Истории о разном (286)

Покупая свою первую собственную квартиру, я спросил у предыдущей ее хозяйки, миловидной пенсионерки 60 лет: «А как тут с соседями?»
Она улыбнулась и ответила: «Да соседи - просто сказка! Напротив тебя живет Валя с сынком. Слева бабка Люда, ей 80 лет, божий одуванчик, в общем. Ну а сверху баба Наташа живет, она глухая практически!»

«Валя с сынком» - оказалась Валентиной Александровной, 57-летней пенсионеркой, проживающей в однокомнатной квартире со своим 35-летним сыном Сашкой.
Сашка был запойный. Постоянной работы, а также семьи у Сашки не было. Днем он обычно перебивался случайными заработками, а вечером во дворе нашего дома на водочной ракете «улетал в космос» с местными «алконавтами».

Валентина Александровна жалела сына и всегда говорила, что он просто слабохарактерный, не то что его старший брат Димка, у которого серьезно: жена, дети, все дела…

С Димкой я первый раз познакомился, когда как-то раз, заходя в наше крыло, не смог открыть общую дверь, потому что за ней лежал пьяный мужик, который и оказался старшим «серьезным братом».

В начале 90-х годов меня угораздило открыть первую в Заполярье школу выживания. На коммерческой основе, разумеется... В те смутные времена все зарабатывали как могли. Кто торговал ширпотребом, кто шил этот ширпотреб, а некоторые занимались банальным рэкетом - т.е. вышибали деньги из всей этой разнообразной массы так называемых кооператоров-предпринимателей.

Я же скромно оказывал услуги населению путём обучения их выживанию. Дела шли не шатко и не валко - на удивление, всегда находились желающие выжить. Любопытен был социальный срез населения: приходили студенты и тинейджеры, что было совсем не удивительно, но, вместе с ними были солидные отцы семейств, умудрённые охотничьим и рыбацким опытам, а так же несколько профессиональных военных со значительным количеством звёздочек на погонах. Зачем последним понадобилось обучаться выживанию, оставалось только догадываться... Между прочим, если судить по опросам, проводимым среди наших курсантов, все они были довольны обучением и с трепетом получали дипломы, заверенные моей подписью и печатью, которую мне по знакомству вырезал один художник.

(Из дневника Николаса Кляйнмихеля, капрала Иностранного легиона)

Файл «3 июля 2012 года. docx»
Аргентина, Перито-Морено

Не люблю русских. Когда всем страшно – им весело, а это раздражает…
Сегодня в полдень наш взвод высадили на каменистом плато у подножия Анд, близ местечка Перито-Морено, в одной из точек вероятного десанта противника. Мы разбили лагерь и занялись подготовкой позиций перед грядущим боем.

Так вот о русских… Я швейцарец из кантона Вадуц, и в моей семье все мужчины всегда были солдатами. В Иностранном легионе я служу уже второй контракт. Еще четыреста лет назад мой предок состоял в личной гвардии римского папы. Иногда мне кажется, что о том, что такое война и каково это – страх перед боем, я знаю на генетическом уровне.

Я никудышный писатель, я – солдат, но капли росы на вороненом стволе штурм-райфла Mrak и темные силуэты деревьев на фоне светлеющего неба… Не умея достойно описать, я всегда снимаю это на камеру, и в моем архиве порядка сорока файлов с названием «Пейзаж перед боем».

Для каждого настоящего солдата подобные моменты – самые святые, самые волнительные мгновения в жизни. Ночь перед битвой, встреча рассвета на позициях, часы, минуты и секунды, остающиеся до первого выстрела… Душа замирает, перед мысленным взором проносятся самые яркие мгновения прожитого.

И только русские все портят! В них совершенно нет ни капли одухотворенности и романтики. Они – варвары в самом прямом смысле этого слова.
Перед боем американцы, например, спят, а выспавшись, разминаются на спортивной площадке, как перед ответственными соревнованиями.

Англичане чистят оружие – видимо, отвлекает. Оно у них и так всегда сверкает, но они все равно драют, смазывают и протирают стволы, словно на парад.

Французы пишут письма. Женам, любовницам, матерям, отцам, братьям, друзьям – всем. Показывают друг другу написанное, делятся удачными фразами и оборотами, иногда даже улыбаются, но чаще плачут, вытирая глаза форменными беретами.
Немцы со шведами обычно молчат, глядя вдаль. Неподвижные, они напоминают статуи, и в прозрачных германских глазах лежит ледяная глыба неизбежности.

У знакомого как-то хомяк умер. Нет, он вовсе не забирался под раскатываемый ковролин. И под линолеум тоже не забирался, который настилали. Он просто так умер. От ангорской пушистой старости. А какая еще старость может быть у ангорского хомяка?

Это, кстати, не знакомого вовсе хомяк, а его сына. Сыну десять, хомяк еще старше. Взрослый в общем-то. Поэтому-то и умер.

Заботливые родители заметили покойника первыми. И решили оградить сына от переживаний. То есть старого хомяка выкинуть, а взамен нового такого же купить.

Поручили, естественно, мужчине. Женщины вообще хомяков покупать не умеют ведь. Они вообще ничего не умеют, если не хотят.

И вот мужчина пошел хомяка покупать. И чтоб не ошибиться… В общем приходит он в специальный магазин и спрашивает:

- У вас хомяки есть?

- Конечно есть! Мы же специальный магазин! Вам какого хомячка подобрать?

- А вот такого, - заявил знакомый и достал из кармана бумажку и стал разворачивать.

Племянник вернулся из деревни, где гостил у бабушки. Сидит за столом, рисует, сурово поджав губы. Подхожу ближе, заглядываю через плечо, а на рисунке - огромный комар, на котором маленькие человечки пьют кровь...

Последние пару месяцев меня терзает мысль "Почему как только человек покупает себе большой черный/не черный Лендровер, РенджРовер, Х5, Х6" - он в 90 процентах случаев становится му№$ком на дороге. Поворотники из комплетакции пропадают, ЧСВ зашкаливает и он на дороге один "король" " . А вчера и сегодня увидел две сцены которые кажется сложили этот пазл.

Сцена первая - Москва -МКАД, воскресенье, плотный поток, мечется красный феррари за ним, расшугивая и отжимая народ гелендваген и лендровер.Им "дофени" на людей правила и безопасность. Пацаны выехали покататься, понты и "бабло" в чистом виде.

Один знакомый спер в институте табличку и повесил у себя на двери туалета. Теперь у него там "Кафедра философии"

Хирург:
«Вот было позорище, когда я после работы (15 гинекологических УЗИ) зашла в магазин и строго спросила у продавщицы: «Когда последние месячные?» А она сначала быстро и четко ответила: «29 мая», а потом спросила робко: «А вам зачем?»

Акушер-гинеколог:
«После бессонной ночи пришел домой. Жена говорит: «Мне нужно с тобой серьезно поговорить!» Я автоматом выдал: «Иди раздевайся, ложись, готовься».

Невролог:
«Закончила прием больного, для того чтобы позвать следующего, подошла к своей двери и постучала с внутренней стороны».

Стоматолог:
«Муж говорит, что я перед декретом активно болтала во сне. Самый перл был где-то за неделю до ухода: «Не разговаривайте со мной, я вижу ваши зубы. Боже, повсюду зубы! Почему они есть у всех?»

Врач скорой медицинской помощи:
«Я однажды, простывшая и уставшая (сутки на ногах), на вызове ночью подписала ЭКГ: «Главное, все живы».

Врач общей практики:
«А я, возвращаясь домой после кучи вызовов, на вопрос мужа по домофону «Кто?» ответила: «Врач».

Анестезиолог:
«Я отвечаю на звонок частенько: «Реанимация, слушаю».

Инфекционист:
«Или после суток отвечаешь по мобильному: «Дежурный!»

Отоларинголог:
«После многократных телефонных звонков на дежурстве вставила в уши фонендоскоп, приложила его к груди больного и сказала: «Алло»…

Онколог:
«Как-то вышла из кабинета, и на монитор моего компьютера коллега прикрепила приглашение на конференцию. 15 минут я пыталась закрыть его мышкой, чуть не вызвала службу технической поддержки по поводу коварного вируса. Потом бумажка не выдержала и отвалилась…»

Врач-кардиорадиолог:
«Звонок на мобильный вечером, я беру и отвечаю: „Радиология“, а там мама мне отвечает: „Педиатрия на проводе“ (мама у меня педиатр)».

Хирург:
«Как-то в очереди стояла, подошел мужчина, спросил, за кем я, на что был ответ: „За этой больной…“ Я после 2 суток подряд была».

Врач клинической лабораторной диагностики:
«Дневник дочери неоднократно подписывала словами: «Врач Иванова».

Онколог-маммолог:
«Еду в маршрутке и говорю: «Остановите мне в конце менструального цикла».

Отоларинголог:
«Забавно было, когда забыла снять лобный рефлектор и так поехала домой. Поняла не сразу, почему на меня люди на остановке косились. Опа! — звезда во лбу».

Психиатр:
«Я, отработав последний день, так долго пробовал открыть чужую машину, что вышел хозяин, радостно предложив поменяться авто, коли уж его старая «десятка» мне глянулась».

Ортодонт:
«А после 3 дней подряд 12-часовой работы — звонить по телевизионному пульту не пробовали? Причем с полным набором номера, прикладыванием к уху и нетерпеливым ожиданием звука вызова…»

Мануальный терапевт:
«И мне пора в отпуск… Сегодня, садясь в такси, вместо названия улицы я сказала таксисту: «На кушетку, пожалуйста».

Невролог:
«После покупок в супермаркете расписался на чеке и поставил свою печать! Кассирша охренела!»

Вообще, солдаты-срочники любой армии - суть, дети с автоматами. И как любому нормальному ребенку, солдатику хочется все новое потрогать, поползать по нему и изучить.

И на одной из советских авиабаз был ангар, у которого была вмятина в крыше. С внутренней стороны. Причем не одна, а так, будто долбили много раз.

И на вопрос проверяющего, что же это за хуйня, ему рассказали, откуда эти вмятины. Уж не знаю, как у него там лицо перекосило.

А дело то вот в чем - в ангаре стоят самолеты, их обслуживают в том числе и солдаты-срочники. А знаете, здорово же залезть, пока никто не видит, в кабину и вообразить себя лихим истребителем, уничтожающим американские "Фантомы", или отчаянным штурмовиком, жгущим вражеские танки.

Ну, а для полноты антуража можно и всякие тумблеры пощелкать, кнопки понажимать - дело то нехитрое, а опытный пилот ругнется, конечно, но за секунду сбросит все настройки в требуемое положение.

И вроде бы все безобидно, вроде бы самолет обесточен, вроде бы на эти перещелкивания не реагирует ни одна система.

Вроде бы. Потому что есть в самолете система, которая работает всегда.

Катапульта.

закрой глаза и представь, что ты сидишь за партой и тут завуч заводит в класс нового ученика. с какой стороны он вошел?

справа. вход в класс всегда справа

почему вход в класс всегда справа? потому что слева обычно окна
почему окна в классе всегда слева? потому что свет должен падать слева
почему свет должен падать слева? потому что свет на тетради не должен перекрываться пишущей рукой, а большинство учеников правши
почему большинство учеников правши? потому что люди в основном правши

почему люди в основном правши? потому что в правой руке издревле держали меч
почему меч держали в правой руке? потому что в левой держали щит
почему щит держали в левой? потому что щит защищал самое ценное - сердце, а оно слева

выходит, новичок зашел справа, потому у тебя сердце слева. так вот и получается, что новые люди в твою жизнь приходят с той стороны, где у тебя нет сердца. давайте придумаем новичку смешное погоняло!

Гараж, это не просто бетонный бок четыре с половиной на шесть в длинных рядах себе подобных. Это только внешнее и весьма обманчивое впечатление.
С научной точки зрения, это безусловно аномальная зона.

Во-первых, аномальна она хотя бы тем, что непонятно почему, но её игнорируют учёные и исследователи паранормальных явлений. Не иначе, как это какая-то самозащита зоны.

А во-вторых и главное, здесь, в зоне гаражей совсем иначе течёт время, намного медленней, чем в остальном мире. Сей факт ваш покорный слуга установил лично и неоднократно. Когда уходил в гаражи по делу, всего на пятнадцать минут и по его ощущениям, то есть, биологическим часам так и было, ну плюс-минус три минуты.

Но когда он возвращался домой, то с удивлением узнавал, прошло не менее четырёх часов. Оправдаться неисправностью домашних часов не удавалось. Ехидно улыбающаяся в ночном небе Луна, а когда и две, на корню пресекали эту попытку.

Тем не менее, автор продолжал изучать этот парадокс пространственно-временного континуума, невзирая на угрозу здоровью и семейному спокойствию.
Вскоре удалось выяснить, время в гаражах течет не равномерно избирательно в зависимости от пола индивидуума. Для женщин, эта аномалия там не проявляется вообще, на мужчин же, действует весьма замысловато.

- Анна Вадимовна, можно вопрос?
- Конечно, Кипятков.
- Вот вы у нас программирование преподаете, уж вы-то точно должны знать. Как программа выдает нам рандомное число?
- Спрашиваете функцию random, она и выдает случайное число.
- Это понятно, а функция-то откуда берет это число?
- Запрашивает у компьютера.
- А компьютер как придумывает случайное число?
- Например, регистрирует момент вызова и преобразует дату в соответствующее число.
- Постойте... Получается, если два раза вызвать рандом, то из первого числа и интервала между вызовами можно вычислить второе? Какая же это случайность тогда?
- Ну, а ты что хотел, Кипятков?

- Совершенно случайное число...
- Тогда вот тебе задание на дом - почитай про тепловой шум с транзисторов, который преобразуется в последовательность нулей и единиц, чтобы составить случайное число нужной величины.
- ...А шум, что, случайный?
- Так, Кипятков! Что ты мне голову морочишь? Если умный такой, назови мне случайное число!
- Я-то могу, я же человек. А вот ваш компьютер, оказывается, не может!
- Называй, называй. Последовательность чисел мне, случайную.
- Легко! 38 46 11 40! - сказал Кипятков, у которого был 38-ой размер ноги, но его 46-летняя мать покупала ему на два размера больше, поскольку им приходилось на всем экономить с тех самых пор, как 11 лет назад отец ушел из их семьи. Через 40 минут Кипяткова побили за гаражами.

Ехал в автобусе,вдруг увидел её. Бывшую. Не так уж хорошо выглядит,немного злорадно подумал я. Потом накатила грусть-вот удержал бы её,может,было бы всё по другому... И тут, видимо по некоему вселенскому замыслу,рядом освободилось место,и никто на него не претендовал.

-Привет.
-Привет.
Значит,она давно уже заметила меня,подумал я с некоторой грустью... Разговорились,она давно жила с "мужем", я до сих пор был один. 
-Пока.
Была моя остановка.
-Ты теперь тут живешь?-Её глаза вспыхнули.

Помню, были те времена, когда семечки не в упаковках продавались, а у бабушек на улице. Стаканами. Большими и маленькими.

Процесс покупки был шикарен (это я с возрастом понял!).
Идешь, так, мимо бабулек, семки разглядываешь, на крупнячок палишь. Бабки семки расхваливают. Ты так деловито по 2-3 семечки у каждой бабульки берёшь из ведёрка и про-о-о-обуешь...

Как правило, в финал выходили две бабушки с наиболее крупными и вкусными семечками. И ты такой, устраиваешь между ними своеобразный батл, пробуя ещё по чуть-чуть семечек у финалисток. Потом только спрашиваешь цену, хотя как правило цена была у всех одинакова и заранее известна покупателю. Круто было сторговать рубалёк!

Особенно для молодёжи! Покупаешь, значит, это всё. Бабушка тебе в заранее заготовленный кулёк из газеты высыпает или в пакет. И идёшь, довольный, щёлкаешь!

Часто у людей была та, особенная, единственная бабка, у которой семечки покупались. Ведь у неё лучшие!

От каждого шага в этом процессе испытывал кайф. Сейчас нет такого. Сейчас бросил пакет в корзину в маркете, потом вскрыл и грызёшь... Не то... Совсем не то...