Математика
Девушка дня
Порция обычных анекдотов
— Вот наш новый ученик, познакомьтесь: Семён Мудаков.
Весь класс плачет от смеха. Один мальчик падает со стула и в истерике бьёт руками по полу, приговаривая:
— Ой, не могу: «Мудаков»!
Учительница:
— Всё, успокоились! Пиздаболов, встал с пола!
....
Идешь домой уставшая, замученная, голодная, а в подъезде ароматный запах еды стоит, а ты думаешь: «Хоть бы этот запах с твоей квартиры».
Заходишь домой в надежде, а нет... все нормально... все сидят, маму ждут!
....
Интересно жить со слегка придурковатой женщиной...
Никогда не знаешь, чего от нее ждать: безумного секса, кота с помойки или цианида в борще.
....
Если развалилась семья, то нельзя винить только мужа. Виноваты оба… и муж и свекровь.
...
— Умная, воспитанная, интеллигентная, вроде даже добрая! Но, блин, как сажусь с ребёнком за уроки, как будто два срока отмотала.
Секрет
Занимательный факт
Однажды со всеми это случается
ТЕСТ СОНДИ
Этот тест был создан в 20 веке венгерским психиатром Леопольдом Сонди. Основной его целью было выявить самые глубокие внутренние импульсы, которые находятся под гнетом личности. В основе теста лежит отвращение или, наоборот, симпатия к людям на специально отобранных фото. Сонди считал, что черты, которые нас раздражают в нас самих или, наоборот, привлекают, мы склонны проецировать на окружающих.
Посмотрите на портреты этих 8 людей и выберите того человека, которого бы вы ни за что не хотели встретить вечером в темном переулке, поскольку его внешность вызывает отвращение или пугает. Теперь можете узнать характеристики к выбранному портрету. Расшифровка теста ниже.
Российский танкист
Золотой момент Питера
Работнички
Если толстый сможет
Анекдоты коротыши
Укладывая детей спать, мама так рявкнула, что даже соседи расстелили постель и легли.
О чем можно говорить с поколением, которое не понимает как это - грызть кисель?
Разрыв отношений - всегда больно. Не так, конечно, как ножницами в глаз, но все равно чуточку неприятно.
- Доктор, посмотрите, у меня после операции шов остался.
- Это рот.
Анжела перед светофором нажала не на ту клавишу.. и не сохранилась...
- Ох, и не нравится мне моя невестка, ох, и не нравится! Я ей говорю: "Люська, пизда ты мохнатая - глянь, как ты, сука, стираешь! Дай я тебе покажу, как надо!". А она мне: "Мамо, вы меня заебали в корень! Идите-ка вы со своими ебаными советами на хуй!".
- Ну, не дерется хоть?
- Ты чё, кума??! Она ко мне со всем уважением...
Пришельцы
Много стишков-депреснячков за февраль
до весны неделя
нету терпежа
разбужу медведя
вырою ежа
© Kurt
всем кто тут мужчина
с праздником ура
гель любви вам в душу
и носок добра
© вэпэ
надо же приснится
всякая херня
прямо на работе
среди бела дня
© seaL
родила корова
семерых зайчат
и они сурово
курят и молчат
© Бронт
О пенсионном возрасте
ОДИН ДЕНЬ АЛЬТЕРНАТИВНОЙ ЖЕНЩИНЫ
8:00. Проснулась, потянулась. Хотела прижаться к мужу, но вспомнила, что я же феминистка. Хрен ему, пусть сам прижимается! Для закрепления своего статуса свободной женщине громко газанула под одеяло и помахала им.
8:15. Спит, сволочь!
8:22. Выставила из под одеяла ногу, полюбовалась густыми, черными волосами. Выставила вторую. Любовалась двадцать минут. Подумала – кроме признака свободной женщины, волосы еще качественно скрываю кривизну. Решила – буду дальше отращивать.
8:42. Пошла на кухню к холодильнику. По дороге кот замурчал, потерся об ногу. Сексист паршивый! Встала на карачки, потерлась об кота. Пусть знает!
8:44. Открыла холодильник, смотрю, пачка сосисок, которые вчера купил муж, лежат на персиках, купленных мной. Сексизм, мизогиния и гендерная провокация налицо! С удовольствием изрубила сосиски ножом и раскидала по холодильнику. Пусть знает!
8:50. Пошла в туалет. Феминизм форева! Попробовала отлить стоя. Где тряпка, что бы вытереть с пола эту лужу?
8:55. Намазала пол около унитаза маслом. Пусть грохнется и тоже сидя оправляется.
9:00. Залезла в душ, помылась мужским шампунем. Обратила внимание на полочки, которые муж прибил чуть пониже, что бы мне было удобно. Сексист проклятый! Оторвала полочки.
9:20. Вытерлась полотенцем, обратила внимание на расцветку – ромашки, лютики. Фууу, мерзость какая. Сексизм налицо! Разрезала полотенце ножницами, выкинула в ведро. Вспомнила, что это его полотенце. Немного посмущалась. Но ничего. Пусть знает!