Бабушке было 8 лет когда началась война, голодали жутко, главное было накормить солдат, а уж потом все остальные, и вот раз она услышала как бабы разговаривали, что солдаты дают еду, если им дать, но она не поняла, чего им дать то надо, пришла к столовой, стоит ревёт, вышел офицер, спрашивает- чего девочка плачешь, она пересказала, что услышала, а он заржал и вынес ей целый бидончик каши. Вот так бабуля накормила четверых братьев, сестер.

******

Мой дед был капитаном мотострелкового полка. Шел 1942 год, немцы взяли Ленинград в блокаду. Голод, болезни и смерть. Единственный путь доставки провианта в Ленинград - "дорога жизни" - замёрзшее Ладожское озеро. Поздно ночью, колонна фур с мукой и лекарствами, во главе с моим дедом направилась по дороге жизни. Из 35 машин, доехали в Ленинград только 3, остальные же ушли под лёд, как и фура деда. Он пешком 6 км тащил спасенный мешок муки до города, но не дошёл — замерз, из-за мокрой одежды в -30.

Мой дедуля по молодости хорошо выпивал. Как-то раз бабушка ушла на работу, закрыла его дома, проверила всё, дабы не напился - бутылок нигде нет. Возвращается - он пьяный в стельку. И так несколько раз... как выяснилось позже, дед просто наливал в рюмки в серванте водку по самые края, чтобы видно не было, а бабушка и не замечала)

******

Однажды с парнем (теперь уже с мужем) ходили на аттракционы. Денег не было тогда, лишняя копейка в радость. Муж у меня высокий, а я низенькая. Так вот он покупал два билета на колесо обозрения со словами: "дайте два билета: мне и вот этой маленькой девочке". Кассирша заулыбалась и дала взрослый и детский билет.

******

Возвращаясь с ночной смены, мать моего товарища обнаружила своего любимого сына спящим в подъезде. У двери квартиры. Он уснул стоя, уткнувшись лбом в дверь, когда вставлял ключ в дверь. Повернуть не успел, так как был сильно пьян и очень хотел спать))

Небольшая подборка случаев из практики.

1. Лестница
Вызов: женщина, 55 лет, перелом правой голени (открытый, судя по описанию), упала с лестницы. Ударилась головой (сотряс?).
Из анамнеза: вешала белье в ванной. Крепеж с веревками упал. Для того, чтобы прикрутить его обратно была поставлена в ванну стремянка. Не страшно, что она полностью не раскрылась. Зато неплохо проскользив по ванной, рухнула вместе с пациенткой. Нога сломалась об бортик ванны, голова пострадала от падения на нее лестницы и при встрече с напольным кафелем.
Объективно: Открытый оскольчатый перелом правой голени, венозное кровотечение. Признаки сотрясения головного мозга. С чем, собственно и была доставлена в больницу.
Транспортировка из сталинского дома для здоровых и молодых (узкие лестничные пролеты, отсутствие лифтов) сильно порадовала.

Военоначальники Филиппа Македонского обращаются к нему:

– Царь, несмотря на то, что ты осыпаешь греков щедрыми подарками, они продолжают злословить о тебе.
Филипп ответил:
– Да, а что бы было, если бы я плохо обходился с ними?

* * *

У Архимеда было две кошки – большая и маленькая. Они постоянно отвлекали его от философских раздумий, скреблись в дверь и просились погулять. Тогда Архимед проделал в двери две дырки: большую и маленькую, т.е. для обеих кошек.
Знакомый обратил внимание и спросил:
– А для чего вторая дырка, ведь маленькая кошка может пролезть в большую дырку?
Архимед почесал затылок:
– Я об этом как-то не подумал…

* * *

Автор «Божественной комедии» подвергался гонениям в своем отечестве и потому сбежал в Верону, где был принят ко дворцу властителя. Но гениальному поэту князь предпочитал своего шута.
Один из придворных высказал перед Данте свое возмущение этим фактом. На что поэт ответил:
– Это естественно. Все любят тех, на кого они похожи…

* * *

Микеланджело изваял деда флорентийского правителя Козимо Медичи настоящим красавцем. А тот был – горбун.
– Да кто вспомнит об этом через пятьсот лет! – отвечал скульптор всем любопытным.

* * *
В царствование Петра Великого трое подрядчиков объявили свои условия Адмиралтейств-коллегии. Один предложил услуги за гривенник с рубля, второй – за пятак, а третий объявил, что будет трудиться бесплатно, из усердия и ревности к государю. Узнав об этом, Петр учинил резолюцию: «Отдать подряд тому, кто требует за труды по гривне с рубля. Другому отказать, понеже пяти копеек ради не из чего трудиться, а третьего, аки плута, отдать на два месяца на галеру, сказав ему, что государь побогаче его».

Голливудские сценаристы часто приукрашают реальные истории, делая их более захватывающими и интересными для зрителей. Но больше всего они «обижают» преступников. Бандиты в блокбастерах – суровые и безжалостные парни, остановить которых может лишь внушительный отряд военных, вооружённых до зубов. Но в действительности для поимки «плохих парней» иногда не приходится прикладывать особых усилий, ведь они явно не блещут умственными способностями. К вашему вниманию – наглядные примеры.

Как машина сдала контрабандистку

Контрабандисты, как правило, очень креативные люди. Чтобы обхитрить правоохранителей, им приходится задействовать свою фантазию на полную катушку. Кто, как не они, догадается глотать наполненные наркотиками презервативы или прятать запрещённые вещества, например, внутри новеньких смартфонов?

Если контрабандист действительно талантлив, он сможет сколько угодно перевозить через границу любые наркотики или деньги, оставаясь безнаказанным. Но куда чаще встречаются недостаточно смышлёные преступники.

В декабре 2011 года патрульные, дежурившие на американо-канадской границе, заметили, как женщина вышла из машины, взяла у неизвестного мужчины пакет и уехала. Уже это вызвало их подозрения. Но женщина «отличилась» ещё больше. На номерном знаке машины, в которой она ехала, было написано smug ler, что в переводе означает «контрабандист». Видимо, для фразы «тут везут наркотики» оказалось слишком мало места.

Как-то раз написала на холодильнике мужу: "Я тебя люблю". Так этот гад всем рассказал, что я люблю холодильник. Мне обидно, конечно. Сегодня просыпаюсь и вижу надпись на холодильнике: "Постирай мне носки". Позвонила, сказала, что холодильник стирать отказывается)

Сегодня я совершил самый идиотский поступок в моей жизни. На протяжении 2 лет мечтал о бмв, на сайте нашел очень симпатичный вариант, когда я увидел вживую эту трешку и прокатился на ней у меня сорвало крышу, я не задумываясь купил её, особо не посмотрел, не ржавая и бодренькая, поехали переоформили, я отдал бабки и бегом на заправку, залил полный бак и она встала! Двигатель бл@ дизельный!!!

Мне было 34 года, когда встретила своего мужчину (36 лет)-умницу и красавца. Чтобы залететь, прокалывала презики. Залетела, он оказался ещё и порядочным и женился. На 2-хлетие дитя, признался, что прокалывал презики, так как не думал, что без залета замуж пойду, а детей очень хотел. Два великовозрастных дебила.

Примерно год назад появилась у меня идея-фикс: хочу себе желтые штаны и всё тут! По меркам фильма "Кин-дза-дза" я буду вообще крутая! Купила, хожу уже полгода яркая, никого не трогаю. И на днях иду по улице, навстречу совершенно незнакомый мужик, приостанавливается, смотрит на меня, улыбается и делает "Ку" с характерным приседанием! Радости предела нет, не зря я их купила!

1. Однажды мышь заметила, что хозяин фермы поставил мышеловку. Она рассказала об этом курице, овце и корове. Но все они отвечали: "Мышеловка - это твои проблемы, к нам она никакого отношения не имеет!;"

Чуть позже в мышеловку попалась змея - и укусила жену фермера. Пытаясь ее излечить, жене приготовили суп из курицы. Потом зарезали овцу, чтобы накормить всех, кто приехал навестить больную. И, наконец, закололи корову, чтобы достойно накормить гостей на похоронах.

И все это время, мышь наблюдала за происходящим через дырочку в стене и думала о вещах, которые ни к кому никакого отношения не имеют!

МОРАЛЬ: Если Вас что-то не касается напрямую, не думайте, что это что-то не ударит Вас по голове

2. Орел сидел на дереве, отдыхал и ничего не делал.
Маленький кролик увидел орла и спросил:
- "А можно мне тоже сидеть, как Вы, и ничего не делать?"
- "Конечно, почему нет", - ответил тот.
Кролик сел под деревом и стал отдыхать. Вдруг появилась лиса, схватила кролика и съела его.

МОРАЛЬ: Чтобы сидеть и ничего не делать, Вы должны сидеть очень, очень высоко.

1. Древнегреческий драматург Эсхил погиб от когтей орла. Птица сбросила на голову драматургу черепаху, решив, что лысина Эсхила — камень. (Камень орлу был нужен, потому что он уже пожил и уяснил, что черепаху вкуснее есть без панциря).

2. Убежденный роялист и приверженец английского короля Карла I сэр Артур Астон был забит до смерти войсками Оливера Кромвеля. Забит не чем либо, а собственным ножным протезом. Тот оказался как назло хорошего качества.

3. Личный композитор Людовика XIV всегда очень переживал за здоровье короля-солнца. После успешного выздоровления короля от очередного недуга Жан-Батист Люлли (именно таким смешным именем звали композитора) дирижировал праздничным гимном Те Деум. Такт он отбивал от пола специальной тростью. Видимо, координация композитора дала сбой, потому что в роковой момент он со всей силы всадил себе трость в ногу. Началось заражение крови и, спустя пару месяцев безуспешного лечения, Люлли скончался.
4. Французский певец, поэт и композитор Клод Франсуа прославился в первую очередь как соавтор песни Comme d'habitude, которую ты знаешь в исполнении Фрэнка Синатры под названием My Way, то есть «Мой путь». Ушел из жизни он тоже своим, особенным путем — пытался вкрутить лампочку, стоя в наполненной водой ванной.

5. Ничем не примечательный мальчишник в итальянской коммуне Козенца был испорчен, когда стриптизерша не выпрыгнула из торта. И продолжил портиться, когда участники мальчишника вскрыли торт и обнаружили в нем мертвую стриптизершу Джину Лалаполу. Как постановила медэкспертиза, девушка скончалась внутри слишком старательно испеченного торта от удушения, причем еще за час до того, как ее обнаружили. Все-таки стриптиз — опасная профессия.

6. Еще из порочной ночной жизни: американец Рассел Шелл имел неосторожность заказать коктейль в клубе «Другая сторона», что в Массачусетсе. Это был последний коктейль — и вообще что бы то ни было — в его жизни. Врачи, стараясь сохранять серьезные лица, сообщили родственникам Рассела, что тот насмерть подавился миниатюрным пластиковым пенисом, украшавшим напиток.

7. 76-летний Эдвард Юниевич был доставлен из дома престарелых на осмотр врачу в машине скорой помощи. В силу плохого состояния здоровья Юниевич лежал на медицинской каталке. Медбрат выкатил каталку из машины и, отвлекшись на что-то у входа в больницу, оставил ее без присмотра. Каталка обрадовалась такой свободе, и скатилась сначала по подъездной дорожке, а потом и по ступенькам, опрокинув, в итоге, Юниевича. Превратив его из больного в мертвого.

Просто вкусняшки

О нас

Администрация Калобок.ру территориально находится в ссылке, в Сибири. Для связи с нами напишите нам пожалуйста на Этот адрес электронной почты защищён от спам-ботов. У вас должен быть включен JavaScript для просмотра. 

Всегда Ваш: Kalobok.ru

Подпишитесь на нас

Подпишитесь на наши публикации и будьте всегда в хорошем настроении!