~
- Гуси-гуси
Га-га-га
Есть хотите?
- Хотим
~
Дама разводится с мужем.
Судья спрашивает даму:
- Какова причина развода?
- Ну….
- Он пьет?
- Нет.
- Наркотики?
- Нет.
- Мало зарабатывает?
- Да в общем, нет.
- Бьет?
- Нет.
- Не заботится о детях?
- Заботится.
- Изменяет?
- Нет, что вы!
- Не удовлетворяет вас как женщину?
- Нет, с этим все нормально.
- Не помогает по дому?
- Помогает.
- Тогда в чем же причина?
- Понимаете, гражданин судья, все что нужно он делает… но… вы бы видели, с каким лицом он это делает ….
~
Новый русский, пьяный в стельку, несется на своем 600 мерсе по шоссе со скоростью 200 км в час. Машину постоянно кидает из стороны в сторону. Ну и останавливает его гаишник. "Здравствуйте, - говорит. - Я сержант
милиции Пупкин. Ваши права, пожалуйста. Вы превысили скорость и Вы управляете машиной в нетрезвом виде!"
- Никак нет, начальник - ни в одном глазу!
- Хорошо, тогда тест на алкоголь, подышите, пожалуйста, в трубочку.
Дышит.
- Странно, реакции на алкоголь нет, ну давайте еще тест. Подносим попеременно указательные пальцы к носу с закрытыми глазами.
- Без базара! - несколько раз подносит пальцы к носу.
Озадаченный гаишник предлагает третий и последний тест. Рисует мелом на асфальте прямую линию и, смотря на нового русского, спрашивает:
- Знаете, что делать?
- Не вопрос, командир.
Встает на колени на асфальт и, зажав пальцем левую ноздрю, с шумом затягивает всю дорожку.
~
Пригрозил змей Горыныч сжечь всю деревню дотла. Советом решили попросить помощи у богатырей.
Приходят к Илье Муромцу, рассказывают что случилось.
-Илюша, спасай деревню!
-Подумать нужно.
-Сколько?
-Две недели.
-Долго!
Потом к Добрыне Никитычу.
-Добрыня, спасай деревню!
-Подумать нужно.
-Сколько?
-Неделю.
-Долго!
Приходят наконец к Алёше Поповичу.
-Алёша, спасай деревню!
Тот сразу засобирался. У него спрашивают
-Думать не будешь?
-Хули тут думать, съебываться нужно!
~
Полицейский проезжает мимо стоянки, на которой припаркован автомобиль. Подъехав поближе, видит, что в автомобиле сидят парень и девушка. Парень читает журнал, девушка вяжет носки.
Полицейский подходит к водительскому окошку и спрашивает парня:
- Чем вы это тут занимаетесь?
Парень:
- Что, не видишь? Журнал читаю.
Полицейский:
- А она?
Парень:
- Носки вяжет.
Полицейский:
- А сколько тебе лет?
Парень:
- Девятнадцать.
Полицейский:
- А девушке?
Парень (смотрит на часы):
- Через десять минут будет восемнадцать.
~
Новый русский собирается отдохнуть на Кипре. Сначала туда приехал его
секретарь (С) и ходит с хозяином 5-звездочного отеля (Х) по пляжу.
С: А это че ?
Х: Как что? Галька.
С: Галька — это неправильно, шеф не любит. Гальку убрать, все посыпать
белым песочком.
Х: Но это же очень дорого!
С: Мы платим! (достал пачку наличных $, рассчитался) На следующий день
все посыпано песком.
С: А это че ?
Х: Это же море!
С: Какое море? Грязная лужа! В общем, море почистить, камешки убрать,
волна должна накатывать каждые 30 секунд на 55 сантиметров.
Х: Но вы понимаете, это же подводные инженерные работы, очень дорого!
С: Мы платим! (достал пачку наличных $, рассчитался) Через два дня все
как надо.
С: А это че ?
Х: Это же чайки.
С: Никаких чаек. Всех убрать! Оставить двух, пусть прогуливаются по
пляжу и ни в коем случае не взлетать.
Х: Но это же такой урон экологии, да еще дрессировка чаек...
С: Мы платим! (достал пачку наличных $, рассчитался) Наконец приехал
шеф. Он по чистому белому песочку прошел к морю, посмотрел на двух чаек,
которые чинно прогуливались по кромке пляжа, сел в шезлонг, вдохнул
полной грудью свежий морской воздух и сказал:
— Господи! Ну разве такую красоту за деньги купишь?!
~
Встречаются две собаки, одна жирная, другая худая.
Жирная:
— Знаешь... вот на тебя посмотришь, можно подумать в стране голод!
Худая:
— А вот на тебя посмотришь, можно подумать, что ты — пидор.
~
Чукчи играют в русскую рулетку. Первый берёт пистолет, застреливается. Второй берёт пистолет, застреливается. Третий берёт пистолет, застреливается. Четвёртый: "А разве в русскую рулетку не револьвером играют?"
~
Два друга безуспешно искали работу. Наконец, один увидел в газете объявление, что некий очень аристократический дом ищет мэтрдотеля. Он отправился туда на собеседование. На следующий день рассказывает приятелю:
- Сначала все было очень хорошо. Шикарный дом. Меня приняла сама графиня. Сначала просто побеседовали. Потом она говорит - покажите руки. Показал. Она говорит - руки хорошие, как раз для белых перчаток. Потом говорит - покажите икры. Я штанины задрал, она посмотрела - хорошо, говорит, вполне подходит для французских коротких панталон. А потом говорит - теперь покажите ваши референции. И тут, похоже, я совершил ошибку...
~
Дочка спрашивает у мамы:
- Скажи, почему у моего брата такое странное имя - Икар?
- Дело в том, что, когда я была беременна твоим братом, я очень любила раков. А Икар - это "раки" задом наперед. Понятно?
- Понятно. Спасибо, мама.
- Не за что, Лана.
~
Солист группы «Бутырка» объявил об условно-досрочном выходе нового альбома.
~
Времена Большого террора. Выяснилось, что снимают фильм негожий, и в нем главный герой с усами, как у Сталина.
Ну Сталин и говорит:
— Всех расстрелять на съемочной площадке.
Ему отвечают:
— А, может, герою сбрить усы просто?
— Ну, или так.
~
Мужик читает прейскурант в кафе на заправке:
Гамбургер-2$ ...
Минет-20$
Смотрит- за прилавком стоит продавщится — сногсшибательная блондинка, все при ней.
Мужик:
— Извините, а кто у вас делает минеты?
Блондинка с томной улыбкой на устах:
— Я делаю, а что?
— Тогда вымойте, пожалуйста, руки — мне один гамбургер.
~
Ученик как-то спросил у мудреца:"Скажите, мастер, если мужчина бреет жопу, то он пидор?" Мудрец медленно повернулся и задумчиво произнес:"Если мужчина убирается в доме, то он ждет гостей".
~
День победы
Звонит Путин в Японию:
— Ваш премьер приедет к нам на парад 9 мая?
— Нет
— А просто министр какой?
— Нет
— А кто будет?
— Посол!
— Какой посол?
— Посол нахуй!
~
Диалог сына и отца:
-Сын, у тебя есть лучший друг?
-Есть.
-Давай я докажу тебе, что у тебя нету лучшего друга.
-Давай.
-Иди в поле, зарежь барашка, кинь в мешок, и прийди к другу в 4 часа утра и скажи "я зарезал человека, пошли со мной хоронить? [Не говори что это барашка]
Сын все так и сделал
На что ему ответил друг:
-Прости, но мне надо с девушкой погулять.
Приходит папа и говорит:
-ну что, как твой друг отреагировал?
-незнаю, сказал что с девушкой.
-теперь пошли со мной:
отец кидает сына в мешок, идет к своему другу в 4 часа утра и говорит:
-брат, я зарезал человека , что делать?
Его друг берет пистолет стреляет в мешок и говорит:
-это не ты убил, это мы убили, пошли хоронить.
