Истории о разном

Истории о разном (284)

Вот уже 2 недели пытаюсь разобраться в экономическом чуде Южной Кореи, и чем больше пытаюсь, тем меньше вижу чуда. Хотя возможно это лишь мой убогий взгляд… :-)

Миф 1-ый: В Корее не было кризиса в 2008 году. Это неправда. Падение продаж многих крупных компаний, таких как Hyundai, Samsung, POSCO составило порядка 30%. И они до сих пор не могут вернуться на уровень до 2008 года.

С начала кризиса произошло крепкое обрушение национальной валюты Воны. Если до кризиса за 100’000 Вон давали 100$, то после начала, всего 60$. Сейчас валюта вернулась на прежний уровень, который был до кризиса.

Миф 2-ой: Уровень жизни в Корее значительно выше Российского. Не увидел. В любом открытом источнике вы можете увидеть, что ВВП на 1 человека в России составляет около $16 тыс., а в Корее примерно — $30 тыс. На лицо должен быть очевидный отрыв в уровне жизни населения. Но его нет, ни в зданиях, ни в одежде, ни в машинах и т.д. А если ходить по окраине Корейских городов, то складывается впечатление, что ты попал в Египет (ВВП/1 чел. — $6 тыс.) или Вьетнам (ВВП/1 чел. — $3 тыс.).

Для того чтобы понять что такое высокий уровень жизни достаточно приехать в Объединенные Арабские эмираты (ВВП/1 чел. — $40 тыс.). Архитектура Малайзии в разы интереснее, масштабнее и красивее (ВВП/1 чел. — $14 тыс.), разнообразие товаров даже близко не стоит с Китаем (ВВП/1 чел. — $6 тыс.) и т.д. Правда квартиры в центре Сеула стоят порядка $12 тыс./м2.

К лицам, проживающим в радиусе 20 км от места аварии обращаться с приставкой "фон", в радиусе 10 км — "ваша светлость", в радиусе 5 км –"ваше сиятельство".

Давным-давно ходили мы с дедом-ветераном под праздник 9 мая в парк Победы, где стоит техника времен войны. Как и положено всем мальчишкам, излазил я все машины вдоль и поперек и вот повернули мы домой. Тут дед задал мне вопрос:

- А скажи-ка мне, внучек, не оборачиваясь, сколько колес у танка Т-34?

Считать я умел, военной техникой, как и всякий мальчишка, жадно интересовался, любил читать книжки "про войну", но вот внимательности не хватило. Подловил меня дед, да... Быстро и виновато оглянулся, скользнул взглядом по борту бронемашины и, радуясь своей предусмотрительности, умножил результат на два:

- Четырнадцать.

Дед, хитро сверкнув взглядом, проникновенно говорит:

Сестра жены работает в прокуратуре. Как-то попросила меня забрать с работы и подвезти её сослуживицу.
Сестра села на заднее сиденье, а подруга - рядом со мной.
Я трогаюсь с места и прошу её:
- Пристегнитесь, пожалуйста.
Получаю ответ:
- Не надо, у меня удостоверение.
Я ударяю ногой педаль тормоза, её морда впечатывается в панель.
На заданный мною резонный вопрос: "Ну как, помогло удостоверение?" меня обозвали психом и покинули автомобиль...

Настоящие мужчины не боятся неизведанного. Легко не бояться Юникса - там все и так понятно. Куда сложнее не бояться Windows, зная, что она может выкинуть что-то непредсказуемое. Поэтому настоящие мужчины ставят Windows даже на критические серверы. Они не ведают страха.

Настоящие мужчины не ленивы. Почти все юниксоиды ленивы - им проще за десять минут написать скрипт, автоматизирующий их работу. Настоящие мужчины под Windows с легкостью тратят часы на то, чтобы сделать то же самое вручную. Они не ленятся.

Настоящие мужчины не разводят споров. Юниксоиды всех уже достали своими обсуждениями, какой дистрибутив куда ставить, и что лучше для этой задачи - Солярис или Линукс. Windows как генеральная линия партии - одна, пусть даже и в нескольких лицах. И развивается так, как хочет одна организация. Настоящим мужчинам это нравится, это как в армии. Настоящие мужчины за командную систему.

Настоящие мужчины не нужнаются в удобствах. Они с улыбкой слушают споры юниксоидов о том, какие проблемы у виндового графического интерфейса, почему он не удоволетворяет ни одному требованию, предъявляемому к интерфейсу и насколько убога их командная строка. Они и сами все это знают, просто они считают, что недостойно мужчины так заботиться об удобстве. Настоящие мужчины могут спать на голом полу, чего уж говорить о цветной, бархатной кровати, пусть и поставленной вертикально.

Настоящие мужчины не думают о деньгах. Они с легкостью заплатят тысячи долларов за софт на своем компьютере, зная, что могут получить ту же функциональность бесплатно. Им это не нужно, ведь считать деньги - мелочность.

Настоящие мужчины не нуждаются в удаленной работе. Если им надо, они и ночью могут приехать в серверную, чтобы запустить нужный им софт или посмотреть, что происходит. В конце концов, они ведь настоящие мужчины.

Настоящие мужчины стойко переносят испытания. Они знают, что разные версии MS Office несовместимы между собой, но они не боятся, если придется, переверстать пятисотстраничный документ. Или что старый софт перестанет запускаться при переходе к новой ОС. Им, в сущности, это не так важно. Они не будут ныть, они просто потратят несколько суток на переверстку или перепишут софт - вот и все. Они настоящие мужчины.

Настоящие мужчины основательны. Они понимают необходимость перегружать систему после установки каждой программы, да и вообще, для настоящего мужчины не составляет проблемы раз в два-три дня перегружать машину. Ему несложно периодически разбирать помойку в винчестере и в реестре, и он не начинает пустую ругань в Сети, когда при установце чего-нибудь летит что-то другое. Он не считает это ненормальным и неестественным. Он просто стиснув зубы решает проблему.

Настоящий мужчина не кривится, когда выясняется, что новая версия требует втрое больше памяти и работает вдвое медленнее. Он просто берет деньги, отложенные на отдых, идет и покупает новый компьютер. Настоящие мужчины не нуждаются в отдыхе.

Настоящие мужчины не нуждаются ни в легкости, ни в удобстве, ни в надежности. Они нуждаются в борьбе.

И вывод из всего этого один. Только нытики и слабаки сидят под юниксом. Настоящие мужчины, сидящие под Windows, их за это презирают...

Однажды, спустя 10 лет после окончания института, бывшие выпускники пришли в гости к профессору, который вел у них на курсе психологию. Посидели, поговорили… А когда профессор спросил, как они поживают, в ответ услышал поток жалоб на многочисленные жизненные трудности.

Радушный хозяин предложил молодым людям выпить кофе и принес из кухни кофейник и поднос, уставленный самыми разными чашками - фарфоровыми, стеклянными, пластиковыми, хрустальными; простыми и изысканными. Когда выпускники разобрали посуду, профессор сказал:

«Если вы заметили, разобраны все дорогие чашки. Простые и дешевые никто не захотел брать. Желание иметь только лучшее и есть источник ваших проблем. Поймите: чашка не делает кофе вкуснее и ароматнее. Иногда она просто дороже, а порой скрывает то, что мы пьем. Вы хотели кофе, это ваше настоящее желание. Но вы сознательно выбрали лучшую посуду и стали разглядывать, кому что досталось.

Теперь подумайте: жизнь - это кофе, а работа, деньги, положение, общество - чашки. Всего лишь инструменты для хранения жизни. То, какую чашку мы имеем, не определяет и не меняет ценность нашей жизни. Иногда, концентрируясь на чашке, мы забываем насладиться вкусом самого кофе. Наслаждайтесь своим кофе!». 

Жизнь иногда оказывается удивительнее самых запутанных мыльных опер. Очередное доказательство тому – собранные нами истории о детях, перепутанных при рождении. Читайте и удивляйтесь.

1. Японский нищий, который должен был стать принцем

60-летний гражданин Японии внезапно обнаружил, что являлся старшим ребенком в весьма обеспеченной семье. Его три биологических брата, а также мальчик, с которым его перепутали при рождении в 1953 году, выросли в окружении всяческих благ, включая образование в частных школах и стремительный карьерный рост – так, «заменивший» его ребенок, став взрослым, получил должность президента компании по продаже недвижимости.

Сам же мальчик в том далеком 1953-м году отправился домой с двумя бедными родителями и стал младшим братом для трех других мальчиков. Его отец (то есть приемный отец) умер, когда ему было лишь два года, после чего овдовевшая женщина была вынуждена самостоятельно обеспечивать четырех сыновей и едва сводила концы с концами. Жили они в квартире площадью 10 квадратных метров, и их единственным предметом роскоши был радиоприемник. «Она была словно рождена для того, чтобы пережить все трудности жизни», — говорит этот мужчина о женщине, которую всю жизнь считал матерью. К тому моменту, когда выяснилась правда о его рождении, ее уже не было в живых.

Получив неполное среднее образование, он отправился работать на маленькую фабрику, параллельно продолжая учиться на вечернем отделении. Впоследствии он стал водителем грузовика и так и не обзавелся семьей. Уже в пожилом возрасте он помогал своим приемным братьям, один из которых пережил инсульт.

В обеспеченной семье, где рос его сверстник, вопросом об истинности родства задались младшие братья: им не давал покоя тот факт, что их старший брат был не похож ни на одного члена семьи. Запросив документы из больницы и сделав анализ ДНК, они убедились в том, что много лет назад была совершена ошибка. Предполагается, что подмена произошла, когда медсестра купала детей, после чего отдала их не тем родителям.

Подав в суд на больницу, мужчина, выросший в бедности, получил компенсацию в размере 317 тысяч долларов. Он сожалеет, что его не растили его собственные родители, но рад, что братья сейчас ищут общения с ним. Тот факт, что его родные мать и отец уже умерли, его глубоко расстроил. «Мне бы очень хотелось увидеть их живыми. Мне понадобилось несколько месяцев на то, чтобы научиться смотреть на их фотографию без слез».

Подхожу на рынке к мужику торгующему всем подряд, в том числе и ножами. Беру в руки нож, и говорю продавцу: 
— Судя по длине, толщине и наличию упора, на статью-то тянет? Тот, забирая у меня из рук нож, говорит: 
— Правильно, братан. А теперь на нем еще и твои отпечатки.

- А на какой высоте у Вас здесь раковина висит?
- Ну где-то метр.
- Ээээ, мне тогда не подойдет, у меня дома стиральная машина высотой всего 60 см. А я хотел над ней повесить.
- Дак повесьте её ниже.
- А Вы почему тогда её здесь на такой высоте повесили?

*
- А у Вас есть космическое зеркало?
- Какое???
- Ой, косметическое.

*
- А у Вас мебель, которая без ножек вся подвесная?

*
- Мне нужен приставной унитаз.
- Да, конечно, у нас есть.
- ПРИСТАВНОЙ!!! Вы не поняли, мне нужен ПРИСТАВНОЙ унитаз!!! Это который ПРИСТАВЛЯЕТСЯ К ВСТРОЕНОМУ В СТЕНУ БАЧКУ!!!
- Да, у нас есть приставной унитаз, который и идет под встроенный в стену бачок.
- Вы что не понимаете? МНЕ НУЖЕН УНИТАЗ ПРИСТАВНОЙ, КОТОРЫЙ ДЛЯ ИНСТАЛЛЯЦИИ, А НЕ ДЛЯ ВСТРОЕННОГО В СТЕНУ БАЧКА!!!

*
- Какие чугунные ванны бывают по размеру?
- 1,5, м, 1,6 м, 1,7 м.
- А 163 см не бывает?
- Нет, только 164,5 см.

*
- А вот в чем преимущество вот этих полотенцесушителей от тех, что продаются у Ваших соседей?
- Я не знаю, какие продаются у наших соседей.
- О как, нормально торгуете. Рынок то вообще не знаете? В чем преимущество тех, которые в соседнем магазине?
- Мы знаем нашу продукцию. Как я могу отвечать за продукцию, которой торгуют другие организации?
- Понятно, то есть Вы вообще ничего не знаете?

*
- А где у Вас тут унитазы?
- Вот здесь в конце зала.
- И что Вы хотите сказать, что мне нужно в конец зала идти смотреть?
- Конечно нет! Подождите здесь, мы сейчас Вам их все перетащим сюда, здесь посмотрите.

*
- Счетчики есть?
- Только немецкие.
- А кто производитель?

*
- А сколько стоит смеситель одиннадцать ноль пятьдесят?
- 11050 руб.

*
- А у Вас есть терракотовый унитаз?
- Нет, только фуксия и маренго

*
- Вы можете мне по фото сказать, какой у меня диаметр трубы?
- По фото невозможно это сделать.
- Дак ты что, совсем ничего не знаешь? Смотри, блин (увеличивает фото).
- Как можно по фото определить какой диаметр трубы? Это может быть и 16мм и 20мм и 26мм.
- Ты вообще что ли в трубах не разбираешься?
- А Вы можете по фото сказать рост человека с точностью до миллиметра?

Ночью я выглянул в окно. На небе не было облаков. И звезд.

***
Я сожгла всех кукол, хотя дочка плакала и умоляла этого не делать. Она не понимала моего ужаса и никак не хотела верить в то, что это не я каждую ночь кладу кукол в её постель.

***
Во дворе стоит человек и смотрит в мое окно. Долго. Не шевелясь. Мне не жалко. Пусть только родители перестанут говорить, что они его не видят.

***
Когда мы купили дом, я предположил, что царапины на внутренней стороне подвальной двери оставила большая и не очень воспитанная собака. Позавчера соседи сказали, что у прежних владельцев собаки не было. Сегодня утром я обнаружил, что царапин стало больше.

***
Милый, не надо бояться мёртвой бабушки. Сам убедись — её нигде нет. Пошарь под кроватью, в шкафу, в чулане. Ну? Убедился? Стой!!! Только не поднимай голову к потолку! Бабушка ненавидит, когда на неё смотрят в упор!

***
Меня зовут Джон. Мне шесть лет. Я очень люблю Хэллоуин. Это единственный день, точнее ночь, в году, когда родители выводят меня из подвала, снимают наручники и разрешают выйти на улицу без маски. Конфеты я оставляю себе, мясо отдаю им.

***
«Ни в коем случае не ходи в дальнюю кладовку», — сказала мама. Конечно же, я немедленно стащил у нее ключ. Она обнаружила пропажу, начала кричать, топать ногами, но когда я сказал ей, что еще не добрался до кладовки, она успокоилась и даже дала мне пару долларов на чипсы. Если бы не два доллара, я бы расспросил её про мёртвого мальчика из кладовки, так похожего на меня, и узнал бы, наконец, зачем она вырезала ему глаза и отпилила руки.

Я старомоден. Я думаю, что приличные девушки не ходят по клубам. Им там искать нечего.

Я старомоден. Я считаю, что можно забить на все, чтобы провести с любимым человеком еще хотя бы 5 минут. И отказаться от многого, чтобы эти 5 минут продлились подольше.

Я старомоден. Я думаю, что отношения строятся на доверии. И если говоришь «я тебя люблю», то эти три слова обязывают. Хотя бы к тому, чтобы бояться потерять доверие.

Я старомоден. Я считаю, что девушка должна вести себя прилично. Приличность девушки – главное достоинство ее парня.

Я старомоден. Я думаю, что девушке непозволительно ругаться матом. Ругаются бабы, а не девушки.

Я старомоден. Я считаю, что гулящая девушка – не девушка. Она просто дура.

Я старомоден. Если девушка моя, то она моя. Во всех отношениях. И только моя.

Да, я старомоден. И эту старую моду я передам своим сыновьям, как мой отец передал мне ее от деда. Поэтому в нашем роду всегда любили и уважали своих матерей, жен и дочерей.

Журналист: Виктор, ваши тексты несут в себе глубокий смысл! Вот, к примеру, песня "алюминиевые огурцы" пропитана болью. Здесь и война, и холод, и голод.
Цой: Серьезно?
Ж смутившись: А разве нет?
Цой: Ну, я думал, я какую-то херню по пьяне написал.

В поезде едут 3 юзера и 3 программиста.
У юзеров 3 билета, у программистов 1. Заходит контроллер.
Юзеры показывают билеты, программисты прячутся в туалет. Контроллер стучится в туалет, оттуда высовывается рука с билетом. Программисты едут дальше.
На обратном пути. У юзеров 1 билет, у программистов ни одного. Заходит контроллер.
Юзеры прячутся в туалет. Один из программистов стучит, из туалета высовывается рука с билетом. Программисты забирают билет и прячутся в соседний туалет. Юзеров ссаживают с поезда.
Вывод - не всякий алгоритм, доступный программисту, доступен юзеру.

Утро, начало рабочего дня. Зима, холодно и еще темно. Я, как тать в ночи, в пуховике и капюшоне - первый и пока единственный посетитель в отделении банка. Отдаю документы, кассир (девушка) отсчитывает и передает мне деньги.

Вынимая из лотка документы и деньги, замечаю, что в лотке бегает паук, размером (вместе с лапами) с пятирублевую монету. Сдуру сообщаю кассирше, что мол, паучок в лотке, - это к удаче! Кассирша двигает лоток к себе, любознательно заглядывает в лоток...

Дальше картина утреннего переполоха глазами персонала, видеокамер и охранников:

С силой и металлическим грохотом отброшенный в мою сторону лоток, визжащая кассирша, забравшаяся с ногами в кресло и я, оцепенело стоящий с деньгами в руках у кассы.

Странно, но ни одно спецсредство против меня не применилось, видать и правда, что пауки это к удаче.

Милое дело – очередь а поликлинике. Нет? Воля ваша, а мне нравится. Спросишь, кто тут последний, выслушаешь, что они все думают о тебе, враче, которая еще не пришла, но медсестра уже тут, а она скоро будет, вечно они опаздывают, потому что нас много, а они устали, ну и что? Приткнешься где-нибудь в уголке, произнесешь про себя «милое дело», «милое дело», «милое дело» раз десять-двадцать и всё, и милое дело на самом-то деле.

Потом надо немного подождать пока дискуссия закончится. Если успеет. Этот милый спор возникает каждый раз по приходу нового человека постепенно затихает, тихо булькая, иногда прекращается совсем, когда кто-нибудь обижается и обиженно сопит. Тогда можно спросить: а сегодня по талонам принимают, или в живом порядке? И все. Сразу вспоминается новгородское вече в отсутствии краткого списка Русской правды и внутреннего регламента.

Кстати, я сам себе еще не могу ответить на чисто исторический вопрос о смещении традиций. Вот почему самое известное народное, так сказать, вече – это новгородское, а бузят больше всего в Киеве, где вече, конечно, тоже ничего, но княжья воля все-таки во главе угла существовала.

Но это так, это лирический отступ от поликлиники. А там мини-вече кипит возле каждого врачебного кабинета. Кипит тихо, потому что тишина должна быть не только в библиотеке. Эх. Представляете себе тишину в поликлинике? И только скрип перьев, шорох карандашей, ровное рокотание шариковых роллеров и щелчки клавиатурных кнопок. Врачи пишут. Медицинские сестры мучают современную технику, уставившись в монитор. Талончик на прием сначала вписывает врач, отдает заполненный бланк сестре, та вводит данные в систему, распечатывает его умный терминал в фойе поликлиники. Только по предъявлении терминалу карточки страхового полиса.

Все отлажено до мелочей и работает как часы. Пока в дело не вмешиваются привычные нашему народу демократические устои. Очередь, будь она хоть трижды электронной, в этом заведении существует вовсе не как способ упорядоченного доступа во врачебный кабинет. Это место общения, осмотра и осуждения. Иначе зачем вон той, пожилой, простите, женщине приходить на четыре часа раньше назначенного срока? А вон тем пятерым тётенькам, пришедшим за полтора часа до начала приема, чтоб «просто спросить», чего там под дверью отсвечивать? Нет, одна из них хотела просто спросить, что делать при болях в сердце, нравится ли доктору её кардиограмма и какие таблетки он посоветует. Эта понятно. Но остальные четверо полтора часа ждут возможности просто спросить, не будет ли любезен доктор принять их без всякого талона и эти же полтора часа рассматривают табличку, чуть ниже фамилии врача: Внимание! Прием строго по талонам.

А вон той благообразной старушке я явно не нравлюсь. Она не принимает участие в общем разговоре и смотрит на меня осуждающе. Я улыбаюсь. Нет, меня вовсе не радуют осуждающие меня старушки. На мне наушники гарнитуры, там мне читают «Понедельник начинается в субботу», а я жалею, что не умею творить дублей. Чисто для очереди в поликлинике. Лучше бы, конечно для инфаркта, но можно и для очереди. Молчаливого.

- Шансон слушаете, - легонько толкает меня в бок неизвестно как оказавшаяся рядом старушенция, - для ушей вредно между прочим. И очередь можно пропустить.

- Отчего же шансон? – протягиваю ей один из наушников.

- Стругацкие? – удивленно ползет вверх левая бровь старушки, - однако.

Теперь мы сидим рядом и улыбаемся. Не то что бы нам совершенно наплевать на тихо булькающее вече. Но практически. Хотя вон тот мужчина ужасно смахивает на Камноедова, а справа от двери сидит вылитая Горыныч. Из кабинета выходит медицинская сестра, собирает у всех карты и прочие документы. Через пару минут меня вызывают к врачу. Я оставляю гарнитуру бабушке. Вид у нее ехидный, но честный: с палочкой она далеко не убежит.

Врач быстро заполняет какой-то бланк.

- Как себя чувствуете? – не отрываясь от дела.

- Хорошо.

Врач берет другой бланк, быстро пишет.

- Как себя чувствуете? – не отрываясь от дела.

- Хорошо.

Врач отдает заполненный бланк сестре. Берет третий бланк, быстро пишет.

- Раздевайтесь я вас послушаю, - кладет ручку, берется за стетоскоп, - как вы себя чувствуете?

Я прощаюсь с врачом, выхожу в коридор. Медсестра вызывает мою старушку, та с сожалением отдает мне гарнитуру, благодарит: «спасибо, дочь попрошу, так ждать веселее» и плотно прикрывает за собой дверь кабинета. Длинный коридор ведет меня к выходу. Разрозненные группы людей возле двери каждого из кабинетов тихо и сплоченно обсуждают справедливость электронной очереди. За тридцать лет моего отсутствия в поликлиниках тамошние люди ничуть не изменились.

Просто вкусняшки

О нас

Администрация Калобок.ру территориально находится в ссылке, в Сибири. Для связи с нами напишите нам пожалуйста на Этот адрес электронной почты защищён от спам-ботов. У вас должен быть включен JavaScript для просмотра. 

Всегда Ваш: Kalobok.ru

Подпишитесь на нас

Подпишитесь на наши публикации и будьте всегда в хорошем настроении!

Рейтинг@Mail.ru