8:00. Проснулась, потянулась. Хотела прижаться к мужу, но вспомнила, что я же феминистка. Хрен ему, пусть сам прижимается! Для закрепления своего статуса свободной женщине громко газанула под одеяло и помахала им.

8:15. Спит, сволочь!

8:22. Выставила из под одеяла ногу, полюбовалась густыми, черными волосами. Выставила вторую. Любовалась двадцать минут. Подумала – кроме признака свободной женщины, волосы еще качественно скрываю кривизну. Решила – буду дальше отращивать.

8:42. Пошла на кухню к холодильнику. По дороге кот замурчал, потерся об ногу. Сексист паршивый! Встала на карачки, потерлась об кота. Пусть знает!

8:44. Открыла холодильник, смотрю, пачка сосисок, которые вчера купил муж, лежат на персиках, купленных мной. Сексизм, мизогиния и гендерная провокация налицо! С удовольствием изрубила сосиски ножом и раскидала по холодильнику. Пусть знает!

8:50. Пошла в туалет. Феминизм форева! Попробовала отлить стоя. Где тряпка, что бы вытереть с пола эту лужу?

8:55. Намазала пол около унитаза маслом. Пусть грохнется и тоже сидя оправляется.

9:00. Залезла в душ, помылась мужским шампунем. Обратила внимание на полочки, которые муж прибил чуть пониже, что бы мне было удобно. Сексист проклятый! Оторвала полочки.

9:20. Вытерлась полотенцем, обратила внимание на расцветку – ромашки, лютики. Фууу, мерзость какая. Сексизм налицо! Разрезала полотенце ножницами, выкинула в ведро. Вспомнила, что это его полотенце. Немного посмущалась. Но ничего. Пусть знает!

Криминал бывает разным. Кто-то действует импульсивно, кто-то тщательно планирует все шаги преступления и только случайность помогает органам выйти на след преступника. Об одном из таких случаев и пойдет речь.

В 2011 году после окончания вуза, я был молодым психиатром и присутствовал при беседах начмеда и новоприбывших пациентов.
(Нужно добавить, что по закону, если вменяемый человек делает преступление - его сажают в тюрьму, а если он не понимает, что творит - ему назначают принудительное лечение в псих. больницах.)

Итак, приводят к нам молодого парня (П) и начмед(Н) его и спрашивает
Н. Рассказывай, что натворил.
П. Ограбил магазин
Н. Что взял?
П. Бутылку водки, закуску и деньги из кассы.

Н. А как тебя милиция нашла?
П. Когда я вылазил из разбитого окна в магазине, то порезал руку....

После этой фразы у меня в голове вспышка, я представляю лабораторию, кровь на ДНК анализы, колбы, микроскопы, люминесцентные лампы. Все в лучших традициях кинематографа. Меня начинает брать гордость за неизвестных героев, работающих в органах и раскрывающих запутанные дела... но продолжение разговора шокировало меня окончательно.

Н. Порезал руку и что?
П. Ну я сразу пошел домой, а кровь все время капала. так по каплям крови они до моего дома и дошли...

В детстве, когда мой папа брился, я подбегала к нему, ехидно улыбалась и говорила: "Как хорошо, что девочкам не надо бриться!" Сейчас мне 19... И когда я выхожу из ванной, папа ехидно улыбается...

Жил в деревне мужик и было у него три
сына.
Раз утром отец возвращается со двора и
говорит:
- У нас корову спиздили.
Старший сын: - Раз кто-то спиздил, значит пидар.
Средний сын:
- Раз пидар, значит из Марьинки.
Младший:
- Раз из Марьинки, значит Ванька Косой.
Пошли в Марьинку, поймали Ваньку, дали в
ухо: - Верни корову!
- Нет у меня коровы!
Дали еще раз:
- Верни корову!
- Нет у меня коровы! - Тогда пошли к мировому судье.
Приводят Ваньку к судье и говорят:
- Вот он у нас корову спиздил.
- А почему вы решили, что именно он у
вас
корову спиздил? - Ну как!
- Раз кто-то спиздил, значит пидар. - Раз
пидор, значит из Марьинки.
- Раз из Марьинки, значит Ванька Косой.
- Да... Интересная логика.
Судья подзывает секретаря, что-то говорит
ему на ухо, секретарь уходит и через
некоторое время возвращается с
закрытой коробкой. Судья:
- А скажите-ка мне, что в коробке.
Отец: - Коробка квадратная.
Старший сын:
- Раз квадратная, значит в ней что-то
круглое. Средний сын:
- Раз круглое, значит оранжевое.
Младший: - Раз оранжевое, значит апельсин.
Судья открывает коробку, достает из нее
апельсин и говорит:
- Ванька, пидар,
верни корову

- Препод по немецкому сказал, что поставит автомат тому, кто прям щас с ходу зачитает любое сложное стихотворение.
- Ну, я и зачитал.
- Зная тебя попробую угадать. Это был rammstein?
- Mein Herz brennt )

Знакомую родители назвали Патрицией. "Красивое, изысканное имя, элегантное такое". А главное, оригинальное.

Надо отметить, Патриция именовалась так вполне оправданно - росла утонченной и вполне себе чарующей. Даже внешне была похожа не на Катюху или Светку, а как-то именно на Патрицию.

Все складывалось настолько органично и правильно, что зашквар был предрешен. Патриция поступила в универ, и отныне практически каждый день, стоя в столовке в очереди, ее друзья орут:

- Патя, ты котлету жрать будешь?!

И "Патя" жрет. Красиво так, элегантно.

Произошло с моим другом, далее его текст :

Подхожу к подъезду. Параллельно идет мужик.

-Здравствуйте, - говорит. - Вот, кусок двора перекрыли. Завтра открытие садика в нашем ЖК. Журналисты, говорят, понаедут. Ненавижу их, козлов!

- Ну, бывает, - отвечаю. - Всех нас что-то раздражает. Я вот, например, терпеть не могу мудаков, которые паркуются на островке для пешеходов возле нашего подъезда. Как этот, на белой уродливой Camry.

- Это моя машина.

- А я журналист.

Молчание в лифте было слегка неловким.

Просто вкусняшки

О нас

Администрация Калобок.ру территориально находиться в ссылке, в Сибири. Для связи с нами напишите нам пожалуйста на Этот адрес электронной почты защищён от спам-ботов. У вас должен быть включен JavaScript для просмотра. 

Всегда Ваш: Kalobok.ru

Подпишитесь на нас

Подпишитесь на наши публикации и будьте всегда в хорошем настроении!

Рейтинг@Mail.ru