда — мясник он — человек простой, необразованный. Однако вдова решилась и вышла за него замуж.
В первый же вечер муж говорит:
— Еще моя тетя говорила, что правоверный еврей ни за что не сядет за стол, не переспав с женой
Переспали.
После обеда опять:
— А мой дедушка говорил, что правоверный еврей ни за что не ляжет спать, не переспав с женой.
Утром:
— А моя покойная бабушка...
Перед обедом:
— А мой дядя...
Короче говоря, через пару недель вдову спросили, как ей живется с новым мужем.
Она ответила:
— Конечно, мой новый муж не такой интеллигентный и образованный, как старый, но зато он из ТАКОЙ хорошей семьи!
~
—алло,это начальник штаба Навального?
—да (шёпотом)
—а почему шёпотом
—извиняюсь , конечно, но у меня сейчас алгебра
~
Пригласил Дудь Эдуарда Лимонова на интервью.
"Эти журналисты — коварные подонки, — думает Лимонов. — Наверняка будут провокационные вопросы задавать про то, что я у негра сосал. Надо придумать, что отвечать".
Стоит Лимонов перед зеркалом и репетирует:
"Правда, что вы сосали у негра? — Ну сосал и сосал, вам-то что?.. Нет, так не пойдёт..."
"Правда, что вы сосали у негра? — Нет, что вы, это в моей книге был такой художественный вымысел!.. И это плохой ответ..."
"Правда, что вы сосали у негра? — Какие-то вопросы у вас дурацкие, давайте по теме или мы закончим интервью!" — "Во! Вот так и отвечу!" — решил Лимонов и пошёл на интервью.
Интервью начинается и Юра задает первый вопрос:
— Эдуард Вениаминович, это правда, что вы нацист и расист?
— Кто? Я? Расист? Да я у негра хуй сосал!
~
Сидит рэднек дома. Заходят к нему сестра и жена.
А он у неё и спрашивает:
-Мама, что на ужин?
~
Однажды Владимир Ильич крайне неуместно рассмеялся на похоронах.
Тогда его и решили хоронить.
~
Прохожий: Доктор! Здесь есть доктор? Человеку плохо!
Женщина из толпы: Да, расступитесь. Я доекторка, терапевтесса.
Человек на земле: (начинает стонать и отползать в сторону)
~
Хакерам удалось украсть последние 50 МБ исходного кода программы на Lisp, которая управляет запуском баллистических ракет США.
К счастью, там были только закрывающие скобки.
~
Мюллер заходит в свой кабинет и видит Штирлица, роющегося у него в сейфе с секретными документами.
- Что вы здесь делаете, Штирлиц? - спрашивает Мюллер.
- Трамвая жду - отвечает Штирлиц.
- Трамваи здесь не ходят.
- Они нигде не ходят, у трамваев нет ног, - парировал Штирлиц.
Мюллер вышел из кабинета покурить и обдумать сложившуюся ситуацию. А когда он вернулся, Штирлица не было в кабинете.
"Уехал" - подумал Мюллер.
~
Муж пришел домой с работы весь злой и жалуется жене:
— Пиздец, этот Бен Ладен совсем охерел, чтоб ему пусто было!
Жена:
— Вася, а что же он тебе плохого сделал?
— Представляешь, прихожу на работу, а там на столе конверт чистый. Открыл его, а там внутри порошок белый...
— Неужели сибирская язва, Вася?!
— Хуже - триппер!
