Всячина (1101)

1. "Ну и прекрасно!"
Это слово женщины обычно используют в самом конце спора – когда они правы, а вам нужно заткнуться.

...2. "Я быстро! Пять минут!"
Эта фраза может трактоваться двояко. Если женщина произнесла ее до того, как начать готовиться к выходу из дома, "пять минут" приравнивается к получасу. А вот если вам дали только пять минут, чтобы досмотреть первый тайм футбольного матча перед тем, как начать "помогать по дому", будьте уверены – это будут ровно пять минут!

3. "Ничего не случилось"
А вот это уже затишье перед бурей. Это "ничего" явно что-то означает, так что будьте начеку. Ссоры, которые начинаются с "ничего не случилось", обычно заканчиваются "прекрасно" (см. п.1).

4. "Ну-ну, продолжай"
Это – вызов, а не разрешение. Так что ни в коем случае не продолжайте!

До Нового года остается не так уж много времени. Что важно внести в список приоритетных дел и успеть до того, как стрелки пересекут отметку 12 часов в ночь 31 декабря?

1. Отдать долги и получить с должников
Дело тут не в суеверии совсем. Просто, чтобы составить план финансовых затрат на начало года, потратить что-то на подарки себе и близким, поехать на отдых в период новогоднего праздничного затишья, нужно упорядочить свои финансовые дела. Для работы с элементарным личным бюджетом и планированием семейных финансов вам пригодятся как специальные планировщики, так и обычные списки задач.

2. Навести порядок в доме и в голове
Может показаться, что это просто, и говорить о таких очевидных вещах не стоит. Но я говорю не о простом распихивании вещей в шкафы. Мы как-то уже рассматривали тему наведения полного порядка в доме, и перед новогодними празднованиями рекомендую сделать то же самое, только за более короткий срок. Избавьтесь от ненужных вещей, от мусора и хлама не только в вещах, но и в людях, отношениях, проектах. Не берите с собой в январь ничего, что давно следовало бы «выкинуть», но при этом было как-то жалко это сделать раньше. Если вы откладывали до последнего – избавьтесь сейчас: есть еще 6 дней. 

3. Составить список дел, задач и целей на первый квартал
Обычно все советуют составлять списки целей на год, но из собственного опыта могу сказать, что эта практика приводит к размытию целей и к тому, что всё, что казалось выполнимым и достижимым, на практике в 80% остается нереализованным. Конечно, на эту тему есть хорошая книга Нила Фьоре, но одними книгами, советами и небольшими упражнениями результата не достичь. Начните с малого: очертите круг целей, задач и стремлений на первые три месяца в наступающем году. Список можете сделать настолько подробным, как сами того захотите. Рекомендую разбить его на структурные части: подразделы или рубрики – Жизнь, Работа, Отношения, Отдых, Покупки, Здоровье, Общение, Хобби и т.д. Поставьте себе не больше 10 обозримых и реальных целей в каждой из рубрик. И дайте себе срок выполнения в 3 месяца. Но только так, чтобы реально достичь исполнения всех этих целей и задач.
4. Купить подарки
Предновогодний шоппинг – та еще «радость»: очереди, спешка, путаница в ценах и скидках, проблемы с доставкой и многие другие мелкие и большие неурядицы неизбежно будут вашими спутниками. Чтобы избежать очередей, переплат и возни – закажите подарки в интернет-магазинах, а для ускоренной и удобной доставки товаров из-за рубежа, воспользуйтесь специальными сервисами вроде Shipito или «Бандеролька».
5. Не заболеть
Зима всё-таки на улице. В беготне за подарками, уборке дома, в постоянном перемещении между магазинами, супермаркетами, работой / учебой и домом, мы часто пренебрегаем элементарными правилами поведения и выбора одежды для зимнего сезона. Поэтому хотим вам напомнить хороший пост с правилами поведения в холодную погоду, чтобы не только не заболеть самому, но и уберечь своих близких от проблем со здоровьем.

01 Побриться чисто-чисто

Так виртуозно владеть бритвой можешь только ты. Посмотрите: это же шедевр цирюльного искусства! Почти без порезов, ни одного волоска на лице, даже под ушами чисто, как у младенца. Все кричат: «Браво! Браво!» Нет, показалось. А вот стоит прийти раз в неделю небритым – все сразу замечают.

02 Завязывать шнурки

Непростой трюк, который, казалось бы, еще вчера вызывал всеобщее восхищение, сегодня воспринимается окружающими как нечто само собой разумеющееся. Даже когда ты пьян.

03 Сварить пельмени

Кажется, легко? А это целое искусство, и ты прошел большой путь, пока научился солить кипяток и добиваться, чтобы они не склеивались.

04 Ловко плеваться

Мелочь, конечно, но плевок компактен, выстреливает с эффектным звуком (надо бы его запатентовать и продавать как рингтон) и летит далеко. Если бы не дурацкие правила приличия, ты мог этим зарабатывать.

05 Выпить пять литров пива

По окончании этого подвига (иначе не назовешь) тебя переполняет не только оно, пиво, но и чувство законной гордости. Воистину удивительно, как это в тебя влезает. Где же медаль?

06 Прикуривать одну сигарету от другой

Есть ощущение, что это по плечу только настоящим мужчинам во цвете саморазрушения. И главное, как мужественно это выглядит! Невзирая на зажигалку в кармане...

07 Узнавать Большую Медведицу

Казалось бы, хаотичное скопление огоньков, но ты, лишь бросив беглый взгляд на небосклон, находишь настоящее созвездие. Почему-то этот навык не вызывает экстаза у людей старше пяти лет.

Подлежащее, оно не нуждается в уточнении местоимением.

Помните о том, что в большинстве случаев связку «о том» можно исключить.

Кое-кто стали забывать правила согласования главных членов предложения.

Притяжательные местоимения надо уметь грамотно использовать в зависимости от ихней функции.

Будьте более или менее конкретны.

Если хочете использовать глагол, то спрягать его нужно правильно, а не как того захотит автор.

Не следует пытаться не избегать двойных отрицаний.

Тех, кто заканчивает предложение предлогом, посылайте на. Не грубости ради, но порядка для.

НИКОГДА не выделяйте слова заглавными буквами.

Если, короче, хочешь типа чтобы слушали, ты как бы того, сорняки особо не используй, вот.

Ненужная аналогия в тексте — как шуба, заправленная в трусы.

Страдательный залог обычно должен быть избегаем.

01 Фирменный коктейль, который якобы есть у каждого бармена, — это чаще всего перемешивание того, что осталось в бутылках, либо коктейль из остатков самого дешевого алкоголя. Так что, если вы попросите приготовить его еще раз, вкус будет отличаться. Впрочем, этого почти никто не замечает, так как такое практикуется на изрядно выпивших клиентах. Стелла, официантка стриптиз-бара

02 Солянку с далеко не первой свежести колбасой у нас варят... Но никто еще не умер вроде. Лола, 23 года, официантка в клубе, стаж 4 года

03 В нашем ресторане на шведский стол каждый день выставляются свежие пироги. Когда люди разбирают куски, мы дополняем пироги остатками со вчерашнего и позавчерашнего дня. Лидия, официантка пивного ресторана

04 Горячее задерживается чаще всего просто потому, что молодой официант забыл про данный пункт в заказе. Наталья, 22 года, официант ресторана итальянской кухни, стаж 1,5 года

05 Когда заказывают большие банкеты, то до 30% алкоголя и еды может просто не дойти до гостей. Андрей, официант в недорогом спортбаре, стаж 1,5 года

06 Всегда можно сказать клиенту, что наш повар итальянец (француз и т. п.). Зачем говорить, что на самом деле это узбек без прописки? Надежда, 19 лет, арт-кафе, стаж 2 года

07 Однажды мой администратор отковыривала плесень с пирожного. Наталья, 22 года, официант в ресторане итальянской кухни, стаж 1,5 года

08 Постоянно недоливаем алкоголь: вместо 50 граммов наливаем 30. Это абсолютно незаметно, однако прибыль увеличивается в разы.
Алексей, бармен в клубе

09 Минералку нам давно не привозят. Мы наливаем ее прямо из крана. Именно поэтому во многих ресторанах она бесплатная.
Индира, официант в ресторане американской кухни

10 С тех пор как работаю в системе, если иду в кафе, всегда заказываю цельный кусок мяса, алкоголь и напитки в заводской таре, а не на разлив, лед отдельно. Анна, 24 года, кафе-бар, стаж 3 года

1. Положите в бачок унитаза кирпич или двухлитровую бутыль с водой. Так на смыв будет расходоваться меньше воды.

2. Чтобы даже малое количество воды надёжно всё смывало, смазывайте периодически внутреннюю поверхность унитаза солидолом. Отработанный солидол можно бесплатно взять на любом автосервисе.

3. Заведите специальный ключик для туалетной бумаги в торговых центрах. Камеры в туалетах не ставят, поэтому позаимствовать рулон бумаги можно абсолютно безопасно. При этом один большой «коммерческий» рулон бумаги эквивалентен по объёму 10 обычным рулонам.

4. Обычный рулон туалетной бумаги можно волшебным образом превратить в два, если аккуратно распилить его посередине.

5. Старайтесь ходить по-большому на работе: этим вы сэкономите не только бумагу и воду, но и своё свободное время.

1. Количество спасаемых человеческих жизней должно быть в пределах от 2 до 6 миллиардов.
2. Перед тем, как выпустить пулю в героя, злодей обязательно несколько минут читает ему нотацию, чтобы герой мог придумать какую-нибудь пакость во избежание неминуемой смерти.
3. Шестизарядные пистолеты стреляют по 30-40 раз (видимо, их умудряются заряжать магазинами от автомата).
4. Большие фешенебельные апартаменты в Нью-Йорке всегда по карману большинству людей вне зависимости от их работы.
5. Не важно, если враги превышают в числе, - во время драки с применением восточных единоборств они будут терпеливо ждать своей очереди атаковать героя, танцуя и размахивая конечностями, пока он не выведет из строя очередного из них.
6. Если героиня - блондинка и красавица, то вполне нормально, что она мировой эксперт по ядерной физике в возрасте 22 лет.
7. Все простыни имеют форму буквы "L " и доходят мужчине до пояса, а лежащей рядом женщине - аж до подмышек.
8. В финальном бою, перед тем, как начать нормально махать руками и ногами, герой получает основательную взбучку.
9. Минимум один в паре идентичных близнецов рождается злодеем.

1. Я тут на ковёр надудонила... Хочешь понюхать?
2. А у тебя есть ещё вкусные книги?
3. А знаешь, как меня зовут на самом деле?
4. Почему ты, когда с работы приходишь, говоришь, что рад меня видеть, а задом не виляешь?
5. Ну да, с поводком ты утром первого января погулял. А меня почему не взял?
6. Хочешь, я отведу твою жену туда, где ты был вечером?
7. Неужели человеку приятно надевать обслюнявленные тапки?
8. Почему ты не обращаешь внимания на мои слюни, а тупо жрёшь свою колбасу?
9. Почему мне нельзя, как тебе, спать на лестничной площадке?
10. Нельзя ли выпустить кошку из рук? Чего ты, пусть побегает!
11. Почему, когда ты поздно приходишь, хозяйке можно лаять, а мне нет?
12. Почему собакам нельзя гадить в подъезде, а людям можно?
13. Хочу пива и поиграть на балалайке! Почему одним собакам можно, а другим нельзя?
14. А твоя согрешила с водолазом. А ты и не знаешь.
15. Хочешь половину какашки?
16. Почему нельзя твою ногу прямо сейчас?
17. Что уставился, сенбернаров не видал? Может, по коньячку?
18. А ты не врёшь, сержант, насчёт вкусной мозговой косточки под тем немецким танком?
19. Что ты скулишь? Где я тебе найду бабу в два часа ночи?
20. Может, за границу махнем, Карацюпа? Ну хоть на пару метров?
21. Ну, что смотришь, Герасим? Табань!
22. А у тебя были до меня собаки?

 

1. Сендвич на бине (железный ящик, который стоит за спинами кассиров(жутко горячий)) хранится 20 минут, но чем дольше он хранится, тем менее он вкусный. Часто он хранится дольше положенного времени,так как нас ругали за списанную продукцию и Инструктора незаметно меняли таймер.Так что, чтобы ненарваться на "некондишн"заказывайте "спецгриль". Т.е без лука, без салата,без огурца,помидора и т.п. Хуже он от этого не станет, а вы получите гарантированный "свежак".
2. Если вас угораздило заказать картофель фри,то берите среднюю порцию, т.к в нее влезает так же как и в большую,а разница порядка 10 рублей. Мелочь,а приятно.называется такая картошка "визуально полная коробочка"
3. Мороженное "Рожок" полное наебалово. внутрь самой вафельки кассирам наливать мороженное запрещено. Т.е оно только сверху.
4. Если вы уроните поднос перед кассой,то вам снова выдадут ваш заказ.
5.Обязательно уточняйте размер порции напитка, картошки. По умолчанию пробивается большая картошка и средняя кола и большой кофе.

 

1. Под конец вечера ты можешь выжать из неё лишний бокал пива.

2. Ты обдумываешь варианты фигурной стрижки кустов.

3. Ты понимаешь, что начал брить даже лоб.

4. Люди начали спрашивать, где ты купил мохеровую водолазку.

5. Дети пугаются и плачут, когды ты их целуешь.

6. Ты покупаешь бритвенные принадлежности в магазинах инструментов.

7. Борода входит в комнату раньше тебя.

8. Внутреннюю сторону лобового стекла в машине ты вытираешь без рук.

9. Никто не знает, где начинается твой подбородок и какой вообще формы у тебя голова.

10. В её недрах птицы свили гнездо.

11. Банное полотенце не нужно. Что вообще такое полотенце? Мочалка - для слабаков.

12. Она щекочет пальцы ног.

13. Сигареты пропадают без вести, пришлось начать курить трубку.

14. После отпуска ты загорел только сзади.

15. Никто не может понять выражение твоего лица.

16. В женской сумочке меньше вещей, чем в зарослях на твоём лице.

17. Люди начинают сомневаться, что ты - человек.

18. Вместо ёлки игрушками наряжают тебя.

19. Все знают, что ты ел на обеде. И просят поделиться, раз уж взял с собой.

20. В твоём гараже стоит Harley Davidson.

 

1. Пока никто не видит, можно заниматься вещами, которые принято считать социально неприемлемыми.

2. В доме никто не путается под ногами.

3. Когда дело доходит до просмотра киношки, можно смотреть ЧТО УГОДНО!

4. О, и вся еда во время просмотра — твоя.

5. Никаких компромиссов в декоре жилища.

6. Не хочешь ни с кем проводить вечер? Разве ты кому-то что-то обязан?

7. Тем более, вечер можно потратить на более полезные и интересные занятия

8. Ты можешь развивать и проверять все свои таланты, и никто не будет сидеть в углу и критиковать тебя.

9. Еще можно по-дурацки танцевать по всему дому, словно никто не смотрит. А никто ведь и не смотрит.

10. Никто не говорит тебе, какие продукты покупать в магазине.

11. Для кого-то это катастрофа. Но для тебя все тип-топ.

12. Больше никаких беспокойств о том, кто оплатит сегодняшний счет в ресторане.

13. Пока твои друзья вынуждены иметь дело с такими вот СМС-атаками...

14. ... Вы можете тусить с кем-то безо всяких обязательств (или просто никому не рассказывать, что на самом деле сидите в трусах перед экраном компьютера)

15. Вы осознаете, что быть независимым — круто.

16. Хочется поэкспериментировать с гардеробом? Без проблем.

17. А после длинного-длинного дня... ВСЯ кровать принадлежит только тебе!

19. Мораль истории следующая. Там, где есть двое, начинаются сложности)

Анализ тех самых причин, почему у «нас» ад кромешный а «там» тишь да благодать.

1. Совершенно нет уверенности в завтрашнем дне.
Жизнь вообще такая штука, что нельзя быть уверенным ни во что и ни когда. Надежды на то, что где-то о тебе позаботиться Дядя Сэм или Её величество - наивны.

2. Отупление нации.
Смотреть новости и верить каждому слову диктора не сможет даже моя бабушка. Не умеешь думать и анализировать, полученную информацию – не смотри телевизор, не читай газеты, не используй интернет. Вообще!
Конечно же, на западе СМИ кристально честны, не то, что наши.

3. Нет будущего у наших детей.
Если проявить героическое усилие и вместо сидения в «Одноклассниках» сделать со своим ребенком домашнее задание, кто знает, может будущее у наших детей и появиться.
Но, конечно же, виноваты не мы, а страна.
От западного воздуха дети автоматически становиться умнее

1. Чтобы спокойно посмотреть финал Лиги Чемпионов.
2. Надоело ходить налево. Хочется ходить прямо.
3. Потому что у супруги кончились лучшие годы, и портить уже нечего.
4. Чтобы ходить в туалет, когда захочешь, а не когда освободится.
5. Чтобы обеспечить супругу алиментами.
6. Любовь прошла, а помидоры еще не завяли.
7. Потому что теща (свекровь) победила.
8. Чтобы одолеть чувство собственной неважности, зарастить дыру в энергетическом коконе и восстановить утерянную на время брака связь с космосом.
9. Чтобы погулять на разводе!
10. Чтобы доказать, что ты мужик (баба), а не баба (мужик)!
11. А взять все и разделить!
12. Эту причину впишите сами.
13. Чтобы, как у нормального человека, мама снова была одна.
14. Любовь зла, разлюбишь и козла.
15. Очередь в суде подошла.

1. К реке подходят два человека. У берега лодка, которая может выдержать только одного. Оба человека переправились на противоположный берег. Как?

2. Где встречается такое, что конь через коня перепрыгивает?

3. Шерлок Холмс шел по улице.И вдруг он увидел мертвую женщину лежащую на земле. Он подошел, открыл ее сумку и достал телефон. В тел. книге он нашел номер ее мужа. Он позвонил. Говорит:
- Срочно приезжайте сюда. Ваша жена умерла. И через некоторое время муж приезжает. Он смотрит на жену и говорит:
- О, милая что с тобой случилось???
И потом приезжает полиция. Шерлок показывает пальцем на мужа женщины и говорит:
- Арестуйте этого человека. Это он убил ее. Вопрос: Почему Шерлок так подумал?

4. Банка стоит на столе. Стоит она так, что одна её половина находится в воздухе а другая на столе. Что лежит в банке, если через полчаса она упадёт? И почему?

5. Отправился человек в море и попал в шторм. Его отнесло на остров, где не было мужчин, а жили только девушки. Утром проснулся он весь в веревках на каком-то ритуале и узнал, что его хотят убить. И попросил он последнее слово. После того, как он сказал его, девушки смастерили ему лодку, дали еду, воду и отправили домой. Что он сказал?

6. Эту загадку ученик 1-ого класса решает за 5 минут, старшеклассник за 15 минут, студент за 1 час, профессор никогда не решит. Загадка: расшифруйте одтчпшсвдд

7. Один поезд едет из Москвы в С.-Петербург с опозданием 10 минут, а другой - из С.-Петербурга в Москву с опозданием 20 минут. Какой из этих поездов будет ближе к Москве, когда они встретятся?

8. Известно, что среди девяти монет есть одна фальшивая, у которой вес меньше чему у остальных. Как с помощью чашечных весов за два взвешивания определить фальшивую монету?

9. Есть два шнура, каждый из которых горит по часу, но горит неравномерно. Как с помощью этих двух шнуров и спичек отмерить 45 минут?

10. На гладкую доску положили 2 кирпича — один плашмя, а другой на ребро. Кирпичи весят одинаково. Какой кирпич соскользнет первым, если наклонять доску?

11. Кошка – 3 Лошадь – 5 Петух – 8 Ослик – 2 Кукушка – 4 Лягушка – 3 Собака -?

12. Повстречались три преступника: медвежатник Белов, домушник Чернов и карманник Рыжов. "Удивительно то, что один из нас имеет черные, второй белые, а третий рыжие волосы, но ни у одного цвет волос не совпадает с фамилией", - сказал черноволосый. "И правда...", - сказал медвежатник Белов. Какой цвет волос у карманника?

13. Вы стоите перед тремя выключателями. За непрозрачной стеной три лампочки в выключенном состоянии. Вам нужно произвести манипуляции с выключателями, зайти в комнату и определить, к какой лампочке относится какой выключатель.

14. Стоит стена из бетона высотой в 3 метра, длиной в 20 метров и весом в 3 тонны. Как ее повалить не имея никаких вспомогательных средств и инструментов?

15. Отец с двумя сыновьями отправился в поход. На их пути встретилась река, у берега которой находился плот. Он выдерживает на воде или отца, или двух сыновей. Как переправиться на другой берег?

Некоторые вещи и события будут помнить всегда, например, полет Гагарина в космос или первых людей на Луне. О других забудут очень быстро — или уже забыли. Wired составил список 100 вещей, о которых ваши дети могут никогда не узнать.

Аудио-визуальные развлечения

1. VHS-кассеты, которые нужно вставить в видеомагнитофон, чтобы посмотреть фильм или что-то записать.
2. Домашние фильмы, записывающиеся на пленку или кассеты.
3. Музыка на аудиокассетах.
4. Количество телеканалов измеряется одной цифрой.
5. ЭЛТ-телевизор стандартного разрешения, занимающий полкомнаты.
6. Телевизоры без пульта управления. Знаете, когда-то пультом дистанционного управления были дети.

7. Высокоскоростная запись (High-speed dubbing). (Речь все еще про кассеты).
8. Восьмидорожечные кассеты (Stereo 8).
9. Виниловые пластинки. Даже диджеи сегодня используют компакт-диски или ноутбуки.
10. Кассеты Betamax.
11. Минидиски.
12. Лазердиски.
13. Сканируя радиоэфир, слушать шум между станциями.
14. Коротковолновое радио.
15. Трехмерное кино с красно-зелеными очками.
16. Смотреть телевизор тогда, когда это нужно телеканалу, а не вам. Tivo медленно убивает этот анахронизм.
17. Что было время до «реалити-телевидения».

1. В начале было слово... (Новый завет).

2. Все счастливые семьи похожи друг на друга, каждая несчастливая семья несчастлива по-своему. Все смешалось в доме Облонских. (Лев Толстой «Анна Каренина»).

3. Лолита, свет моей жизни, огонь моих чресел. Грех мой, душа моя. Ло-ли-та: кончик языка совершает путь в три шажка вниз по небу, что бы на третьем толкнуться о зубы. Ло. Ли. Та. (Владимир Набоков «Лолита»).

4. В уездном городе N* было так много парикмахерских заведений и бюро похоронных процессий, что, казалось, жители города рождаются лишь затем, чтобы побриться, остричься, освежить голову вежеталем* и сразу же умереть. (Илья Ильф, Евгений Петров «Двенадцать стульев»).

5. Однажды весною, в час небывало жаркого заката, в Москве, на Патриарших прудах, появились два гражданина. (Михаил Булгаков «Мастер и Маргарита»).

6. Скарлетт О'Хара не была красавицей, но мужчины вряд ли отдавали себе в этом отчет, если они, подобно близнецам Тарлтонам, становились жертвами ее чар. (Маргарет Митчелл «Унесенные ветром»).

7. В восемнадцатом столетии во Франции жил человек, принадлежавший к самым гениальным и самым отвратительным фигурам этой эпохи, столь богатой гениальными и отвратительными фигурами. О нем и пойдет речь. (Патрик Зюскинд «Парфюмер История одного убийцы»).

8. Шестого декабря тысяча девятьсот семьдесят третьего года, когда меня убили, мне было четырнадцать лет. (Элис Сиболд «Милые кости»).

9. В ОВИРе эта сука мне и говорит: — Каждому отъезжающему полагается три чемодана. Такова установленная норма. Есть специальное распоряжение министерства. (Сергей Довлатов «Чемодан»).

10. Жил-был в норе под землей хоббит. Не в какой-то там мерзкой грязной сырой норе, где со всех сторон торчат хвосты червей и противно пахнет плесенью, но и не в сухой песчаной голой норе, где не на что сесть и нечего съесть. Нет, нора была хоббичья, а значит — благоустроенная. (Дж. Р. Р. Толкин «Хоббит, или Туда и Обратно»).

1/ кем вы видите себя через 10 лет?
— ожидаемый ответ: директором дивизиона, руководителем практики, еще каким–то большим перцев в вашей компании
— честный ответ: я понятия не имею, что со мной будет через 10 лет и чего я буду хотеть

2/ почему вы хотите работать в нашей компании?
— ожидаемый ответ: потому что она мне очень интересна, я разделяю ее ценности и чувствую, что здесь могу вырасти
— честный ответ: потому что я сейчас ищу работу и эта вакансия показалась мне интересной

3/ расскажите о своих самых важных личностных качествах?
— я надежный, я командный игрок, мне интересен мир
— как любой человек, я сложный: у меня нет трех основных качеств для всех: для любимой женщины я верный, для мамы я гениальный, для друзей я компанейский, для себя я трусливый и так далее.

4/ почему мы должны взять вас на эту работу?
— потому что мне очень интересна и эта должность и эта компания
–потому что у вас есть план по закрытию вакансий в месяц и вы лишитесь премии, если его не выполните

5/ на какую зарплату вы претендуете?
— кандидат называет среднюю сумму по рынку
— ну уж дудки/ я понятия не имею вилку зарплаты в вашей вакансии/ если я назову ментше — я обману себя/ если назову больше — вы меня не возьмете/

Просто вкусняшки

О нас

Администрация Калобок.ру территориально находится в ссылке, в Сибири. Для связи с нами напишите нам пожалуйста на Этот адрес электронной почты защищён от спам-ботов. У вас должен быть включен JavaScript для просмотра. 

Всегда Ваш: Kalobok.ru

Подпишитесь на нас

Подпишитесь на наши публикации и будьте всегда в хорошем настроении!

Рейтинг@Mail.ru