Истории о разном (286)
Как не нужно знакомиться с соседом по площадке
Произошло с моим другом, далее его текст :
Подхожу к подъезду. Параллельно идет мужик.
-Здравствуйте, - говорит. - Вот, кусок двора перекрыли. Завтра открытие садика в нашем ЖК. Журналисты, говорят, понаедут. Ненавижу их, козлов!
- Ну, бывает, - отвечаю. - Всех нас что-то раздражает. Я вот, например, терпеть не могу мудаков, которые паркуются на островке для пешеходов возле нашего подъезда. Как этот, на белой уродливой Camry.
- Это моя машина.
- А я журналист.
Молчание в лифте было слегка неловким.
Про таксиста
Взаимопонимание
Пошёл мусор выносить. Думаю, постою покурю. Выходит сосед, молча закуривает, постояли с ним в полной тишине, он окурок бросает и говорит: "Вот такая вот, Андрюха, херня!"
СПОСОБ
В двухтысячных я работал в казино. Много блатной публики у нас было. Мы соответственно про них много чего знали. Вот про одного из них. Заходит как то Петрович в магазин бытовой техники, берет с полки микроволновку, тащит на кассу и там заявляет; "Вот мол купил у вас на днях микроволновку,а она не работает". кассир ему " Так это не к нам,это в сервис Вам надо", "Ой. а я то дурак сюда притащил, адресок подскажете?". Забрал микроволновку и уехал.
Сборрник одних из самых абсурдных и курьёзных судебных исков
В этой статье собраны 25 коротких криминальных и судебных историй, которые кажутся слишком абсурдными, чтобы быть правдой. Тем не менее, все эти истории реальны: и грабитель, который пытался засудить своих жертв, и двойник Майкла Джордана, потребовавший компенсацию за “причинение морального вреда”, и множество всяких других чудаков, которые пытались засудить друг друга по поводам разной степени бредовости.
Подслушанный ужас
Свекровь подарила нам с мужем на свадьбу ключи от квартиры. Мы в шоке, родня аплодирует, такие щедрые подарки не каждый день делают! Фишка подарка всплыла через пару дней, когда мы пошли смотреть эту квартиру. Она чужая) Да, у мамы мужа была квартира, но она её продала, а нам подарила старые ключи! На вопрос: "Зачем?" ответила: "А вы видели, с каким уважением на меня все смотрели?"
***
Попросила мужа сходить в аптеку за лекарством, ну и заодно купить мне прокладки ночные, которые получше впитывают. Ему повезло, провизор оказался тоже мужик и они похоже хорошо поняли друг друга - принес мне здоооровенные прокладки от недержания мочи легкой и средней степени)))) Вот что значит для любимой жены самое хорошее выбрал
***
Братец в детстве отжег: годика в 2 любил пиво (многие дети его любят), папа иногда давал сделать малюююсенький глоток. И вот однажды не уследил, и братец мой нажрался в сопли. Катался по дивану, ржал не переставая, а через полчаса у него началось похмелье. Мама никогда в жизни так не орала на папу... а папе никогда в жизни не было так стыдно)
***
Умер дедушка в далеком 2005 году. Похоронили. На тот момент нас "мучал" дядя, их сын, брат моей матери. Наркоманил, воровал вещи, пил страшно... И вот после похорон деда, снится бабушке сон. Сидит она в саду на лавке, подходит дед и говорит: - Я там дом строю. И помощь мне нужна. Так что Валерку я заберу. За некоторое время до 40 дней деда, объявился дядя. Больной весь, желтый, кашель бешеный. Забрали в больницу, на утро умер. Его похороны совпали с дедушкиными 40-ка днями.
Применение психологии в браке
Однажды вечером два женатых друга выпивали. В какой-то момент один повернулся к другому и сказал:
— Я не знаю, что делать! Каждый раз, когда я еду домой после наших посиделок, я заранее выключаю фары, приглушаю двигатель и аккуратно заезжаю в гараж. Потом снимаю ботинки и на цыпочках поднимаюсь в ванную комнату. Там я раздеваюсь, после чего бесшумно ложусь на кровать. Но каждый раз моя жена просыпается и начинает кричать, почему я так поздно пришел!
Приятель улыбается и говорит:
— Так это неправильный подход! Знаешь, как делаю я? Я подлетаю к дому, визжа покрышками так, что слышит вся улица. Громко хлопаю входной дверью, бегу по ступенькам, бросаю ботинки и одежду в шкаф, запрыгиваю в постель, шлепаю жену по попе и говорю:
— Надеюсь, ты хочешь меня так же, как и я тебя, детка?
Это действует всегда — она спит, как убитая!
Это произошло, когда между великими странами возник "Карибский кризис". Тогда отношение между двумя сверхдержавами было далеки до идеала и в воздухе витал запах ядерной войны.
Помимо запаха летали самолеты, которые периодический устраивали провокации между друг другом.
Идут учения в далеком море. В небе летят два советских танкера Ту-Ту-163Щ и вдруг внезапно к ним приближаются два истребителя стран НАТО. Повисают на хвосте и начинают наглеть. Скорее всего приняли наши танкеры за бомбардировщики, а может просто решили потрепать нашим пилотам нервы.
Пилот одного из нашего Ту-163 включает радиосвязь в открытом режиме и начинает передавать второму советскому самолёту:
- Кальмар-4, внимание, выпускай ЭЛЕКТРОННЫЙ ЗАХВАТ.
Минутная растерянность, потом до ведомого ДОХОДИТ и из нашего танкера начинает выползать длинный топливный шланг с конусом на конце.
Истребители НАТО, естественно, слышат все по радио и недоумевают.
- Я Кальмар-4, выпуск электронного захвата завершен. К выполнению задачи готов!
- Кальмар-4, внимание… ХВАТАЙ ПРАВОГО!!!
И тут оба истребителя мгновенно проваливаются вниз на полтора километра и уходят подальше от наших самолётов.
Черт их знает, этих русских…
Подслушано
Из открытого окна доносятся заглушающие радио крики спорящей пары:
-Балкооон! Балкон я утеплю и точка!
- А Кипр? Ты же сказал, что на него откладываешь! Вот смотри я вся бледная!Мои девки все в отпуска слетали, одни мы на даче торчим!
-Вот зима придет и куда ты будешь из комнаты выходить пердеть? На Кипр?
-Ты идиот, Андрей?
Спор окончился....
РЕЛИГИОВЕДЕНИЕ
Первая в семестре пара религиоведения.Препод спрашивает:Есть атеисты в группе?Я поднимаю руку.
-Давай зачетку,и иди!на мой недоуменный взгляд она сказала:Тебе и так в аду гореть,зачем тебя еще зачетом мучить!
О_о
ПРЕПОДАВАТЕЛЬСКИЙ ЮМОР НА ЭКЗАМЕНАХ
Думаю, что все присутствующие здесь люди когда-либо проходили обучение и, соответственно, сталкивались с таким явлением, как экзамены.
В студенческой среде ходит много баек, легенд и откровенных сказок про этот процесс...., но многое из них действительно имело место быть.
я хочу вам рассказать несколько случаев которые произошли в период моего получения высшего образования.
...имён и фамилий называть не буду дабы не портить репутацию преподавателей (да и, если честно, не всех помню уже)
1. "Счастливый билет"
Был у нас преподаватель высшей математики который во время экзамена вместе с обычными билетами выкладывал "билеты" на которых было следующее:
"отлично" - студент вытянувший этот билет получал "отлично" (ваш Кэп :) )
" +1 балл" - студенту вытянувшему этот билет предлагалось вытянуть следующий и, соответственно, к заработанной оценке прибавлялся 1 балл (естественно, если это была не "5")
Подслушано
«Сегодня на уроке математики мне срочно приспичило перднуть. В голову пришла блестящая мысль, что если я уроню учебник и одновременно бздну, то никто этого не услышит. Я уронил учебник, все посмотрели на меня, и тут я перднул. Громко.»
Монахиня зашла в бар, чтобы сходить в туалет
Одной монахине срочно понадобилось в уборную, поэтому она зашла в местный бар. Там было очень шумно, играла музыка и раздавались громкие аплодисменты каждый раз, когда на пару секунд выключался свет.
Но когда посетители увидели монашку, воцарилась мертвая тишина. Женщина подошла к бармену и спросила:
— Можно мне воспользоваться уборной?
Бармен ответил:
— Конечно, только я должен вас предупредить, что там стоит статуя обнаженного мужчины, «прелести» которого прикрыты одним лишь фиговым листком.
— В таком случае я просто буду смотреть в другую сторону, — сказала монахиня.
Через пару минут после того, как свет снова погас и включился, а монахиня вышла из уборной, в баре ее встретили громкие восторженные аплодисменты.
Женщина подошла к бармену и спросила:
— Сэр, я не могу понять. Они хлопали мне только потому, что я сходила в туалет?
— Нет, они просто теперь знают, что вы такая же, как мы, — ответил бармен. – Не хотите выпить?
— Нет, спасибо, но я все еще не понимаю, что это значит, — сказала озадаченная монахиня.
— Видите ли, — засмеялся бармен, — каждый раз, когда кто-то приподнимает фиговый листок этой статуи, гаснет свет.
ИНОСТРАНЦЫ В РОССИИ. ПОДСЛУШАНО
"Мой чернокожий знакомый просто обожает Россию. Когда он только переехал, работал курьером-пиццу разносил. Говорит, зимой в каждой третьей квартире его встречали так:"Ой, бедненький! Как же тебе холодно в Москве, наверное". А дальше пытались усадить за стол и напоить чаем. Он до сих пор не понимает, как такие добряки могли войны выигрывать".
"Я переводчица, один итальянец-владелец фирмы в России был очень расстроен узнав, что механик на его фабрике - алкоголик. На мой вопрос о том, как же он за год так и не почувствовал по запаху (а было, что чувствовать), он ответил, что был уверен, что механик Алексей просто на завтрак ест шоколадные конфеты с ликером".