~
- Я вчера на дискотеке с та-а-акой девушкой познакомился! Она мне:
"Давай ребенка заведём! Давай ребенка заведём!"
А я ей:
- Ну давай! Чего ему на улице мёрзнуть?
~
Пятница. Лепрекон заходит в паб. Заведение набито битком. К стойке не протолкнуться. Ну, лепрекон подумал чуток....тут хуяк, взбежал на стену, пробежался по потолку, сальтухой прыгнул на барную стойку, подхватил пинту, осушил ее до половины и все буквально в долю секунды. Рядом стоят два охуевших ирландца:
-Пэдди, ты ЭТО видел?!
-Да, черт возьми, коротышка не заплатил!
~
В паб заходят три англичанина и замечают сидящего у барной стойки ирландца. Решили его позадирать.Один из англичан одходит к стойке:
- Слушай, ирландец, а ты знаешь, кем был ваш Святой Патрик на самом деле?
- Не, не знаю. Кем?
- Он был вором! Уа-ха-ха!!
- Да? Не знал, - безразлично отвечает ирландец и продолжает пить. Англичанин возвращается к своим:
- Слушайте, этот ирландец какой-то странный.
- Да ладно тебе, сейчас я его быстро из себя выведу, - отвечает второй. Подходит к ирландцу:
- Слушай, ирландец, а ты знаешь, что ваш Святой Патрик на самом деле был голубым?
- Ничего себе! Нет, я этого не знал, - спокойно отвечает ирландец.
- Этот парень, похоже, не в себе - говорит второй англичанин, возвращаясь.
- Да ладно вам! Сейчас я ему такое скажу, что он точно не вытерпит! Смотрите.
И в свою очередь подходит к стойке:
- Ирландец! А ты знаешь, что ваш Святой Патрик на самом деле был англичанином?
Лицо ирландца просветляется, он поворачивается к англичанину и радостно хлопает его по плечу:
- Так вот что пытались объяснить мне твои друзья!!
~
Техасец заходит в паб в Ирландии и заявляет:
- Я слышал, что вы - ирландцы редкие пьянчуги! Сейчас проверим! Я дам 500 долларов тому, кто выпьет 10 пинт пива подряд!
Все в баре притихли; некоторые посетители даже ушли.
Через некоторое время один вернулся и спросил:
- Ваше предложение все еще в силе?
- Да, - сказал техасец.
Мужик выпивает 10 пинт подряд. Техасец в шоке отдал ему деньги и спросил:
- Слушай, а куда ты уходил?
- Да я пошел в другой паб и проверил, смогу ли я столько выпить.
~
У человека с синдромом Туррета стакан наполовину - мудак, наполовину - пидор.
~
Раскольников приходит к ростовщице, а она его с порога спрашивает:
-"Родион а что это у вас пальто так ТОПОРщится, ахахах"
~
– У вас есть книги по садомазохизму?
– Конечно.
– Киньте мне одну в морду.
~
Заходят в бар Есенин, Высоцкий, Пушкин и Иисус, а бармен им говорит - Безруков, пошел нахуй отсюда!
~
Продавец шаурмы, меняя пелёнки своему ребёнку, по привычке добавил салат и майонез.
~
- Пап, а мир ещё стоит на трёх китах?
- Ты не пизди, а пей.
~
- Какой у Вас любимый овощ?
- Стивен Хокинг
~
XIX век. Санкт-Петербург, в императорском дворце бал. Встречают почетных гостей. Приезжает карета Пушкина. Выходит сам поэт, затем появляется Наташа Гончарова, чуть подскользнулась на луже, но Александр Сергеевич вовремя взял за руку, Наташа целует его в щеку, оба уходят на бал.
После бала один из зевак рассказывает другу:
— Представляешь, что намедни видел? Гончарова, когда из кареты выходила, в лужу плюхнулась, а Пушкин ее оттуда достал.
Потом тот друг рассказывает собутыльникам вечером:
— Представляете, что мне друг рассказал: видел, как Гончарова с Пушкиным в лужу вместе упали.
Кто-то из тех — своим знакомым:
— Вы не представите! Весь высший свет взбудоражен: Пушкин с Гончаровой заявились на бал крепко пьяными, аж ходить не могли, в луже валялись!
Затем:
— Что себе этот Пушкин позволяет! Склонил бедную Наташу к соитию прямо в луже возле кареты, на глазах у десятков зевак.
Спустя еще неделю в трактире под Псковом поручик Ржевский развлекает сослуживцев свежей байкой:
— Мне петербургский родственник рассказывает: едет на днях на лошади по полю, а там Гоголь сидит в кустах и дрочит.
~
-Товарищ милиционер, а на этой улице находиться безопасно?
-Конечно, иначе хуй бы я тут стоял.
~
— Я так больше не могу. Нам нужно расстаться.
— Это потому что у меня член 13 сантиметров?
— Да.
— Пиздец ты суеверная!
