— Ты подкаблучник!
— Я предпочитаю считать себя мужчиной, способным на разумные и обоснованные компромиссы ради ceкcа и борща.
У меня не плохой характер. У меня он просто есть!
Однажды у меня был скандал с девушкой из-за того, что я поймал подскользнувшуюся незнакомую девушку, ну и не заметил как упала моя. Крику было ...
Разговаривают две блондинки: — Ты знаешь, я сегодня узнала, что такое куннилингус! — ??? и что это? — Это как ми%eт, только наооборот! — Подожди, это что, в НЕГО дуть что ли надо?!
Не стоит верить обещанием мужчины, за то стоит внимательно прислушиваться к его шуткам, в них больше правды.
Пошли две женщины на ипподром. Стали думать, на какую лошадь поставить. Одна и спрашивает: — У тебя какой номер лифчика? — Ну третий. — А у меня четвертый. Три плюс четыре — семь. Поставили на лошадь номер 7. Она и победила. Пришли домой, похвастались мужьям, а те назавтра тоже на скачки двинули: — Ты сколько раз за ночь свою жену удовлетворяешь? — Пять! — А я шесть! Поставили на лошадь номер 11, а победила лошадь номер 2. Мораль: Не надо ля-ля.
Скажи женщине, что она красавица, и она будет помнить об этом целый час.
Скажи женщине, что она уродина, и она будет помнить об этом вечно.
Половые органы - это что-то вроде развлекательного центра посередине канализационной системы. Ни один инженер бы так не сделал!
- Руки, растущие из жопы - самая распространённая мутация на Земле.
- Я вас умоляю! Это давно уже нормальная комплектация...
Обаяние - это умение скрывать истинную сущность.
- Зятёк, убей муху, она переносит заразу.
- Угомонитесь, мама, вас она не поднимет.
Она: ты веришь в то, что есть жизнь после смерти?
Он: после твоей – однозначно!
Сначала я хотела отбелить себе зубы. Но потом все же предпочла пойти в солярий.
Я никогда не ругался грязным матом! Мой мат всегда чист, свеж, опрятен и благоухает альпийскими лугами.
А потом она потеряла его, и вместе с ним из жизни ушёл всякий смысл. Но уже на следующий день она успокоилась и на зависть подругам завела себе ещё более крутой телефон.- Дорогая, а чего ругаться? Давай поедем в Египет! Начнём всё с чистого листа!
- А где мы будем жить?
- Ты, наверное, будешь жить в гареме, а у меня появится верблюд...Принтер – это такое устройство, состоящее из трех частей: корпуса, лотка для бумаги и мигающей красной лампочки.- Любой стерве на День рождения нужно от вас всего две вещи!
- Какие?
- Подарок и ваше быстрейшее исчезновение!И как же хочется порой насрать в чужой душе - в потёмках.Услышал от соседской девочки:
— Баю-баюшки баю, Не ложися на краю, Придёт дедушка Бабай, И отключит вам Вай — Фай!
Испугался...Зима — это когда женщины, перестают ходить как женщины... и начинают ходить как пингвины!У жениха не хватило денег на выкуп невесты, поэтому свадьбу перенесли до получки.- Я был просто уверен, что жена не умеет играть в бильярд ! Сыграли на желание... Сука, сейчас пойду на шпильках... в аптеку... за прокладками...
