Истории о разном

Истории о разном (285)

Милое дело – очередь а поликлинике. Нет? Воля ваша, а мне нравится. Спросишь, кто тут последний, выслушаешь, что они все думают о тебе, враче, которая еще не пришла, но медсестра уже тут, а она скоро будет, вечно они опаздывают, потому что нас много, а они устали, ну и что? Приткнешься где-нибудь в уголке, произнесешь про себя «милое дело», «милое дело», «милое дело» раз десять-двадцать и всё, и милое дело на самом-то деле.

Потом надо немного подождать пока дискуссия закончится. Если успеет. Этот милый спор возникает каждый раз по приходу нового человека постепенно затихает, тихо булькая, иногда прекращается совсем, когда кто-нибудь обижается и обиженно сопит. Тогда можно спросить: а сегодня по талонам принимают, или в живом порядке? И все. Сразу вспоминается новгородское вече в отсутствии краткого списка Русской правды и внутреннего регламента.

Кстати, я сам себе еще не могу ответить на чисто исторический вопрос о смещении традиций. Вот почему самое известное народное, так сказать, вече – это новгородское, а бузят больше всего в Киеве, где вече, конечно, тоже ничего, но княжья воля все-таки во главе угла существовала.

Но это так, это лирический отступ от поликлиники. А там мини-вече кипит возле каждого врачебного кабинета. Кипит тихо, потому что тишина должна быть не только в библиотеке. Эх. Представляете себе тишину в поликлинике? И только скрип перьев, шорох карандашей, ровное рокотание шариковых роллеров и щелчки клавиатурных кнопок. Врачи пишут. Медицинские сестры мучают современную технику, уставившись в монитор. Талончик на прием сначала вписывает врач, отдает заполненный бланк сестре, та вводит данные в систему, распечатывает его умный терминал в фойе поликлиники. Только по предъявлении терминалу карточки страхового полиса.

Все отлажено до мелочей и работает как часы. Пока в дело не вмешиваются привычные нашему народу демократические устои. Очередь, будь она хоть трижды электронной, в этом заведении существует вовсе не как способ упорядоченного доступа во врачебный кабинет. Это место общения, осмотра и осуждения. Иначе зачем вон той, пожилой, простите, женщине приходить на четыре часа раньше назначенного срока? А вон тем пятерым тётенькам, пришедшим за полтора часа до начала приема, чтоб «просто спросить», чего там под дверью отсвечивать? Нет, одна из них хотела просто спросить, что делать при болях в сердце, нравится ли доктору её кардиограмма и какие таблетки он посоветует. Эта понятно. Но остальные четверо полтора часа ждут возможности просто спросить, не будет ли любезен доктор принять их без всякого талона и эти же полтора часа рассматривают табличку, чуть ниже фамилии врача: Внимание! Прием строго по талонам.

А вон той благообразной старушке я явно не нравлюсь. Она не принимает участие в общем разговоре и смотрит на меня осуждающе. Я улыбаюсь. Нет, меня вовсе не радуют осуждающие меня старушки. На мне наушники гарнитуры, там мне читают «Понедельник начинается в субботу», а я жалею, что не умею творить дублей. Чисто для очереди в поликлинике. Лучше бы, конечно для инфаркта, но можно и для очереди. Молчаливого.

- Шансон слушаете, - легонько толкает меня в бок неизвестно как оказавшаяся рядом старушенция, - для ушей вредно между прочим. И очередь можно пропустить.

- Отчего же шансон? – протягиваю ей один из наушников.

- Стругацкие? – удивленно ползет вверх левая бровь старушки, - однако.

Теперь мы сидим рядом и улыбаемся. Не то что бы нам совершенно наплевать на тихо булькающее вече. Но практически. Хотя вон тот мужчина ужасно смахивает на Камноедова, а справа от двери сидит вылитая Горыныч. Из кабинета выходит медицинская сестра, собирает у всех карты и прочие документы. Через пару минут меня вызывают к врачу. Я оставляю гарнитуру бабушке. Вид у нее ехидный, но честный: с палочкой она далеко не убежит.

Врач быстро заполняет какой-то бланк.

- Как себя чувствуете? – не отрываясь от дела.

- Хорошо.

Врач берет другой бланк, быстро пишет.

- Как себя чувствуете? – не отрываясь от дела.

- Хорошо.

Врач отдает заполненный бланк сестре. Берет третий бланк, быстро пишет.

- Раздевайтесь я вас послушаю, - кладет ручку, берется за стетоскоп, - как вы себя чувствуете?

Я прощаюсь с врачом, выхожу в коридор. Медсестра вызывает мою старушку, та с сожалением отдает мне гарнитуру, благодарит: «спасибо, дочь попрошу, так ждать веселее» и плотно прикрывает за собой дверь кабинета. Длинный коридор ведет меня к выходу. Разрозненные группы людей возле двери каждого из кабинетов тихо и сплоченно обсуждают справедливость электронной очереди. За тридцать лет моего отсутствия в поликлиниках тамошние люди ничуть не изменились.

Все вокруг от меня чего-то хотят, кто больше, кто меньше, есть совсем ахуевшие, вроде жены, которым всё сразу подавай, а я последнее время как-то хочу наоборот. Не хочу, то есть.

Не хочу, чтобы жизнь неслась, как экспресс с редкими остановками: понедельник, пятница, Новый Год. Заебала эта круговерть, никаких тебе светлых пятен. Даже мутные пятна всё реже: забыл, когда последний раз безоглядно дрочил в свое удовольствие.

Бывает, утром вспомнишь какую-нибудь гадость и на весь день настроение испорчено. Даже вспоминать не хочу, как в это пасхальное воскресенье пьяным залез на трубу котельной молокозавода. А на меня кражу двухсот килограммов творога менты повесили, когда с верхотуры той сняли. Может, и спиздил я творог этот, а потом на трубе съел. Но не помню нихуя, хоть обыщите.

И на работу идти не хочется. Начальница новая – дура по формуле «пи эр квадрат» и такая, сука, нудная, что от неё забеременеть можно. Ещё на обед Павел Петрович Шаравик на хвост обязательно упадёт. Ему если в Макдональдсе удаётся поссать, ничего не покупая, он выходит оттуда с лицом, на котором написано «Остановись мгновенье! Тут бесплатно!». А у меня всю дорогу норовит что-нибудь из тарелки рукой незаметно цапнуть и – в карман. Делаю замечание, говорит, что для хомячков. Интересный человек. На Х5 ездит.

Они живут в Москве несколько лет, знают, как добраться до Красной площади и где самая дешевая выпивка в пределах Садового кольца, они работают с нами, шутят на тему устоявшихся стереотипов о России, замечая, что многое изменилось за последнее время. Но есть в Москве вещи, к которым иностранцы никогда не привыкнут.

ПРО ДОРОГИ

«...Никогда не замечала в европейских городах настолько анархичной и в то же время креативной парковки».

«...Самый удивительный пример невнимательного отношения к людям с ограниченными возможностями — желтая ребристая тротуарная плитка. Ее укладывают и тут, и там, чтобы указать на что-то слепым и слабовидящим людям. На что она указывает?»

ПРО ЛЮДЕЙ

«...Наблюдала за женщиной, которая поставила детскую коляску прямо в центре нашего двора и затем расхаживала вокруг нее около двадцати минут, до тех пор пока ей не стало холодно. Я знаю, что в Англии раньше утверждали, что очень полезно оставлять даже самых маленьких детей на свежем воздухе, пока они спят. Здесь так же происходит? Или эта женщина сошла с ума?»

«...Сегодня в метро я увидел мужчину в костюме. Он нес очень длинную деревянную балку и строительный молоток. Может быть, он шел домой, чтобы похоронить свою жену под полом?»

«...В переходе под Кутузовским мы прошли мимо играющего на саксофоне мужчины. Песня Yesterday звучала очень медленно и еле слышно. Я останавливаюсь и, роясь в левом кармане, достаю мелочь — пару копеек и новенькую монетку в десять рублей, тяжелую и позолоченную. Даю своей дочери, и она неуверенно подходит к мужчине, чтобы положить деньги в коробку, кидает, а саксофонист, не обращая внимания и не кивая, продолжает играть».

- Нанять двух сыщиков следить друг за другом.
- Забежать в магазин, прокричав: "Какой сейчас год?" Услышав ответ, выбежать с криком "Сработало!"
- Сделать ванильный пудинг. Положить его в банку из под майонеза. Есть на публике.
- Стать учителем. Сделать тест, где все правильные ответы "Б". Наблюдать за реакцией.
- Купить коня, назвать его "Пришел первым" и участвовать в скачках.
- Купить попугая. Научить его произносить "ПОМОГИТЕ! Меня превратили в попугая!"
- Находясь в лифте с незнакомыми людьми, повернуться к ним и сказать: "Вам, наверное, интересно, зачем я Вас здесь собрал?"

Вот собственно и всё :)

Студенты-медики проходили летнюю практику в морге. Ну а поскольку днем там практиковаться решительно невозможно — клиенты прибывают, суета, практические занятия проходили ночью. Проторчав в доме забвения до полуночи, ребята взгрустнули и решили закастить мегазаклинание "саммон женского пола". Быстренько намутив телефоны девушек с параллельного потока, хлопцы сгоняли за шампунем-пивом и стали ждать. Но ждать спокойно будущим костоправам было лениво, и созрели приколы: задубевшие трупешники в количестве шести штук были изъяты из боксов и выставлены вдоль стены методом "прислонить, авось не упадут".  Модельный ряд жмуриков в трусах и с бирками на больших пальцах ног был пополнен одним из ребят, который разделся до аццких семейников с хрюшками и добровольно нацепил на палец бирку с номерком. Свет был погашен, и шутники затаились... В конце-концов самки явились в морг - первой реакцией была легкая паника от темноты, потом — на стоящие вдоль стены тела. У ребят нашлось более-менее вменяемое объяснение типа "так надо", и девушки успокоились. Все перезнакомились, выпили за встречу, за вечер, за морг, за учебу... 

Вася, капитан воздушно-десантной бригады, говорил мало. К слову, ораторское искусство никогда не входило в число достоинств Василия. Капитан говорил мало и по существу. Для начальства он всегда держал наготове Строевой Устав, весь, от заглавной буквы «С» до названия издательства и тиража. Для всех остальных капитан пользовал слово «хуй», во всем его разнообразии и многоликости.

- Охуевшие бойцы, — говорил Вася на солдат.

Когда однажды два сержанта раздобыли артиллерийский снаряд и решили зачем-то разобрать его на детали, а по итогу снаряд неожиданно взорвался и сам разобрал на детали сержантов, Вася подошел к ведру, в которое собрали все, что осталось от солдат, поднял холодно звякнувшую крышку, осторожно тронул указательным пальцем глазное яблоко, лежащее в ведре сверху кровавой требухи, покачал головой и заметил:

- Охуевшие бойцы.

Несколько раз Васе предлагали майорскую должность.

- Нехуево, — сначала радостно соглашался капитан, потом весь день ходил задумчивый, чесал крупный нос, вздыхал и вечером, отводя виноватый взгляд, качал головой: — Не. Хуево.

Менеджер банка клиенту:

- Я вам в который раз объясняю, мы – банк, деньги наши, поэтому кредиты мы даем исключительно на наших условиях. Хозяин, так сказать, барин.

Клиент подумав:

- Хорошо. Тогда я хочу положить деньги на депозит. Мне просто интересно, что вы начнете сейчас мне втирать про условия. Деньги-то мои.

Реальная история из США, попавшая на страницы газет.

Свадьба организована на 300 гостей. Официальная церемония уже окончена, пришло время праздновать. Жених поднялся на подиум, чтобы с торжественной речью обратиться к собравшимся гостям. Он благодарит всех, кто приехал и поддержал во время свадьбы, особенно тех, кто приехал издалека.

Особенно хотел бы выразить благодарность семье и родственникам невесты, которые организовали и присутствуют на этой прекрасной свадьбе. Огромное спасибо всем за подарки и за все, что они сделали. Каждому из гостей он хотел бы преподнести подарок лично от себя, поэтому к сиденью каждого стула, снизу, прикреплен подарок для каждого – конверт. Он просит всех открыть конверты.

Какое-то время назад работал охранником в игровых автоматах. (Царство им ...). Прихожу на смену - девочка оператор вся в слезах-соплях. Дело-то житейское. Мобилу в маршрутке про.. теряла. Новую. Женихом даренную. Успокаивал долго... Впустую. Набираю номер-абонент трубку не берёт, но на связи. ОПА, а ЭТО радует.. Шлю СМС-ку - "Ленчик, был проездом. Тебя не застал. Пакет (1500 баксов) оставил для тебя у Феди ....(адрес нашего игрозала). Забери сегодня до 15.00. Чмоки. Твой- Лян.".

Через два часа пришла "Ленчик" за пакетом. Спросила Федю. Я попросил предъявить телефон с СМСкой. Предъявила. Девчонка-оператор визжала от восторга, "Ленчик" от того, что я крутил ей ухо. Позвонила своему подельнику. Долго и вдумчиво пиздил его в подворотне. Обещал исправиться. Сегодня встретил - ППСником служит...

Женщина: Вы пьете пиво?
Мужчина: Да.

Женщина: Как много в день Вы выпиваете?
Мужчина: Обычно около трех бутылок

Женщина: Сколько Вы платите за одно пиво?
Мужчина: 5.00$

Женщина: И как долго Вы пьете?
Мужчина: Около 20 лет.

Женщина: И так, одно пиво стоит 5$, Вы выпиваете три каждый день, получается Вы тратите каждый месяц 450$ и где-то 5400$ в год на пиво... Правильно?
Мужчина: Правильно.

Женщина: Если в год Вы тратите 5400$ на пиво, то за последние 20 лет, без учета инфляции, Вы потратили около 108000$... Правильно?
Мужчина: Правильно.

Женщина: Знаете ли Вы, что эти деньги можно было бы положить под проценты в банк и, после учета всех процентов в течении 20 лет, Вы могли бы сейчас купить Ferrari к примеру?
Мужчина: Вы пьете пиво?
Женщина: Нет.
Мужчина: Где Ваша Ferrari?

Наша историчка внезапно ушла в декрет. 
Не совсем внезапно, конечно. Сейчас даже первоклассник знает в деталях, как делают младенцев в капусте.
Прошло вот уже десять минут после звонка, а в аудитории до сих пор не появился педагог.
Вездесущая Люська Фролова, всегда первая узнающая все школьные новости, громким шепотом объявила: 
- Хана истории! Коза на сохранение легла!
Класс радостно зашумел. Молодая историчка, свежая выпускница педагогического университета, больше заботилась о своей личной жизни, чем о предмете, который ей нужно было вложить в наши буйные головушки. 
Я прикидывал, как с пользой провести свободное время.

Четвертый урок история, пятым-шестым должны быть силовая тренировка и баскетбол..
Если забить на все и отправиться в кино, день мог сложиться на редкость удачно. 
Во-первых, на дневных сеансах никого нет, а во-вторых, Марго, мисс Секси нашего класса, в настоящий момент разглядывающая себя в зеркало на последней парте соседнего ряда, благосклонно выслушала мое вчерашнее предложение сходить в кино.
Я представил себе ее походку, покачивающуюся попку, обтянутую узкими джинсами и ухмыльнулся. Наличных денег, выделенных папахеном, должно хватить не только на вип-места, но и … 
Мммм… Я зажмурился - пальцы уже чувствовали шелк кожи ее груди. 
Но тут приятные мысли были грубо и бесцеремонно прерваны нашей классной. Трубно-жестяным голосом маршала Жукова она объявила:
- Карины Зариповны с сегодняшнего дня не будет. Но вы, дети мои, не расслабляйтесь, любимая всеми вами история остается в расписании, с преподавателем, который доведет вас до экзамена. 
- Блин, - не удержался я, - Облом подкрался незаметно.
- Ох, Невский, не о том вы думаете перед выпускными, - ехидно пропела руководительница. - Займитесь историей, Александр. Имеете такую громкую фамилию, но не думаете о прошлом и будущем.

Учительница выплыла из класса, а я разочарованно присвистнул. Кино откладывается на неопределенное время.

Транспортным средством в нетрезвом состоянии я не управлял. Оно само ехало.Так что наказывать меня не за что.

Мы подошли к гражданину И. и попросили закурить, на что тот ответил, что он знает карате. Расстроившись, что нам не дали закурить, мы заплакали и, вытирая слёзы, случайно задели гражданина И. за лицо. При этом гражданин И. сам дал нам деньги, чтобы мы вытерли ими слёзы.

Рядового Самохвалова я не бил, а только сказал, что он плохо относится к своим обязанностям дневального. Однако я не отрицаю того, что слово иногда ранит и калечит, что и подтвердил случай с рядовым Самохваловым.

Встретив в подворотне гражданина Шмыгова, я по рассеянности вместо "Добрый вечер" сказал: "Деньги и часы быстро", потому что как раз думал в эту минуту о деньгах и часах.

Одни мои знакомые очень переживают, что их ребенок долго не может научиться внятно говорить и сильно коверкает слова.

При этом с ним они разговаривают только так:
"А ти ктё присол тут? Кте тятя Саса?"
"Кисинька буит кашульку?"
"Сё сё, тавай спатьки кладись!"

Чёрт, да откуда бедному парню знать, как на самом деле звучат эти слова?

Из банка пришло требование убрать из одной формы кнопку, с помощью которой удалялся пользователь, т. е. они решили не удалять их вовсе.
Задание спустили программисту и через денек он отрапортовал "Усе сделано".
Модуль отдали банку.
Через неделю пришло требование по исправлению новой ошибки.
Суть ошибки состояла в том, что кнопка осталась, но на нее теперь нельзя было нажать.
она бегала от мышки по всему экрану и испуганно пищала...

Просто вкусняшки

О нас

Администрация Калобок.ру территориально находится в ссылке, в Сибири. Для связи с нами напишите нам пожалуйста на Этот адрес электронной почты защищён от спам-ботов. У вас должен быть включен JavaScript для просмотра. 

Всегда Ваш: Kalobok.ru

Подпишитесь на нас

Подпишитесь на наши публикации и будьте всегда в хорошем настроении!

Рейтинг@Mail.ru