Истории о разном

Истории о разном (285)

Пошёл мусор выносить. Думаю, постою покурю. Выходит сосед, молча закуривает, постояли с ним в полной тишине, он окурок бросает и говорит: "Вот такая вот, Андрюха, херня!"

Теги

В двухтысячных я работал в казино. Много блатной публики у нас было. Мы соответственно про них много чего знали. Вот про одного из них. Заходит как то Петрович в магазин бытовой техники, берет с полки микроволновку, тащит на кассу и там заявляет; "Вот мол купил у вас на днях микроволновку,а она не работает". кассир ему " Так это не к нам,это в сервис Вам надо", "Ой. а я то дурак сюда притащил, адресок подскажете?". Забрал микроволновку и уехал.

В этой статье собраны 25 коротких криминальных и судебных историй, которые кажутся слишком абсурдными, чтобы быть правдой. Тем не менее, все эти истории реальны: и грабитель, который пытался засудить своих жертв, и двойник Майкла Джордана, потребовавший компенсацию за “причинение морального вреда”, и множество всяких других чудаков, которые пытались засудить друг друга по поводам разной степени бредовости.

Свекровь подарила нам с мужем на свадьбу ключи от квартиры. Мы в шоке, родня аплодирует, такие щедрые подарки не каждый день делают! Фишка подарка всплыла через пару дней, когда мы пошли смотреть эту квартиру. Она чужая) Да, у мамы мужа была квартира, но она её продала, а нам подарила старые ключи! На вопрос: "Зачем?" ответила: "А вы видели, с каким уважением на меня все смотрели?"

***

Попросила мужа сходить в аптеку за лекарством, ну и заодно купить мне прокладки ночные, которые получше впитывают. Ему повезло, провизор оказался тоже мужик и они похоже хорошо поняли друг друга - принес мне здоооровенные прокладки от недержания мочи легкой и средней степени)))) Вот что значит для любимой жены самое хорошее выбрал

***

Братец в детстве отжег: годика в 2 любил пиво (многие дети его любят), папа иногда давал сделать малюююсенький глоток. И вот однажды не уследил, и братец мой нажрался в сопли. Катался по дивану, ржал не переставая, а через полчаса у него началось похмелье. Мама никогда в жизни так не орала на папу... а папе никогда в жизни не было так стыдно)

***

Умер дедушка в далеком 2005 году. Похоронили. На тот момент нас "мучал" дядя, их сын, брат моей матери. Наркоманил, воровал вещи, пил страшно... И вот после похорон деда, снится бабушке сон. Сидит она в саду на лавке, подходит дед и говорит: - Я там дом строю. И помощь мне нужна. Так что Валерку я заберу. За некоторое время до 40 дней деда, объявился дядя. Больной весь, желтый, кашель бешеный. Забрали в больницу, на утро умер. Его похороны совпали с дедушкиными 40-ка днями.

Однажды вечером два женатых друга выпивали. В какой-то момент один повернулся к другому и сказал:

— Я не знаю, что делать! Каждый раз, когда я еду домой после наших посиделок, я заранее выключаю фары, приглушаю двигатель и аккуратно заезжаю в гараж. Потом снимаю ботинки и на цыпочках поднимаюсь в ванную комнату. Там я раздеваюсь, после чего бесшумно ложусь на кровать. Но каждый раз моя жена просыпается и начинает кричать, почему я так поздно пришел!

Приятель улыбается и говорит:

— Так это неправильный подход! Знаешь, как делаю я? Я подлетаю к дому, визжа покрышками так, что слышит вся улица. Громко хлопаю входной дверью, бегу по ступенькам, бросаю ботинки и одежду в шкаф, запрыгиваю в постель, шлепаю жену по попе и говорю:

— Надеюсь, ты хочешь меня так же, как и я тебя, детка?

Это действует всегда — она спит, как убитая!

Это произошло, когда между великими странами возник "Карибский кризис". Тогда отношение между двумя сверхдержавами было далеки до идеала и в воздухе витал запах ядерной войны.

Помимо запаха летали самолеты, которые периодический устраивали провокации между друг другом.

Идут учения в далеком море. В небе летят два советских танкера Ту-Ту-163Щ и вдруг внезапно к ним приближаются два истребителя стран НАТО. Повисают на хвосте и начинают наглеть. Скорее всего приняли наши танкеры за бомбардировщики, а может просто решили потрепать нашим пилотам нервы.

Пилот одного из нашего Ту-163 включает радиосвязь в открытом режиме и начинает передавать второму советскому самолёту:

- Кальмар-4, внимание, выпускай ЭЛЕКТРОННЫЙ ЗАХВАТ.

Минутная растерянность, потом до ведомого ДОХОДИТ и из нашего танкера начинает выползать длинный топливный шланг с конусом на конце.

Истребители НАТО, естественно, слышат все по радио и недоумевают.

- Я Кальмар-4, выпуск электронного захвата завершен. К выполнению задачи готов!

- Кальмар-4, внимание… ХВАТАЙ ПРАВОГО!!!

И тут оба истребителя мгновенно проваливаются вниз на полтора километра и уходят подальше от наших самолётов.

Черт их знает, этих русских…

Из открытого окна доносятся заглушающие радио крики спорящей пары:
-Балкооон! Балкон я утеплю и точка!
- А Кипр? Ты же сказал, что на него откладываешь! Вот смотри я вся бледная!Мои девки все в отпуска слетали, одни мы на даче торчим!
-Вот зима придет и куда ты будешь из комнаты выходить пердеть? На Кипр?
-Ты идиот, Андрей?
Спор окончился....

Первая в семестре пара религиоведения.Препод спрашивает:Есть атеисты в группе?Я поднимаю руку.
-Давай зачетку,и иди!на мой недоуменный взгляд она сказала:Тебе и так в аду гореть,зачем тебя еще зачетом мучить!
О_о

Думаю, что все присутствующие здесь люди когда-либо проходили обучение и, соответственно, сталкивались с таким явлением, как экзамены.

В студенческой среде ходит много баек, легенд и откровенных сказок про этот процесс...., но многое из них действительно имело место быть.

я хочу вам рассказать несколько случаев которые произошли в период моего получения высшего образования.

...имён и фамилий называть не буду дабы не портить репутацию преподавателей (да и, если честно, не всех помню уже)

1. "Счастливый билет"
Был у нас преподаватель высшей математики который во время экзамена вместе с обычными билетами выкладывал "билеты" на которых было следующее:
"отлично" - студент вытянувший этот билет получал "отлично" (ваш Кэп :) )

" +1 балл" - студенту вытянувшему этот билет предлагалось вытянуть следующий и, соответственно, к заработанной оценке прибавлялся 1 балл (естественно, если это была не "5")

Кратко о моём зрении: иду по улице, вижу впереди алкаш идёт, аж из стороны в сторону мотает. Подхожу ближе, а это девочка на роликах катается.

«Сегодня на уроке математики мне срочно приспичило перднуть. В голову пришла блестящая мысль, что если я уроню учебник и одновременно бздну, то никто этого не услышит. Я уронил учебник, все посмотрели на меня, и тут я перднул. Громко.»

Одной монахине срочно понадобилось в уборную, поэтому она зашла в местный бар. Там было очень шумно, играла музыка и раздавались громкие аплодисменты каждый раз, когда на пару секунд выключался свет.

Но когда посетители увидели монашку, воцарилась мертвая тишина. Женщина подошла к бармену и спросила:

— Можно мне воспользоваться уборной?

Бармен ответил:

— Конечно, только я должен вас предупредить, что там стоит статуя обнаженного мужчины, «прелести» которого прикрыты одним лишь фиговым листком.

— В таком случае я просто буду смотреть в другую сторону, — сказала монахиня.

Через пару минут после того, как свет снова погас и включился, а монахиня вышла из уборной, в баре ее встретили громкие восторженные аплодисменты.

Женщина подошла к бармену и спросила:

— Сэр, я не могу понять. Они хлопали мне только потому, что я сходила в туалет?

— Нет, они просто теперь знают, что вы такая же, как мы, — ответил бармен. – Не хотите выпить?

— Нет, спасибо, но я все еще не понимаю, что это значит, — сказала озадаченная монахиня.

— Видите ли, — засмеялся бармен, — каждый раз, когда кто-то приподнимает фиговый листок этой статуи, гаснет свет.

"Мой чернокожий знакомый просто обожает Россию. Когда он только переехал, работал курьером-пиццу разносил. Говорит, зимой в каждой третьей квартире его встречали так:"Ой, бедненький! Как же тебе холодно в Москве, наверное". А дальше пытались усадить за стол и напоить чаем. Он до сих пор не понимает, как такие добряки могли войны выигрывать".

"Я переводчица, один итальянец-владелец фирмы в России был очень расстроен узнав, что механик на его фабрике - алкоголик. На мой вопрос о том, как же он за год так и не почувствовал по запаху (а было, что чувствовать), он ответил, что был уверен, что механик Алексей просто на завтрак ест шоколадные конфеты с ликером".

1. Толик, отставной военнослужащий, подрабатывает "бомбилой" - таксует на своей неновой, но ухоженной "Джетте". Посадил он как-то вечером возле бара подгулявших теток. Тронулись. В салоне тихо играет магнитола, настроенная на волну 102,2. Кто-то с заднего сиденья спрашивает: "Сколько времени?". Сидящая на переднем косит глаза на панель, видит горящие цифры 1022 и изрекает "Десять двадцать два, ик!". На перекрестке, ожидая зеленого сигнала светофора, Толик переключает тюнер на другую волну, 105,8.
Проезжают два или три квартала, уже другой голос спрашивает: "А сейчас сколько времени?". Ну, я надеюсь, вы уже догдались про ответ? Да, сидевшая на правом переднем изрекла: "Уже почти одиннадцать! Десять пятьдесят восемь!"
Сзади вопль: "Бля! Что за нах? Три улицы едем уже полчаса с лихуем!"

Просто вкусняшки

О нас

Администрация Калобок.ру территориально находится в ссылке, в Сибири. Для связи с нами напишите нам пожалуйста на Этот адрес электронной почты защищён от спам-ботов. У вас должен быть включен JavaScript для просмотра. 

Всегда Ваш: Kalobok.ru

Подпишитесь на нас

Подпишитесь на наши публикации и будьте всегда в хорошем настроении!

Рейтинг@Mail.ru