~
Купил мужик корову в Рязани. Корова, слов нет, всем хороша. Молока дает — завались. Одно только плохо — быка к себе не подпускает. Приведут к ней быка, а она бах на задницу, и сидит. Мучился-мучился мужик с ней, решил к ветеринару повести. Привел, расказывает про свою беду — не подпускает мол корова к себе быка. Что делать? Ветеринар: "Так ты ее наверно в Рязани купил?" Мужик: "Точно, а как ты узнал?" Ветеринар: "Жена у меня из Рязани..
~
СССР. Урок истории в эстонской школе. Учитель:
- Тооомас, скажии пожаалуйста, чтооо означааэт чёоорный цвээт наааашего флаааага?
- Чёоорный цвээт нааашего флааага означаааэт цвээт нашэй зэмлиии, котооорую тооопчат ботиииинки рууусских оккупаантооов.
- Молодэээц Тооомас, садииис! Хииильдааа, а чтооо означааэт сииний цвээт нааашего флааага?
- Сииний цвэээт нааашего флааага означаэт цвээт нашэго нээба, котоороэ бороздяяяят самолёооты рууских оккупаантоов .
- Молодэээц Хииильдааа, садииис! Вооовочкаааа, а чтооо означааэт бээлый цвееет нааашего флааага?
- А белый цвет вашего флага означает цвет снега в Сибири, который скоро будут топтать Томас и Хильда!
~
Собрался мужик выпить, а выпить не с кем. Одного спрашивает, другого - все отказываются. Тогда он говорит корешу:
- Пойдем, хоть ты со мной выпьешь!
- Да нет, не могу, вообще не хочу...
- Да пойдем, у меня закуска - гидроколбаса!
- Гидроколбаса? Интересно... Ну пойдем.
Приходят. Заходят на кухню.Там пусто, ничего нет, только стол,стулья и раковина.
Садятся, бухают. Одна, другая, третья... Мужик, недоумевающе:
- А где же гидроколбаса?
Первый выдвигает ящик стола, достает из него нож, включает воду в раковине и говорит:
- Нарезай!
~
Заходит доярка в коровник, пьяная в дымину, шатается. Корова не доенная укоризненно мордой качает:
— Опять нажралась?!!
Доярка, растягивая губы в глупой улыбке:
— М-м-у-у-у...
Корова:
— Ну ладно. Держись за сиськи, сама попрыгаю.
~
А знаете, почему в России перестали производить Волги? Потому что водители стеснялись говорить о заднем приводе
~
Учительница биологии: нам прислали новый скелет, поэтому старый каждый из нас по кусочку возьмет себе!
- Мне череп
- Мне ребро
- А мне позвонок!
Учительница биологии: нет, дети, позвонок для учителя!
~
Штирлиц проводил Кэт до подъезда. Кэт сказала:
- Давайте встретимся завтра, у роддома...
Штирлиц поднял глаза и увидел в окне свет - урод действительно был дома.
~
Вам удобно будет получать зарплату в конвертах? У нас некоторые по 7 тысяч конвертов в месяц зарабатывают.
~
— Ура, мы изобрели двигатель, работающий на спорах! — Неправда! — Правда! — Неправда! — Правда! — (слышен звук заводящегося двигателя)
~
Встречаются две подруги.
— Ну где отдохнула?
— Под Владимиром?
— Ну и как?
— Ничего, хороший парень!
~
Америка. Едут дед с бабкой на машине и их тормозит полицейский. Дед дал документы, тот проверил, все нормально, и спрашивает:
— Куда направляетесь?
Бабка у деда переспрашивает-Что он сказал?
Дед раздраженно-Он спросил куда едем.
- Ааа, ну скажи в Калифорнию.
Дед полицейскому - Мы едем в Калифорнию.
- А откуда едете?
Бабка снова - Что он говорит?
Дед ей - Спрашивает откуда едем.
- Ааа, ну скажи что из Техаса.
- Офицер, мы едем из Техаса.
Полицейский мечтательно:
- Когда-то в молодости я поездил по Техасу. Там был самый дерьмовый секс в моей жизни...
Бабка опять - Что он сказал?
Дед к ней поворачивается и говорит:
— Он сказал что он тебя знает.
~
Поручика Ржевского сослали из столицы за аморальные выходки в дальний уездный городок. Приезжает он туда, вечером приходит знакомиться с офицерами в офицерское собрание.
- А что, господа, как у вас тут с дамами? Дают-с?
- Да, поручик, дают-с. Только они у нас многое повидали, к ним просто так не подкатишь. Чтобы их заинтересовать, надобно сказать что-нибудь острое, затем что-нибудь скользкое, потом что-нибудь слегка неприличное и затем между делом представьтесь.
На следующий день поручик Ржевский приметил в парке очаровательную даму с собачкой. Поручик Ржевский подходит к ней:
- Шило, мыло, хуй, поручик Ржевский!
~
Генерал идёт, перед ним выстроились солдаты. Генерал видит бычок лежит.
-Чей бычок? - спрашивает Генерал.
-Ни чей, можете взять, - звучит из толпы солдат.
~
- Здравствуйте. У вас есть воды?
- Не воды, а вода.
- Тогда дайте мне вода!
- Не вода, а воды.
- Да я вижу, что у вас тут хуй напьешься!
~
- Чего мы хотим?
- Я еще не решил.
- Когда мы хотим?
- Блядь, можно мне другого официанта?
~
В роту приходит новый взводный и отправляет бойцов на полосу препятствий
Ну и один военнослужащий задаёт вопрос
— Товарищ лейтенант,а вы с нами побежите?
— Да
Лейтенант прибегает первым,старики в шоке,молодые тоже
— Товарищ лейтенант,а где вы так быстро научились проходить полосу препятствий?
— В полосо-препятственном училище!
~
Купил однажды мужик купон,
а получил получон.
~
Приходит сын к отцу и говорит:
- Отец, я хочу женится на однокласснице Маринке.
- Понимаешь, сынок, я в юности встречался с её матерью. В общем Маринка твоя сестра.
- Ну тогда на соседке Насте.
- И с её матерью я встречался. Настя моя дочь.
- Тогда на Марте из соседнего дома.
- И с её мамой у меня было.
Грустный сын пошел к маме, а она спрашивает его:
- Почему ты такой печальный?
- Да вот жениться не могу ни на Маринке ни на Насте, ни на Марте. Отец сказал, что они мои сестры.
- Ой, сынок, женись на ком хочешь, это не твой отец.
~
Мужик, который по ошибке купил себе женские духи, приходит домой, а жена ему говорит:
— От тебя пахнет женскими духами! Ты – изменщик!!!
— Нет, я – мужик, который по ошибке купил себе женские духи.
~
Приходит прапорщик домой и говорит жене:
- жрать давай.
Жена начинает жаловаться:
- ой я так устала, весь день работаю, ни разу не присела...
Прапорщик пожалел жену и заставил её присесть 200 раз.
~
Отслужив срочную службу в армии, солдат вернулся в родную деревушку. Все, естественно, обступили его и давай вопросами засыпать: что там, где там, как там. Солдат и рассказывает:
— Армия — это дебилизм!
— Это почему же? — удивились жители деревни.
— Завтра узнаете.
В четыре часа утра в деревне раздался колокольный звон. Все сельчане сбежались. Стоят в исподнем, сонные, ругаются. Выходит солдат и говорит:
— Значит так: мы с батей идем за дровами, остальным — разойтись!
~
– Не вкушай харамной пищи, следуй наставлениям Пророка, поддерживай чистоту!
– Ну имааам!
~
Лежат Абрам и Сара в постели, она и говорит:
- абрамчик, мне плохо
Он отвечает;
- а кому щас хорошо?
И так несколько раз за ночь.
Утром Абрам просыпается, видит что жена умерла и говорит вздымая руки к небу:
- Сарочка, ну что же ты не сказала что тебе хуже всех?!
~
От порно с клоунами двойственные ощущения: с одной стороны, я с детства боюсь порно. Но меня всегда возбуждали клоуны.
~
Ебутся как-то два пидора. У одного в такт движения второго голова то запрокидывается, то опрокидывается.
— Чего у тебя голова запрокидывается?
— Да просто рубашку в жопу затягивает.
