Лучшие повара - мужчины, а лучшие поварихи - женщины...
В общаге:
- Ты что будешь - курицу или рыбу?
- Блин, даже и не знаю, посоветуй!
- Ну, Светка "Рыбы" по гороскопу, а Ленка немного туповатая!
- Доктор, у меня такая проблема, меня все везде узнают...
- Вы посмотрите кто к нам пришел!
Жила была девочка. Вот повел папа ее гулять, одел ей платьице и кофточку.
Вышли на улицу. Кофточка начала давить девочку! Все сильнее и сильнее!
Девочка взяла и пожаловалась папе, он выбросил старую кофточку и купил девочке новую!
ПРАВИЛЬНО!!! Нельзя же носить одну и ту же кофточку 15 лет подряд!!!
Если ваш муж пришел домой пьяный, в грязном плаще - замочите его.
- Ты, как я посмотрю, поправилась?!
- Да это просто юбка такая...
- На лице?
В конце каждой пьянки, на кухне всегда остаются два человека, которые разговаривают о смысле жизни..
Бабушка Зина выпила 10 банок "Ред була" и задоила корову на смерть.
Как я выбирал жену? Крикнул: умные – налево, красивые – направо. Одна замешкалась, тут-то я ее и поймал!
— Принесите мне кровавую Мэри!
— Извините, но есть только слегка побитый Антон...
Покупая дорогой товар - ищешь недостатки. Покупая дешевый - достоинства.
Бывает, смотришь на человека и понимаешь, что он мудак. А бывает ещё хуже: смотришь на человека и не понимаешь, что он мудак.
Как пропускают пешеходов?
Совсем не так, как поезда.
Маршрутка на остановке. Заталкивается толпа. Водитель:
- Так..Ну, что, все залезли?...Устроились?...Поехали?...
Бабуля, убери немного голову, я сцепление выжму...
Странные существа все-таки девушки... спереди трусы есть, а сзади нет.
Средняя школа.
На урок математики приходит учительница со страшнейшего бодуна...
— Дети..., что мы проходили на прошлом уроке?
— Геометрическую прогрессию, Марья Ивановна.
— Ну, и скажи-ка нам, Петрова, что же такое, эта геометрическая прогрессия?
— Геометрическая прогрессия — это... когда каждый следующий член больше предыдущего в два раза!
— Ос-та-вь свои девичьи фантазии... Пет-ро-ва...!!!
— Ты где вчера был?
— Да к другу в гости ходил. Всю ночь в шахматы играли.
— Ну и кто кого?
— Никто никого!!! Мы в шахматы играли.
По легенде, когда умирал граф Шереметев, он завещал назвать в его честь аэропорт.
Родные в недоумении спрашивали его:
- Какой еще аэропорт?
На что Дмитрий Николаевич загадочно ответил:
- Оба. И все последующие терминалы...
Тебя ужратую и без одежды принесли двое незнакомых мужиков, а я, значит, напрасно злюсь?
- ТЫ ПРОСТО СКОРПИОН И АГРЕССИВНО ВСЕ ВОСПРИНИМАЕШЬ!!
ХОЧЕШЬ УЗНАТЬ, КТО В ДОМЕ ХОЗЯИН? ПОСМОТРИ НА СИДЕНЬЕ УНИТАЗА - ПОДНЯТО ИЛИ ОПУЩЕНО.
- Ну, вот как ему сказать, что у него маленький член ?
- А так и скажи, … "ссущий пустяк".
Сколько девушку не корми, все равно она прожует и снова начнет говорить.
