Делать то, что ты любишь — свобода.
Любить то, что ты делаешь — счастье.
Пришел домой пьяный. Полез в ванну купаться. Поскользнулся, упал. Падая, сбил головой кран. Струя со всей силы бьет в потолок. А я лежу и ржу — первый раз в жизни затопил соседей сверху.
В школе на уроке зоологии учительница спрашивает:
- Почему вымерли динозавры?
Вовочка с задней парты:
- Когда динозавры съели всё живое на Земле, Мариванна, они начали копать ямы в поисках съестного. К сожалению, они провалились в эти ямы. Поэтому мы и находим их скелеты под землёй.
- Нда-а-а, Вовочка, Дарвин отдыхает...
Бабушка увлечённо смотрит по телевизору показ мод.
Четырёхлетний внук Вовочка её спрашивает:
- Бабушка, а что такое "вечерний туалет"?
Бабушка, не отрываясь от экрана:
- Ну, Вовочка, представь себе, что девочка надевает своё самое нарядное платье, мальчик надевает свой самый красивый костюм...
Вовочка нетерпеливо перебивает:
- И они вместе идут какать?
- О разнице в возрасте: у меня подруга на курорте познакомилась с парнем из Сербии. Ей 36, а ему только 29...
- Хмм... Серб и молод!
- У вас труд ручной или интеллектуальный?
- Я работаю головой - сказала секретарша и покраснела.
- Дорогой, с какой страной я у тебя ассоциируюсь?
- С Италией.
- Это потому, что я страстная брюнетка?
- Нет, потому что ты похожа на сапог.
- Почему из двух подруг одна всегда страшненькая?
- Неправда, у меня подруга красивая!
Молодая женщина с сыном заходят в автобус и усаживаются на свободные места. Мальчик выбирает близстоящего молодого человека, мило улыбается и громко говорит:
- Папа!
Многие "папы", побледнев, выходили на ближайшей остановке...
- Вовочка, ты почему не учишь историю?
- А что ее учить, если история никого ничему не учит.
Если я - часть твоей судьбы, когда-нибудь ты вернёшься ко мне.
© Пауло Коэльо
Если нет - пошёл в жопу.
© Фаина Раневская
В автобусе. Жена мужу:
-Ты кобель, ты бабник, ты ни одной юбки не пропустишь!!!
Рядом стоящая женщина:
— Простите, Вы мужа ругаете или рекламируете?
Никто тебя не будет любить за то, как ты устаёшь и сколько ты работаешь. Любят сейчас за то, как ты можешь позволить себе отдыхать и сколько зарабатывать.
У меня есть странность: я могу кончить только если задержу дыхание (я пловчиха, не дышу долго). Начала встречаться с парнем. Наш первый секс выпал на тот момент, когда у меня болела спина. Он был сверху, а я почти не шевелилась из-за своей спины. Видели бы вы его лицо, когда он понял, что я не дышу и не двигаюсь...
Мы с мужем женаты уже достаточно давно. Посему романтика первых совместных дней не то что не присутствует, а как-то даже и забылось, что такое бывает. И вот происходит у нас утром интересный разговор. Проснувшись, лежим в кровати, я спрашиваю у него игриво так:
- Милый, а что ты сейчас больше хочешь - завтрак или любви?
Супруг без размышлений:
- Завтрак.
- А если не со мной? - ухмыляюсь я.
- Завтрак, - непреклонен муж.
- А если с блондинкой с длинными ногами и с вот с таким бюстом? - показываю рукой да-а-алеко от себя.
- Это ты, - уточняет супруг, с интересом глядя на меня, - от потолка показываешь или от себя?
- От себя.
Минутное размышление...
- Ну, с таким бюстом она все равно далеко не убежит - догоню. Завтрак!
