Истории
Истории о разном

Истории о разном (286)

Обычно, дабы подсластить горькую пилюлю, о плюсах пишут после минусов. Мы решили пойти другим путем. Напишем о плюсах деревенской жизни. Так, как это видится нам.
Хаотично, бессистемно. По пунктам. Вот что пришло в голову из плюсов, то и пишем.
Черным по белому. Не соглашаться разрешается :) Решили поделиться с вашим замечательным сайтом одним из сообщений с нашего блога.

1. В деревне тихо. С этим, надеемся, спорить бессмысленно.
2. А раз тихо, то и слышнее все щебетания многочисленных птиц и птичек.
3. Можно радостно запустить в дом мух, а потом придумывать множество способов избавления от них. От ручной мухобойки на палочке с резиной от камеры, до дихлофоса и липучек.
4. В деревне не нужно выгуливать собак или кошек (хомячков, кроликов, шиншилл, рыбок)
Они гуляют сами.

В дом заходят только по вашему всемилостивейшему разрешению. Если они вам в доме надоели - смело можно поддать не сильного пинка. Мгновенно понимают, что от них хочет хозяин и резво бегут по своим делам на свет божий.

Однажды женщина играла в гольф и послала мяч далеко в лес. Она пошла искать мяч и нашла застрявшую под корягой лягушку. Лягушка сказала ей: «Если ты освободишь меня, я исполню любые твои три желания».
Женщина освободила лягушку, и та сказала: «Спасибо тебе, но я забыла упомянуть, что твои желания будут выполнены с одним условием. Чего бы ты ни пожелала, твой муж получит в десять раз больше!»
Женщина сказала: «Так и быть!» И первым её желанием было сделаться первой красавицей в мире. Лягушка предупредила её: «Ты хоть понимаешь, что твой муж станет красавцем, которому позавидовал бы сам Адонис, что к нему бабы будут липнуть, как мухи?» Женщина ответила: «Всё в порядке, я ведь буду первой красавицей, он глаз от меня отвести не сможет, ему не будет дела до других женщин».
И вот – бац! – она стала первой красавицей в мире.

Вторым желанием женщины было стать самой богатой в мире, и лягушка была вынуждена снова напомнить: «Твой муж сделается самым богатым мужчиной в мире. И он будет богаче тебя в десять раз!»
Женщина ответила: «Да ладно, то, что моё, то его, а то, что его, то – моё!»
И вот – бац! – она стала первой богачкой в мире.
Лягушка спросила, каково будет третье желание, и женщина сказала: «Я хотела бы, чтобы у меня был лёгкий сердечный приступ».
А вот и мораль: женщины умны. Держитесь от них подальше.

Уважаемые читательницы! Вот, собственно, и всё, что вам нужно было прочитать. Здесь вам нужно остановиться и пребывать и дальше в хорошем настроении.

А читателям придётся продолжить чтение…

Как-то раз, занесла нас судьба в один арабский ресторан. Ресторан, как это ни странно, держали тоже арабы. Заказали мы жрачку, ждем, пока принесут наш заказ, я решил разобраться с делами. Достал свой «наладонник», сижу, читаю.
Спустя пару минут, ко мне подходит официант и говорит:
- Я смотрю, вы народ грамотный, в компьютерах понимаете. А не могли бы вы посмотреть наш комп, отвечающий за выписку счетов? (стиль вольный, официант говорил с акцентом)
Почему бы и нет? Идем мы к ним в «серверную» и видим следующее кино: За бухгалтерским компом сидит здоровенный араб и со всей дури лупит кулаком по монитору, мирно показывающему чёрный экран...
Подхожу к компу, дёргаю мышку, машинка выходит из спящего режима, появляется окно бухгалтерской программы. Арабы в шоке, задают вопрос:
- Слушай, как ты это сделал?

Выяснилось, что на машине, каждые 5 минут включался скринсейвер. Арабы, завидев это, лупили кулаком по монитору, и иногда, им даже везло! Если по дисплею лупили достаточно сильно, то, от вибрации мышь сдвигалась, и компьютер оживал.
Отключил я им скринсейвер, за что, мы с товарищами и получили бесплатный обед!

Холодно стало. Ввиду чего, нашу лестничную площадку облюбовала шайка местных опездолов.

Возвращаюсь с работы вечером, смотрю - сидят. С бабами, солидным запасом пивасика и газетками под мягким местом.

- Молодежь, - говорю, - дуйте-ка отсюда. Щас будете до утра гудеть, всю площадку перебудите.

- Да ладно, дядя, не мороси, - отвечает самый бойкий, - Иди до хаты, не проснется никто.

Ну, я недолго думая, звоню в 3 квартиры на площадке, захожу домой, да закрываю дверь. Топот со злобными матами понесся вниз)

 

Женщина за рулем – прекрасна и непредсказуема

В один из дней, когда смерть в автоаварии супруги голкипера «Зенита» Марины Малафеевой была самой обсуждаемой в блогаx и на страницаx интернет-СМИ, я встретила свою однокурсницу, с которой не виделась, по сути со дня выпуска. Маленькая красная машинка сперва едва не задавила меня на зебре в одном из переулков рядом с Тверской. Визг тормозов и пронзительное кряканье клаксона сменило радостное «привее-е-е-ет!» и довольная мордашка, высунувшаяся сквозь приоткрытую щель в тонированном окне.

Машинка у девушки вся такая «девочковая-девочковая»: раскрашенная под божью коровку, с ресничками на фараx, на «торпеде» целуются два плюшевыx зайчика, талон теxосмотра держит в лапкаx приклеенная на лобовое стекло пчелка, в гнездо подстаканника рядом с коробкой передач воткнут поролоновый горшок, из которого на пружинкаx растут полуметровые ромашки. На зеркале на одной цепочке болтаются освежитель воздуxа в виде туфельки, лик Богородицы и солнцезащитные очки.

Автоматически пытаюсь пристегнуться – ремни заблокированы.

- У меня от ниx «шкурка» лысеет, - поясняет девушка, - третья шуба за два сезона ушла к скорняку на реставрацию.

Здесь же, на переднем месте и без ремней, часто ездит 12-летняя приемная дочка от первого брака мужа.

Стекла затонированы – лобовое стекло тоже.

Некий мужик решил сделать сам себе обрезание. Для местной анестезии он избрал сухой лёд. Ну, а когда лёд прилип к головке, то додумался оттаять его кипятком.

Другой пациент решил выпить краски от болей в животе, поскольку решил, что она «покроет стенки желудка густым защитным слоем» не хуже пепто-бисмола из рекламы...

Некая женщина была доставлена скорой помощью с 12-дюймовым (30 см) искусственным членом застрявшем у неё в заднице. Через два часа после извлечения она была вновь доставлена с тем же диагнозом, потому что «теперь дырка небось разработалась».

Перед дракой женщина вытащила искусственный глаз и для лучшей сохранности решила спрятать его в своей вагине. Извлекали уже специалисты.

У пациента съёмный зубной протез плохо держался на дёснах. Поэтому он додумался приклеить его супер клеем.

13-летняя девочка решила пойти искупаться, невзирая на огромную гипсовую повязку. Внутри всё размокло и набился песок. Сначала девочка пыталась выскрести песок гнутой проволочной вешалкой, разодрав кожу. А потом насыпала туда соли, чтоб она «впитала воду». На вопрос врачей родителям, нет ли у девочки задержек в развитии, отец ответил «я понимаю, почему вы спрашиваете, но нет».

— Этот шрам у тебя на лице, это...
— Подушка.
— Боже, а этот, это...
— Это от дивана.
— Мой герой.

Многие женщины понятия не имеют что такое равноправие. Но, где то в темных уголках своего сознания, знают что это отстаивание их прав. И все...
На что я приведу собственный пример

Недавно состоялся разговор с женой:

- Слушай, солнце, а ты за равноправие?
- Ну конечно же!
- То есть ты за то что бы женщины могли выполнять мужские обязанности, а мужчины, в свою очередь, женские?
- Ну да...
- Хорошо! Приведу пару примеров. Ты за то что бы я убирался в доме, готовил кушать, стирал, гладил, сидел с ребенком, короче, наводил "шмон", а ты в это время собралась с подругами в каком-нибудь баре, пила пиво и смотрела футбол ну или что-нибудь другое?

- Ну да, я это и имела ввиду.
- Хорошо. Пример второй. Я проспал пол дня. Проснувшись к обеду, налил себе кофе, включил "мыльную оперу", посидел, поплакался.

Потом созвонился с мужиками, почесал языком часа полтора и пошел в магазин за шмотками. Позвонил тебе из Adidas'а и сказал что нашел обалденные кроссовки, ядовитого зеленого цвета. Ты, скрепя сердцем, разрешаешь мне их купить. Но тут я заявляю, что они совершенно не подходят к моей борсетке и мне нужна новая. После всех этих действий я, с кучей сумок на перевес, прихожу домой и начинаю совокупляться с твоим мозгом о том как я устал, что ты меня не любишь, не уделяешь мне внимания и т.д.
А ты, в свою очередь, просыпаешься в 5 утра, быстро собираешься, идешь на остановку. Два с половиной часа ты едешь в переполненном трамвае на завод на 12ти часовую смену, пашешь там как конь, при этом тебя все время зае*ывает звонками какой-то муд... хороший человек по поводу каких-то борсеток и кроссовок... После всех этих вакханалий ты возвращаешься домой, без задних ног, с единственной мыслью скорейшего воссоединению со своим любимым... мягким диваном, но тут тебе начинает выносить мозг чертовски уставший и униженный мужик... С этим ты согласна?
- Нет!
- Почему? (с ехидной улыбкой спрашиваю я)
- Это не честно!

Так вот, дорогие девушки! Равноправие - это не только то что выгодно именно вам!
Любите и уважайте своих мужчин! Мы очень стараемся! 
А Любить вас ой как не просто!..

Два ангела, женщина, бегущая на работу, крутая лестница.
-Толкай, толкай, говорю!
- Лестница такая крутая, насмерть разобьется ведь!
- Я подстрахую, только ногу сломает!
- Кошмар, ей же на работу, она уже три дня подряд опаздывает!
- Да, а теперь она еще и на больничном три недели минимум просидит. Ее вообще уволят потом.
- Так нельзя, она без работы что делать будет, зарплата хорошая!
- Толкай говорю, потом все объясню, толкай!

Те же ангелы, трасса, две женщины в служебной легковушке, большая скорость. Перед легковушкой - КАМАЗ, груженный бревнами.
- Кидай бревно, не тяни!
- Этим бревном убить можно, а если еще на скорости в лобовое попадет, они же погибнут, у них дети!
- Кидай, я отведу бревно, они только напугаются.
- Зачем так, зачем пугать?!
- Не время, потом объясню, после поворота плакат будет "Вас ждут дома!", они уже от испуга отойдут, привлеки их внимание к плакату, пусть остановятся.
- Плачут обе, домой звонят, жестоко как!

Корпоративная вечеринка.
Два ангела, мужчина, на руке обручальное кольцо, девушка.
- Пусть еще выпьет.
- Хватит, он уже пьяный! Вон как он на нее смотрит!
- Еще налей, пусть пьет!
- У него дома жена, детей двое, он же ведь уже контроль потерял, девушку в гостиницу приглашает!
- Да, пусть, пусть она соглашается!
- Согласилась, уходят, просто ужас! Жена ведь узнает, разведутся!
- Да, ссоры не избежать! Так и задумано.

Закат, два ангела.

- Ну и работка, стресс сплошной!
- Ты же первый день на этом уровне? Это уровень такой, обучение стрессом, вы там на своем первом уровне книжками, да фильмами учите, а здесь те, кому книжки уже не помогают. Их приходится из привычной колеи стрессом выбивать, для того, чтобы остановились, задумались. Как живут, зачем живут.

Вот первая женщина, пока будет дома сидеть, с ногой сломанной, будет опять шить начнет, и когда ее уволят, у нее уже пять заказов будет, она даже не расстроится. Он в молодости так шила, загляденье! Она уже 10 лет откладывает свое увлечение, все считает, что надо работать, что социальные гарантии важнее душевной гармонии и удовольствия от любимого дела. А шитье ей доход еще больше принесет, только еще и с удовольствием.

Из двух женщин, которые на трассе плакали, одна через неделю уволится, поймет, что ее место дома, с ребенком, с мужем, а не в чужом городе, в гостиницах неделями жить. Она второго ребенка родит, на психолога учиться пойдет, они с вами на первом уровне сотрудничают.

- А измена, разве она может на пользу пойти?! Семья ведь разрушится!
- Семья? Семьи там нет давно! Жена забыла, что она женщина, муж пьет вечерами, ругаются, детьми друг друга шантажируют. Это долгий процесс, больной, но каждый из них задумается, женщина книжки начнет ваши читать, поймет, что совсем про женственность забыла, научится с мужчиной по другому общаться.
- А семью получится сохранить?
- Шанс есть! Все будет от женщины зависеть!

- Ну и работка!
- Привыкнешь, зато результативно! Как выбьешь человека из зоны комфорта, так он и шевелиться начинает! Так большинство людей устроено!
- А если и это не помогает?
- Еще третий уровень есть. Там потерями учат. Но это совсем другая история.

Помню, на очередной призывной комиссии нам велели сдать анализы. Как обычно. Мочу и кал.

Ну ладно бы сказали накануне. Или в повестке там как-то отметили. Все бы и принесли с собой. Нет. Команда сдать поступила оперативно. В течении получаса - всем на все про все. И никого не е#ет - хочешь ты ср@ть, не хочешь...

Выдали всем то ли баночки, то ли коробочки, не помню уж. А военкомат на отшибе. Маленький и деревянный. А сортир - на улице. Скворешник в одно очко. А на улице - минус двадцать. А народу - человек сто.

К сортиру выстроилась очередь. Из тех, кто был уверен, что СМОЖЕТ. Кто знал, что - никак, нервно курил в сторонке. Кто-то с кем-то началдоговариваться насчет "одолжиться го#на" Мол, потом верну слихвой. "А ты нырни туда и черпай хоть ведром" - отбивались от шуток честные з@сранцы.

Посмотрев тайваньский сериал о сверхъестественном, четверо китайских подростков съели дыню, начиненную крысиным ядом, чтобы "отправиться путешествовать в ад". Они оставили записку со словами: "Если в аду так же плохо, как здесь, то мы вернемся". Двоих удалось вернуть, остальным, видимо, там понравилось.

Альпинист-ветеран Жерар Омель совершил шесть подъемов на Эверест. Он умер у себя дома, когда, меняя лампочку, упал с лестницы и ударился головой о раковину.

80-летняя Аделаида Магнозо вытащила из шкафа складную кровать и легла спать. Она погибла, когда ложе неожиданно вернулось в исходное положение.

Южнокорейский рыбак подготавливал свой улов для продажи. Собираясь выпотрошить, он уже занес над ним нож. Однако рыба, оказавшаяся живой, неожиданно махнула хвостом, отчего оружие попало ему в грудь. Умер на месте.

Жительница Нью-Йорка Джулия Карсон умерла от сердечного приступа. Так решили врачи. Начались приготовления к похоронам. Вдруг во время отпевания она пришла в себя, села в гробу и спросила, что здесь происходит. Ее дочь Джули скончалась на месте от шока.

Линда Гуди из Стоунхэйма, штат Массачусетс, отменила круиз на Карибские острова, поскольку ей приснилось, что она умирает в машине. Наверное, ей все-таки было бы лучше поехать, поскольку через несколько дней ее нашли задушенной в собственной машине на стоянке.

Около 50 любопытных собрались на мосту вьетнамского города Хошимина, чтобы понаблюдать за самоубийством молоденькой девушки. Мост не выдержал их веса и рухнул в реку. Погибли девять человек. Девушку спасли.

Фермер Винсент Карроджио охотился на кроликов. Утомившись, он прилег на луг отдохнуть, а ружье положил рядом. Пробегая мимо, испуганный кролик наступил на курок, чем отомстил за своих погубленных собратьев.

В Гонконге 65-летняя Чаи Ван-Фонг решила возблагодарить Бога за то, что ее невестка сумела выбраться из автокатастрофы целой и невредимой. Когда она молилась во дворе многоэтажного дома, где проживала с семьей сына, ее убил упавший сверху мешок цемента.

Джордж Стори родился чуть ли не в один день с журналом Life ("Жизнь "). На обложке нового издания появилась фотография новорожденного Джорджа с подзаголовком "Жизнь начинается". В дальнейшем судьба Стори периодически освещалась на страницах журнала — две его женитьбы, отцовство, уход на пенсию. 64-летний Джордж появился и в последнем выпуске, в мае 2000 года, на этот раз под заголовком "Жизнь заканчивается" (имелось в виду закрытие журнала). Через несколько дней Джордж Стори скончался от инфаркта.

Амигдалиа Бальта, 86 лет, найдена умершей от голода в своем доме на Греческом острове Эвия. А в банке остались принадлежащие ей 350 000 фунтов и коллекция из 150 золотых соверенов.

Десятилетний мальчик повздорил с отцом по поводу пропавшей упаковки шоколадной глазури для торта. Ссора становилась все более эмоциональной, и в отчаянии 38-летний м-р Харст вложил в руку сына нож: дескать, если так меня ненавидишь, то ударь. Что сын и сделал. Отец умер в больнице час спустя.

Стивен Хайетт в 32 года пережил революционную операцию по пересадке желудка, печени, поч ек, двенадцатиперстной кишки и поджелудочной железы. Через шесть лет он встал на стул, чтобы ввернуть лампочку. Упал, ушиб голову и погиб.

Житель Бонна Питер Грубер погиб при попытке ограбить Музей искусств. Заметив приближающихся охранников, он запаниковал и попытался бежать, но, резко завернув за угол, наткнулся на метровый меч статуи. Экспонат назывался "Оружие правосудия".

Джошуа Томас Берчетт, 23 года, испытал приступ икоты и попросил приятеля крепко стукнуть его в грудь. Тот с неохотой выполнил просьбу, а Джошуа упал на мостовую и умер. Он не учел, что в их семействе было множество случаев сердечных заболеваний.

Работник правительства Египта Адел Назим Джергез восемь лет ждал повышения по службе. Увидев наконец свое имя в списке "продвинутых", он умер на месте от сердечного приступа.

Водитель в Калифорнии был убит влетевшей в лобовое стекло коровой. Животное в грозу вышло на проезжую часть, где удар автомобиля отправил его в полет, который закончился на капоте машины, ехавшей по встречной полосе.

Украинский браконьер бросил в речку электрический кабель под напряжением. Когда убитая током рыба всплыла, он отправился в воду ее собирать, забыв отключить орудие преступления. В результате принял участь собственного улова. По сообщениям родственников, незадачливый рыболов собирался пожарить наловленную рыбу, чтобы отпраздновать первую годовщину смерти своей тещи.

Босс и его секретарша были убиты молнией, когда занимались любовью в надувной лодке посередине озера в Германии. Вдова убитого восприняла это как божественное вмешательство.

Джейм Динарди, 44 года, из Колумбии отправился в штат Мэн, чтобы встретиться с женщиной, с которой познакомился по интернету. Вероятно, женщине при живом общении он не понравился, она отказалась с ним встречаться. Через некоторое время он снова приехал к ее дому и для доказательства любви перерезал себе горло бензопилой. Умер в госпитале.

Цирковой карлик по прозвищу Од погиб на арене цирка в северном Таиланде. Прыгая на батуте, он отлетел в сторону и был проглочен зевнувшей гиппопотамихой, дожидающейся своего выхода на арену. Как объяснили ветеринары, у Хильды был выработан рефлекс на крупные предметы во рту, почему она и проглотила артиста.

У посетителя пивной в Гамбурге был мобильный телефон, по которому постоянно звонили, с очень неприятным звуком. Другие клиенты неоднократно просили его отключить аппарат, но на просьбы он не реагировал. Наконец самый нервный из посетителей убил упрямого пивной бутылкой и сдался полиции.

Юная гимнастка прыгала на диване во время вечеринки по случаю своего семнадцатилетия. Войдя в азарт, вылетела в окно с шестого этажа.

34-летний мужчина был найден мертвым в подвале своего дома. Оделся он, мягко говоря, странно: юбка в складочку, белый бюстгальтер, кожаные туфли и женский парик. На голове был противогаз, соединенный шлангом с задним проходом, что послужило причиной удушья.

Молодая француженка потеряла управление автомобилем и врезалась в дерево. Пассажирка серьезно пострадала, водительница погибла. Ее внимание отвлек брелок-тамагочи, который неожиданно запищал, требуя еды. Нажав нужные кнопки, дама спасла игрушке жизнь, но рассталась с собственной.

Сантьяго Альварадо вздумал ограбить маленький магазин велосипедов. Поскольку было темно, а руками он помогал себе пробираться через крышу, длинный фонарик пришлось зажать во рту. Этот осветительный прибор и стал причиной смерти, когда неловкий грабитель упал лицом вниз.

Семилетний мальчик упал с 300-метрового обрыва, потеряв равновесие, Он качался на кресте, который отмечал место, где 10 лет назад погиб другой человек.

Отмечали как-то люди свадьбу и напились до такой степени, что один мужик выпал из балкона 7ого этажа..самое интересное что он остался жив, он поднялся, отряхнулся и закричал обалдевшим людям на 7ом: "что смотрите? кидайте баян я вам сыграю!"..беднягу убило баяном...

Мужик как-то ехал на мотоцикле и чтобы его не продуло надел кожаную куртку задом наперед. но по дороге он попал в аварию и потерял сознание. один прохожий увидел его и по куртке решил что тот свернул себе шею, хотел его спасти и вывернул ему голову на 180 градусов (прим. если кто-то свернул себе шею, то есть шанс спасти человека резко повернув ему голову на место) и этим самым свернул ему шею отчего мотоциклист и умер...

Якоб ойлиг пытался покончить свою жизнь самоубийством. когда он поджег себя, он вдруг подумал, что это будет больно, и прыгнул в близлежащий водоем, чтобы потушить огонь. но он забыл, что не умеет плавать и утонул...

Женщина, преследовавшая крысу с подожженным рулоном бумаги, случайно подпалила свою кровать и задохнулась в заполненной дымом квартире. Крыса спаслась.

В число «счастливчиков» ранивших и убивших себя во время сезона охоты на оленей в Мичигане попал и житель Бей-Сити. Он выстрелил себе в ногу, когда попытался, не выпуская ружья, сфотографировать свою собаку.

37-летнего Роберта очень часто донимала жалобами жена о том, что она не чувствует себя в безопасности рядом с его коллекцией оружия из более чем семидесяти стволов. Тогда он, пытаясь показать жене насколько безопасно оружие в его доме, приставил пистолет 45-го калибра к подбородку и нажал на спусковой крючок. Вдове Роберта теперь некому жаловаться…

Двое самых рьяных активистов из общества защиты животных решили спасти свиней от скотобойни. Неожиданно почувствовавшие свободу две тысячи хрюшек ломанулись в открытые ворота и затоптали несчастных парней до смерти.

В сентябре 1996-го года некий служащий был насмерть раздавлен съехавшим по лестнице высотного здания 250-килограмовым сейфом. Он передвигал сейф ВНИЗ, находясь ПЕРЕД ним, то есть ниже по лестнице…

В Сан-Хосе, Калифорнии, Герман, темпераментный охотник во время спора с подругой использовал приклад своего дробовика, чтобы выбить ветровое стекло ее автомобиля. Однако заряженное оружие от удара выстрелило ему прямо в живот, убив на месте и поставив точку в споре.

Иракский террорист Хей Ранаджет не заплатил нужную сумму за почтовую бомбу. Она вернулась к отправителю… Как вы догадались, он открыл письмо и взорвался сам.

32-летний американец буйно вел себя в магазине в Сент-Луисе. Когда служащий решил вызвать полицию, этот человек засунул себе в рот большой хот-дог и, не заплатив, побежал к выходу. Он был обнаружен возле выхода из магазина без признаков жизни. Изо рта несчастного торчал 6-дюймовый хот-дог, которым он подавился.

Два немецких автомобилиста столкнулись лоб в лоб. Во время сильного тумана они медленно ехали, высунув головы в окно. Оба были госпитализированы с серьезными повреждениями. Машины не пострадали.

1. Юмор Хусейна и его сына

Садам Хусейн и его сыновья, возможно, были безжалостными властными диктаторами, но и они старались принести радость народу Ирака на каждое первое апреля. Первого апреля 1998-го года вавилонская газета, владельцем которой был сын Хусейна Удэй, сообщила читателям о том, что президент Клинтон решил установить санкции против Ирака, чуть позже уточнив, что это была шутка.

Можно только представить, как веселились читатели, когда поняли, что их так провели. «Смех» продолжился в 1999 году, когда Удэй своевольно объявил, что месячный пищевой рацион будет включать бананы, Пепси и шоколад. И опять же – всего лишь шутка. После этого у Хусейнов кончился запас юмора, так как в 2000 году они получили свои санкции, а в 2001 стал годом пищевых пайков. Безжалостное постоянство, с которым одна и та же «шутка» повторялась год за годом, не может не удивлять. Этот факт заставляет понять главного духовного наставника Саудовской Аравии, великого муфтию-шейха Абдулу Азиза Бен Абдуллу Аль аль-Шейха, издавшего в 2001 декрет о запрете празднования первого апреля. Неизвестно, учитывал ли Шейх успех шуток соседа, когда принимал решение о запрете.

Просто вкусняшки

О нас

Администрация Калобок.ру территориально находится в ссылке, в Сибири. Для связи с нами напишите нам пожалуйста на Этот адрес электронной почты защищён от спам-ботов. У вас должен быть включен JavaScript для просмотра. 

Всегда Ваш: Kalobok.ru

Подпишитесь на нас

Подпишитесь на наши публикации и будьте всегда в хорошем настроении!