Истории о разном

Истории о разном (284)

В воинской части, а точнее сказать в стенах казармы, прохаживался и разглядывал своё добро полковник - командир части. Около уборной стоял огнетушитель, большой такой, пузатый, высотой где-то по пояс и полностью заправленный.
Каким образом командир его уронил история умалчивает, но у огнетушителя сорвало кран и он начал самопроизвольно тушить.
Дабы не забрызгать всё вокруг, командир его схватил и начал сливать его в раковину умывальника. А огнетушитель тяжелый, командир стоит пыхтит. В это время заходит молодой капитан,
остановился и молча смотрит на эту картину. Командир пыхтя рявкнул:
- Что бл.. стоишь! Давай помогай!
Капитан выбежал, через минуту и прибегает со вторым огнетушителе и тоже начинает тушить раковину...

Рассказ американца:

«Я американец, но вырос в СССР, мой отец служил военно-морским атташе при посольстве в Москве.

Прожив 12 детских лет в Москве, уезжая, я говорил по-русски лучше чем по-английски. Но не в этом дело, мы недавно переехали в другой дом и я нашел свои логи, которые вел служа в радио разведке на тихом океане. Мои способности в русском языке были востребованы разведкой ВМС и я служил у них с 1979 по 1984 год. По долгу службы и для себя, я вел журнал. Казенную часть сдавал в архив, а свою себе. Мы — 7 человек, включая двух бывших немецких офицеров, которые побывали в СССР в плену, считались лучшими лингвистами в ВМС. Мы слушали эфир 24/7 и иногда, особенно когда были учения, проводили в наушниках по 18 часов.

Что-то было в записи, а в основном «живой» эфир. Я должен признать, что русских нельзя победить именно из-за языка. Самое интересное говорилось между равными по званию или друзьями, они не стеснялись в выражениях. Я пролистал всего несколько страниц своих старых записей, вот некоторые:

У каждого владельца авто когда-то наступает тот момент, когда в автомобиле умирает аккумулятор. Но стоимость нового не способствует вере в то, что эта несправедливость случилась именно с ним. Смириться с неизбежностью получается только после того, как найдешь у соседа зарядное устройство, десяток раз потаскаешь его домой заряжаться (16 килограмм), дольешь туда какие-то жидкости по советам друзей и вдоволь поуговариваешь его поработать еще немного посредством нежного поглаживания и ударов ноги.

Так бывало и со мной уже неоднократно, но один случай был особенный. Аккумулятор умирал долго, каждый раз, когда я порывался его выкинуть, наступало потепление и он неожиданно справлялся с работой. Как только заканчивались деньги, климат портился и приходилось его таскать домой заряжаться. Парковался я только там где, при случае, можно было машину зацепить тросом или растолкать. За зиму мы с аккумулятором уже сроднились и мне действительно было его жаль, но после получения крупной суммы денег, во избежание пропития полностью, я приобрел новый. А старый выкинул.

На следующий день я прочитал записку под дворником, что это не совсем нормально выкидывать аккумуляторы на тротуаре перед входом в магазин. Чтобы записка не повторилась гвоздем на капоте, я оттащил его во двор. Все 16 килограмм.

Эпоха программеров в интернете кончилась. Сейчас программер - слесарь, над которым смеются. Только слесарь рассуждает о человеческих взаимоотношениях в терминологии "дурак", "платит в 20 раз меньше". Программер - кретин по определению. Типа кутюрье. В 2000 году он сидел нога на ногу и рассуждал о бизнесе, "Властелине Колец", путях развития современной живописи. Люди с опаской слушали. В 2005 программер превратился в "Ваньку с отвёрткой". Причём смешного - заходы-то остались. Ещё через года три программер своих "ламеров-чайников" и прочее фидо окончательно забудет и превратится в обычного работягу-пролетария.

Кстати, если посмотреть не с нашей кочки, а с птичьего полёта, это мировая тенденция. В 1910 году шофёр был аристократом, в 1930 - богатым слугой или нижней частью среднего класса. В 1950 он превратился в "шоферню".

Программеры - они толстые. Потому что они сидят. А админы - они тощие. Потому что бегают. Впрочем, бывают тощие программеры. Но не надо думать, что это исключение из правил - это переученные админы. Также встречаются и толстые админы. Это обленившиеся программеры.

Программеры курят быстро, потому что мысль. Потому что она уйдет, и придется думать её снова. У админов мыслей нет, поэтому они курят медленно. Они делают это в те моменты, когда все работает и ничего не падает. Поэтому они курят редко.

Программеры ходят на обед сами. Они приносят много еды в офис и вкусно ей пахнут. Они едят её прямо на клаве. Потому что мысль. Админы заказывают еду в офис. Потому что если они за ней пойдут, что-нибудь упадет. И придется бежать в офис с недоеденным гамбургером. Потому что админы любят питаться от Макдональдса. Потому что вкусно, а потолстеть им не грозит. Если они не обленившиеся программеры.

- Кость у нас у всех мышки перестали работать сегодня!
- ???
- У всей бухгалтерии!

Ну пошел....У второй, третьей, четвертой.. Что, мля, за мышиная лихорадка такая.. Перегружаю компы, выдергиваю мыши - не работает..
Вставляю свою - работает.. В задумчивости переворачиваю одну из мышей - сенсор заклеей бирочкой с инв. номером! Инвентаризация у них вчера была!

Пожилой профессор в пути сказал своему пожилому шоферу:

— Сегодня мне предстоит читать вступительную лекцию в университете, где меня никто не знает. Ты возишь меня уже 20 лет и часто ждешь в аудитории, когда я закончу лекцию. Прочитай сегодня лекцию за меня, а я поведу машину!

Шофер подумал и посчитал это забавным. Он отдал свою фуражку профессору и поменялся с ним местами в машине. Когда они приехали, шофер уверенно пошел впереди, а за ним сзади семенил профессор в шоферской фуражке. В аудитории шофер вышел на кафедру и стал читать лекцию, которую все внимательно слушали, а профессор сидел у двери. Лекция всем понравилась, слушатели аплодировали, но вдруг встал какой-то аспирант и сказал:

— Конечно, на вступительных лекциях не принято задавать сложные вопросы, но меня очень интересует...
И он целых 5 минут объяснял, что его интересует, используя сложные термины, непонятные для шофера.

Тот дослушал спрашивающего и сказал:

— И это Вы называете сложным вопросом? Да Вам на него мой шофер ответит!

И с этими словами он пошел к машине.

Жена пришла сейчас с работы и расказала следующее. Ехала говорит в автобусе и наблюдала картину маслом. Заходит молодая пара с (полупрозрачным) пакетом в котором явно проступает различная бытовая химия. Сели рядом и через небольшое время парень начинает открывать пачку ст. порошка и ЕСТЬ ЕГО ГОРСТЯМИ 

На что девушка усталым голосом говорит
- Дурак изжога ведь будет,запей хоть.
И даёт ему бутылку "Доси" (средство для мытья посуды.
Он начинает пить. В автобусе тишина и вытаращенные глаза.
На следующей они выходят, а в спину от одинокой бабульки доносится -наркоманы.
Я незнаю свою реакцию на это, но жена с подругой молчали ещё 10 мин пока шли домой.
Я понимаю , что молодежь развлекалась, но это жестоко...

Руководитель отдела IT. Стаж в отрасли — 15 лет.

Кольцово, Екатеринбург. Вылетаем ночью на Кипр. Объявили выход в самолёт. На воротах две сотрудницы суетятся около компьютера. Что-то не пашет. Уже минут десять простой. Народ волнуется. У меня на руках уснул сынуля, хожу с ним вокруг очереди. Потом мне ситуация с компом надоедает, и я говорю жене:

— Сейчас я просто подойду поближе к стойке с компом и даже не буду притрагиваться, тем более мне никто не позволит, и всё заработает.

Треть очереди это услышала. Так как терпения уже было мало, народ стал наблюдать за тем, как я со спящим сыном на руках подхожу поближе к стойке. Сам считаю: семь, восемь… Чих-пых, мигание монитора, весёлое личико сотрудницы, прошу приготовить талончики. Народ доволен. Улетели.

Вылетаем из Ларнаки обратно. Построили всех в очередь перед стойкой регистрации. Очередь ограничили лентой. Посадку задерживают на двадцать минут. Народ суетится. У меня на загривке сидит сынуля и уже мечтает о дьюти-фри. А посадки всё нет. Проблема с программой. Тут уже не работает десяток стоек регистрации, все тётечки собрались около компа за самой высокой стойкой. Видно, как тётечка постарше всех чего-то колдует, но не выходит каменный цветок. Ну, думаю, сейчас исполню. Снова говорю жене:

— Сделаю пару шагов к стойке, и всё будет ровно.

А подойти близко не получается, лента мешает. Подхожу по максимуму к ленте. Семь, восемь… Нет эффекта. Делаю шаг ещё ближе. Лента натягивается. Сынуля балдеет на плечах. Тётечка увидела меня:

— Stay back, please.

Уже гид какой-то подходит и объясняет мне по-русски. Стою. Девять, десять… Отнекиваюсь от тётечки:

— One moment, is there a problem?

Тринадцать, четырнадцать… Тётечка, пытаясь объяснить, поворачивается к стойке, за которой толпа собралась. Чих-пых — весёлые личики побежали за свои стойки. Говорю тётечке:

— There, I fixed it.

Через тридцать секунд объявили начало регистрации. В очереди были люди, которые видели эту фишку и при вылете. Лица у них были странные.

5 декабря 1941 года началось контрнаступление советских войск под Москвой. Мечты Гитлера об успешном блицкриге рассыпались в прах. Советские войска наступали, начались суровые морозы, немцы всё чаще поминали Наполеона…

1. Г.Блюментрит

Воспоминание о Великой армии Наполеона преследовало нас, как привидение. Книга мемуаров наполеоновского генерала Коленкура, всегда лежавшая на столе фельдмаршала фон Клюге, стала его библией. Все больше становилось совпадений с событиями 1812 г. Но эти неуловимые предзнаменования бледнели по сравнению с периодом грязи или, как его называют в России, распутицы, которая теперь преследовала нас, как чума.
Теперь политическим руководителям Германии важно было понять, что дни блицкрига канули в прошлое. Нам противостояла армия, по своим боевым качествам намного превосходившая все другие армии, с которыми нам когда-либо приходилось встречаться на поле боя.

2. Уильям Ширер

Нацистские генералы не могли понять,почему русские, несмотря на откровенно тиранический режим и катастрофические последствия первых немецких ударов, выстояли, не потерпели полного краха, подобно французам и многим другим народам и государствам, которые разваливались от ударов менее мощных.

3. Ганс-Ульрих Рудель

Стоит декабрь и термометр опустился ниже 40-50 градусов ниже нуля. Облака плывут низко, зенитки свирепствуют. Мы достигли предела нашей способности воевать. Нет самого необходимого. Машины стоят, транспорт не работает, нет горючего и боеприпасов. Единственный вид транспорта — сани. Трагические сцены отступления случаются все чаще. У нас осталось совсем мало самолетов. При низких температурах двигатели живут недолго. Если раньше, владея инициативой, мы вылетали на поддержку наших наземных войск, то теперь мы сражаемся, чтобы сдержать наступающие советские войска.

1. Восьмое марта перенесли бы на двадцать девятое февраля. Раз в четыре года это еще можно вынести.
2. Пластическая операция по увеличению женской груди входила бы в программу бесплатного медицинского страхования.
3. Для зачатия ребенка требовалось бы совместное участие одного мужчины и четырех женщин.
4. Чтобы предохранить партнершу от зачатия, достаточно было бы во время секса сложить пальцы крестиком за спиной.
5. Всех женщин звали бы одинаково - для простоты в общении.
6. У всех женщин была бы аллергия на золото, драгоценные камни и меха животных.
7. В женских носах стояли бы специальные фильтры, заглушающие запахи пива, пота и лука.
8. Купальник-бикини считался бы идеальным костюмом для бизнес-леди. И не бизнес тоже.
10.Чтобы расстегнуть застежку бюстгальтера, достаточно было бы легко на нее дунуть.
11.Месячные у женщин были бы один раз в год. Во время открытия рыболовного сезона.
12.Галстук можно было бы не завязывать. А ширинку - не застегивать.
13.Раз в месяц каждый имел бы оговоренное трудовым законодательством право поджигать свой офис.
4.Волосы из носа, а также со спины легко трансплантировались бы на голову.
15.Длину щетины и уровень эрекции ты мог бы регулировать по собственному желанию - как уровень громкости в приемнике.
16.Автомагистрали не имели бы ограничений по скорости. И в обязательном порядке строились бы в форме гигантского овала.
17.У мужчин тоже бывали бы множественные оргазмы.
18.Были бы изобретены носки, которые всегда существовали бы только попарно. Оставленные тобой в разных местах, они энергично подползали бы друг к другу.
19.Сиденья на унитазах откидывалась бы вверх сразу после того, как с них вставали.
20.В каждом баре стояли бы раскладушки для тех, кто не собирается сегодня отсюда уходить.
21.Мусорные пакеты покидали бы дом самостоятельно. По ним достаточно было бы хорошенько наподдать ногой.
22.Мужчина, пришедший в детский сад на утренник посмотреть, как его дети пляшут танец гномиков, в принудительном порядке транспортировался бы на остаток дня в тайский массажный салон - для психической реабилитации.

Дело было зимой , возвращался я как-то домой поздно вечером на последнем автобусе. Народу было мало, я и несколько человек . Едем значит мы через мост , и тут с заднего сиденья поднимаются 2 типа и подходят к парню. Завязался разговор. Схема стандартная , ребята решили "отжать мобилку".
Отходят они в конец автобуса и начинают разговаривать. Пацанчики стали угрожать в стиле "эй слышь я тебе щас ебало сломаю и тому подобное" . Как я понял парень был шарящий , да и страха в его лице я не наблюдал. Он им говорит :
- Ребят , вот вы такие крутые и по понятиям живете , неужели ваши пацанские понятия позволяют вам вдвоем бить одно?
Немая сцена.

Парень делает условие:
- Вот смотрите (показывает телефон и убирает в карман) вот мой телефон , деремся 1 на 1 по очереди, но при этом вы даете мне свои телефоны . Вы ,все равно, сможете меня потом побить вдвоем и забрать все телефоны, включая мой.
Гопники переглянулись и заржали, но в итоге согласились. Встают значит 1 на 1 И тут....... Двери автобуса открываются И ПАРЕНЕК УБЕГАЕТ С 3мя ТЕЛЕФОНАМИ !!! Двери закрываются.
Ребята стоят и хлопают глазами , проехав 50м , начинают тыкать кнопку чтобы открыть дверь. Я стоял и хлопал при этом ржал как конь. Найти парня было бы сложно т.к. с одной стороны парк, а с другой частные дома.

"Да зачем вы нужны?! Только нервы треплете. Вот, сейчас кофейку себе заварю, посижу в тишине, потом сосед придет, пообщаемся. А с вами это разве возможно?" Услышав такую отповедь от своего знакомого, которого, кстати, очень уважаю, я от шока даже не смогла обидеться. Мысль поразила меня трагичностью в самой своей глубине. И виновник здесь совсем даже не мужчина, сказавший эти слова, а весь строй современной жизни, в котором они родились.

Ведь не вчера и не неделю назад он пришел к такому выводу. Ведь не случайно и не подневольно он живет один и никого не хочет видеть рядом. Да, можно это списать и на внутреннюю драму в прошлых отношениях, и на особенности характера, и на многие другие обстоятельства. Но почему мне кажется, что здесь не обойдешься любой веской причиной, почему в словах одного человека мне видится почти уже девиз основного большинства современных мужчин, да и женщин тоже? И с каким-то холодком внутри признаешься себе – так действительно думают многие. А если кто-то (как исключение) настроен на создание семьи, как говорится, по всем канонам, его ждут большие трудности.

Некоторым писателям удается в нескольких словах передать очень многое.


1. Однажды Хемингуэй поспорил, что напишет короткий рассказ, состоящий всего из нескольких слов, способный растрогать любого читателя.
Он выиграл спор:
«Продаются детские ботиночки. Неношеные»


2. Фредерик Браун сочинил самую короткую страшную историю из когда-либо написанных:
«Последний человек на Земле сидел в комнате. В дверь постучались...»


3. О.Генри победил конкурс на самый короткий рассказ, который имеет все составляющие традиционного рассказа — завязку, кульминацию и развязку:
«Шофёр закурил и нагнулся над бензобаком посмотреть, много ли осталось бензина. Покойнику было двадцать три года».


4. Англичане тоже организовывали конкурс на самый краткий рассказ. Но по условиям конкурса, в нем должны быть упомянуты королева, Бог, секс, тайна.
Первое место присудили автору такого рассказа:
«О, Боже, — воскликнула королева, — я беременна и не знаю от кого!»


5. B конкурсe на самую короткую автобиографию победила одна пожилая француженка, которая написала:


«Раньше у меня было гладкое лицо и мятая юбка, а теперь — наоборот».
Вот еще несколько самых коротких рассказов в мире, до 55 слов. Читайте на здоровье.

 

Джейн Орвис
Окно


С тех пор, как Риту жестоко убили, Картер сидит у окна.
Никакого телевизора, чтения, переписки. Его жизнь — то, что видно через занавески.
Ему плевать, кто приносит еду, платит по счетам, он не покидает комнаты.
Его жизнь — пробегающие физкультурники, смена времен года, проезжающие автомобили, призрак Риты.
Картер не понимает, что в обитых войлоком палатах нет окон.

Просто вкусняшки

О нас

Администрация Калобок.ру территориально находится в ссылке, в Сибири. Для связи с нами напишите нам пожалуйста на Этот адрес электронной почты защищён от спам-ботов. У вас должен быть включен JavaScript для просмотра. 

Всегда Ваш: Kalobok.ru

Подпишитесь на нас

Подпишитесь на наши публикации и будьте всегда в хорошем настроении!

Рейтинг@Mail.ru