26 февраля 2018

Ура! Ваши любимые пошлые и неоднозначные анекдоты!

164 раз

Как расист называет кошек?

Кисаглазые ублюдки

 ~

— Так, здесь уберем, а здесь, пожалуй, немного оставим. Головушка будет просто загляденье! Можно хоть на переговоры, хоть на тусовку, хоть на свидание — везде не стыдно будет показаться.

— Рэбе, а можно сделать обрезание без лишнего пафоса?

 ~

Идёт суд. Судят хирурга за изнасилование. Судья спрашивает хирурга:

— Как вы могли так сделать с бедной женщиной? Вы же уважаемый врач.

Врач:

— А что я? Я бедный врач, я так много работаю, трое суток не спал, руки в крови. Мне нужна была разрядка, я увидел что-то стоит, вот и прижался.

Судья - женщине:

— Теперь вы расскажите, что вы думаете об этом?

Женщина:

— Шо-шо? Я помила перший раз, помила другий, пішла на третій, нагнулась викручавати тряпку і тут шось ззаду підбігло.

Судья:

— Вы что же, не могли убежать?

Женщина:

— Куди?! По помитому?!

 ~

Польские военные маскируют свои радиопереговоры под шум эфира

 ~

Почему если девушка переспала с кучей парней, то она - шлюха, а если то же самое сделает парень, так он сразу пидор?

 ~

два бомжа просыпаются с утра, один другому говорит: ой,Серёг, у меня что-то в жопе мешает по смотри! Второй засовывает руку в жопу, шарит: ни чего у тебя нет! Другой: да глубже! Тот еще глубже: о, точно что-то есть, блять это же xiomi! Второй: с днем рождения, братуха!

 ~

В магазине к прилавку подходит странный субъект и спрашивает:

- Ы! Оыуеыуа есть?

- Чего-чего? - переспрашивает продавец.

- Ы! Оыуеыуа есть?

- Зииинаа! - орет продавец товароведу, - тут покупатель чего-то хочет, а я не могу понять.

- Ну, позови Жору-грузчика, он тоже с прибабахом, договорятся…

Появляется Жора, спрашивает:

- Ы?

Покупатель опять вот это:

- Оыуеыуа...

Жора кивает и идет на склад. Через некоторое время выносит что-то в газетке, покупатель протягивает деньги, берёт свёрток и, улыбаясь, идёт на выход.

Продавцы в недоумении, спрашивают у Жоры:

- Так чё ему надо-то было?!

- Ы! Оыуеыуа! - отвечает Жора и уходит в подсобку.

 ~

Чиновник весь вечер любовался красивейшим откатом.

 ~

Приехав с ребятами на шашлыки, Инна поняла, почему она не скидывалась

 ~

Шли дедушка с внуком по берегу реки, смотрят- плывёт говно. Внук спрашивает:

- Дедушка, откуда оно?

- Слушай, внучек. Когда-то давно на берегу этой реки стоял замок, и в нём жили принцесса с принцем. Началась война, и принц ушёл сражаться, а принцесса, думая, что его убили, взяла и утопилась в этой самой речушке...

- Дедушка, а говно-то откуда?

- А я ебу? Насрал кто-то.

 ~

На чемпионате мира группа немецких биатлонистов завоевала Польшу.

 ~

Штирлиц в трудные жизненные моменты мог довольствоваться малым.

Вот только малому это не нравилось.

 ~

Маленький Нострадамус спрашивает у мамы:

— Мама, мама, а что у нас сегодня на обед?

— А то ты, сука, не знаешь...

 ~

Андрей не хотел заводить детей пока дети не начали заводить Андрея

 ~

Что делать если натыкаешься на недавно изнасилованную девушку, когда идешь по лесу? Сменить маршрут, похоже ты ходишь по кругу.

 ~

В дешевых учебниках по математическому анализу вместо натуральных логарифмов используются логарифмы, идентичные натуральным.

 ~

Мой член похож на брокколи. Дети постоянно пытаются выплюнуть его.

 ~

Минет и готовка очень похожи. Большинство девушек умеет это делать, но мама справляется лучше.

 ~

Однажды Базарбаев пришёл в гости к Мыркымбаеву. Мыркымбаев угостил Базарбаева чаем с баурсаками, а сам вышел из комнаты. Через какое-то время Базарбаев пошёл в соседнюю комнату и увидел, что в ней сидит Мыркымбаев и ест целую тарелку дымящегося мяса. Базарбаев тогда сказал: — Как тебе не стыдно, ведь я гость, и ты должен был меня угостить мясом. На что Мыркымбаев ему ответил: — Ты стыдишь меня? Посуди сам: я угостил тебя чаем с баурсаками, и ты был доволен. Ты был доволен до тех пор, пока не вышел из комнаты и не увидел, что я ем мясо. Разве не ты сам виноват в том, что вышел из комнаты? И разве же я виноват в том, что не оправдал твоих ожиданий? Так кто же виноват в твоём недовольстве? Разве не ты сам? На что Базарбаев сказал: — Ты мозги не еби, мясо давай.

 ~

Едит русская женщина в поезде

На станции к ней купэ заходит украинский мужчина, снимает обувь, от ног исходит ужасная вонь

Женщина говорит:

- Мужчина, а вы носки меняете?

Мужчина:

-Тiлкi на сало

 ~

Мужик приходит к сексопатологу и жалуется:

- Доктор, когда я ебу жену, она так кричит, что соседи жалуются в милицию.

- Как вы этим занимаетесь?-спрашивает доктор.

- Сначала я вставляю хуй, а потом засовываю руку.

- А руку зачем?

- Ну а как я дрочить буду?

 ~

Израильский патруль останавливает араба.

- Ты с Западного Берега Реки Иордан?

- Нет, я с Сектора Газа.

- Ну-ка, спой что-нибудь!

 ~

выползают первые рыбы на сушу, и одна другой говорит:

— а тут ми помідори посадимо, микола діставай розсаду.

 ~

В одном местечке умер раввин. Осталась вдова.

Евреи посовещались и решили, что надо бы вдову женить, а то и до греха не далеко.

Нашли подходящего жениха, тоже вдовца. Одна беда — мясник он — человек простой, необразованный. Однако вдова решилась и вышла за него замуж.

В первый же вечер муж говорит:

— Еще моя тетя говорила, что правоверный еврей ни за что не сядет за стол, не переспав с женой

Переспали.

После обеда опять:

— А мой дедушка говорил, что правоверный еврей ни за что не ляжет спать, не переспав с женой.

Утром:

— А моя покойная бабушка...

Перед обедом:

— А мой дядя...

Короче говоря, через пару недель вдову спросили, как ей живется с новым мужем.

Она ответила:

— Конечно, мой новый муж не такой интеллигентный и образованный, как старый, но зато он из ТАКОЙ хорошей семьи!

 ~

—алло,это начальник штаба Навального?

—да (шёпотом)

—а почему шёпотом

—извиняюсь , конечно, но у меня сейчас алгебра

 ~

Пригласил Дудь Эдуарда Лимонова на интервью.

"Эти журналисты — коварные подонки, — думает Лимонов. — Наверняка будут провокационные вопросы задавать про то, что я у негра сосал. Надо придумать, что отвечать".

Стоит Лимонов перед зеркалом и репетирует:

"Правда, что вы сосали у негра? — Ну сосал и сосал, вам-то что?.. Нет, так не пойдёт..."

"Правда, что вы сосали у негра? — Нет, что вы, это в моей книге был такой художественный вымысел!.. И это плохой ответ..."

"Правда, что вы сосали у негра? — Какие-то вопросы у вас дурацкие, давайте по теме или мы закончим интервью!" — "Во! Вот так и отвечу!" — решил Лимонов и пошёл на интервью.

Интервью начинается и Юра задает первый вопрос:

— Эдуард Вениаминович, это правда, что вы нацист и расист?

— Кто? Я? Расист? Да я у негра хуй сосал!

 ~

Сидит рэднек дома. Заходят к нему сестра и жена.

А он у неё и спрашивает:

-Мама, что на ужин?

 ~

Однажды Владимир Ильич крайне неуместно рассмеялся на похоронах.

Тогда его и решили хоронить.

 ~

Прохожий: Доктор! Здесь есть доктор? Человеку плохо!

Женщина из толпы: Да, расступитесь. Я доекторка, терапевтесса.

Человек на земле: (начинает стонать и отползать в сторону)

 ~

Хакерам удалось украсть последние 50 МБ исходного кода программы на Lisp, которая управляет запуском баллистических ракет США.

К счастью, там были только закрывающие скобки.

 ~

Мюллер заходит в свой кабинет и видит Штирлица, роющегося у него в сейфе с секретными документами.

- Что вы здесь делаете, Штирлиц? - спрашивает Мюллер.

- Трамвая жду - отвечает Штирлиц.

- Трамваи здесь не ходят.

- Они нигде не ходят, у трамваев нет ног, - парировал Штирлиц.

Мюллер вышел из кабинета покурить и обдумать сложившуюся ситуацию. А когда он вернулся, Штирлица не было в кабинете.

"Уехал" - подумал Мюллер.

 ~

Муж пришел домой с работы весь злой и жалуется жене:

— Пиздец, этот Бен Ладен совсем охерел, чтоб ему пусто было!

Жена:

— Вася, а что же он тебе плохого сделал?

— Представляешь, прихожу на работу, а там на столе конверт чистый. Открыл его, а там внутри порошок белый...

— Неужели сибирская язва, Вася?!

— Хуже - триппер!

Последнее изменение Понедельник, 26 февраля 2018 16:53

1 Комментарий

Оставить комментарий

Make sure you enter all the required information, indicated by an asterisk (*). HTML code is not allowed.

Просто вкусняшки

О нас

Администрация Калобок.ру территориально находится в ссылке, в Сибири. Для связи с нами напишите нам пожалуйста на Этот адрес электронной почты защищён от спам-ботов. У вас должен быть включен JavaScript для просмотра. 

Всегда Ваш: Kalobok.ru

Подпишитесь на нас

Подпишитесь на наши публикации и будьте всегда в хорошем настроении!

Рейтинг@Mail.ru