Анекдоты (372)

ххх: А ещё я знаю одну девочку, у которой в телефоне отец и отчим записаны как "Папка" и "Новая папка"

Теги

Заходят как-то аморал, нигилист и циник в бар. А бармен им:
— У нас спиртное только с 18.

~
Приходит осьминог наниматься в цирк. "Умею,- говорит, - играть на разных музыкальных инструментах". Приносят ему всякие дудки, гармошки и скрипки - он всеми щупальцами наяривает. Народ в восхищении. Тут один притаскивает волынку: "- А сможешь на этой?" Осьминог берет ее, осматривает осторожненько и говорит с дрожью в голосе: "- А можно я её сначала выебу?"

~
- Алло, это телефон доверия?
- Да.
- А можно доверие к телефону?

Господи, надо было идти учиться в педагогический. Сейчас бы сидела в школе на уроке труда и бухала из-под стола пока дети учатся вышивать. Дура.


Сегодня из банка пришла СМС о просроченном платеже за кредит...
Написала им в ответ: "Денег нет! Но вы там держитесь!"


Безуспешно закончилась в минувший четверг попытка быстрой постройки истребителя шестого поколения F-36 из двух F-18

Матч, комментатор:
- Опасный момент, нападающий выходит один
на один с вратарем! Удар!
Удар! ! Еще удар!!! Да-а... Таких пиздюлей вратарь не получал уже давно.

Теги

Нашёл мужик подкову. Возьму её, думает, домой, повешу на дверь, она мне счастье принесет. Переворачивает ее, а там конь. А на этом коне сидит генерал и говорит:
—Всем война, а тебе на ебло говна.

Сказал генерал и насмерть уебался с лошади.

~
Идет мужик по лесу. Смотрит - пенек. Сел на него, достал яблоко, только ко рту подносит - из ниоткуда появляется огромная жопа, хватает анусом яблоко и исчезает. Мужик в ахуе:
- Что это было?

Снова появляется жопа и говорит:

- Антоновка

И исчезает

Идёт симфонический концерт
Один мужик показывает рукой на оркестр и дирижера, спрашивает другого:
-О, а это че, Бетховен?
-Да хуй его знает, со спины не разберешь

~
Грузин после операции по увеличению члена любуется им перекладывая из руки в руку:
— Вах, красавэц!
— Вах, арёль!
Прижимая к себе двумя руками и заваливаясь на спину:
— Вай, заборол, заборол!!!

~
Заходит мужик в маршрутку, денег с собой нету, а ехать через весь город. Решил схитрить:
— А мне только одну остановку!
Водитель разрешил:
— Но только одну.
Едут, значит, вдруг пассажирка говорит:
— Остановите, пожалуйста!
А мужик орет:
— Не останавливайте!

Когда прорвало канализацию, нашему корреспонденту удалось первому оказаться в гуще событий.

Гей приходит в продуктовый.
- Женщина, будте любезны мне батон той сырокопчененькой.
- Вам нарезать?
- Нет, спасибо, у меня жопа, а не копилка.

~
— Где вы видите себя через 5 лет?
— Ну у вас и шутки, товарищ следователь.

~
Заезжаю в новую квартиру. Думаю:
"Интересно, здесь хорошая слышимость?"
"Очень", - ответил сосед из-за стенки.

- Привет, Олег.
- Я не...
- Давно не виделись. Всё так же хорош в постели?
- Олег так Олег.

— Вы вообще не следите за тем, чтобы животным вашего зоопарка не было холодно.
— А вы собственно кто?
— Конь в пальто.

~
Встретились как-то свинья и курица. И курица говорит свинье:
— Давай продуктовую лавку откроем. Я буду поставлять яйца. А ты — мясо.

~
Отсидев немалый срок на зоне, мужик возвращается домой. Соскучившись за долгие годы по женщине, с порога бросается на жену и с остервенением начинает заниматься с ней любовью.
Жена (с обидой в голосе):
— Дорогой, ты бы хоть слово ласковое сказал, что ли...
Муж (не отрываясь от дела):
— Ништяк, браток, ништяк!

~
Умер мужик — попал в рай. В раю скукотища! Взмолился:
— Господи, покажи АД!
Смотрит, а в АДу движуха — бухняки, телки, наркота.
Взмолился:
— Господи! Хочу в АД!
Господь:
— Не могу! Ты весь такой праведный и в АД?! Могу оживить на недельку!
Ну мужик ожил и давай куролесить: бухать, колоться, с телками отвисать!
Напоследок бабку 80-летнюю изнасиловал и опять помер. Смотрит, опять в раю!
Господь:
— Ну ты конечно почудил... Но в АД не могу: бабку помнишь? ОТМОЛИЛА...

Режиссер возвращается домой пьяный и орет:
- Так, быстро таз, я буду блевать!
Жена приносит таз. Режиссер:
- Все, унесите, концепция поменялась: я обосрался.

~
Василий Иваныч спрашивает у Фурманова:
- Ну, как там дела у Петьки после ранения?
- Уже встал на лыжи!
- Ух ты! А у меня только на баб встает!

~
- Передай сыр фету, пожалуйста.
- Афанасий Афанасьевич, возьмите.

~
Петька прибегает к Чапаю:
- Василь Иваныч! Меня членом в партию записали!
Чапаев, через некоторое время:
- А что, даже карандаша не нашли?

~
— Зачем женщины учатся в автошколах?
— Потому что у них нет прав.

~
Идёт диктант на уроке русского языка. Учительница медленно диктует:
— …в-уг-лу-скре-бёт-мышь…
Вовочка (поднимает руку):
— Марь Ивановна! А вуглускр с большой буквы писать?

~
В школе подрались два учителя математики. Что-то не поделили...

~
-Откройте, полиция
-Мы вас не вызывали, мы вызывали проституток.
-Нас вызвали ваши соседи.
-Пусть они вас и ебут.

~
– Привет, познакомимся?
– Ні
– Извини, я не говорю по-украински.

~
— Как зовут самого пунктуального китайца?
— Тай Минг

~
Жук-навозник на 8 Марта прикатил жене рафаэлку.

~
Мама напиздела своему сыну Пете о том, что его нашли в капусте. После этого Петя начал как-то подозрительно смотреть на тушеную капусту с мясом, а потом и вовсе стал веганом.

Однажды отец застал меня с сигаретой и выбросил из лодки. Так он научил меня плавать на спине, чтобы сигарета не мокла.

Теги

Патологоанатом умер, но всё равно поехал на работу.

Ползут две черепахи по пустыне. Одна спрашивает:
– Чё, гололёд что ли?
– Да не, вроде не похоже.
– А нахуя тогда столько песка насыпали?

~
— Ты где был?
— С собакой гулял.
— У нас же нет собаки.
— А мы с ней на улице познакомились.

~
К дантисту заходит пациент:
-Доктор, мне кажется, что я моль!
-Так это вам не ко мне, а к психиатру надо
-А у вас свет горел!

~
Один мальчик родился с гайкой вместо пупка.
И он спросил у родителей, почему у него там гайка. Родители пообещали ему рассказать об этом на его 14-летие.
Ему исполнилось 14. И он опять подошёл и спросил у родителей, почему у него вместо пупка гайка. Родители пообещали рассказать ему об этом когда ему будет 18 лет.
В 18 лет он спросил снова и родители рассказали ему, что есть один остров на котором растет пальма, а под этой пальмой зарыт сундук.
Парень долго копил денег и всё таки приехал на этот остров. Нашёл пальму, откопал сундук, в котором лежала ключ разводной. Он открутил гайку ключом и у него отвалилась жопа.

~
В армии прапорщик спрашивает солдата:
— Иванов, где учился?
— МГУ
— Че мычишь то? Читать хотя бы умеешь?

~
— Мам!
— Не мамкай.
— Пап!
— Не папкай.
— Пабло Диего Хозе Франциско де Паула Хуан Непомукено Криспин Криспиано де ла Сантисима Тринидад Руиз!
— Этого тоже не делай.

В то время как прыгун в воду Сидоров совершал прыжок в девять оборотов с десятиметровой вышки, из бассейна неожиданно ушла вода. Но атлет не растерялся и, пользуясь отсутствием воды, сделал еще один оборот.

~
Сколько времени в космическом безвоздушном пространстве может находиться человек без скафандра? Практически вечно.

~
Пилот говорит стюардессе:
- Мы терпим крушение, отвлеките чем-нибудь пассажиров.
Стюардесса входит в салон и говорит:
- Сейчас я сниму блузку, и у самолета отвалится левое крыло.
Снимает блузку и крыло отваливается. Публика в удивлении и восхищении.
Стюардесса продолжает:
- Сейчас я сниму юбку, и у самолета отвалится правое крыло.
Снимает юбку, крыло отваливается, самолет падает и разбивается.
Из-под обломков вылезает один выживший мужик и говорит:
- У-у, сама блядь, и шутки твои блядские!

~
Попал мужик после смерти в рай. Видит - а там сам Александр Сергеич Пушкин прохаживается. Вот пригласил он мужика на прогулку. Ходят они по раю, о поэзии беседуют. Вдруг Пушкин - бац! и крутанул сальто. И дальше идет, общается, как ни в чем не бывало. Мужик удивился и спрашивает:
- А почему вы, Александр Сергеевич, кувыркнулись?
- Да вот, понимаете ли, милостивый государь, если про нас, умерших кто-нибудь на земле анекдот расскажет, то тот, о ком рассказано было, тот час же перевернется.
- А-а, вот оно в чем дело... А что это за два пропеллера вон там крутятся?
- Да это Василий Иваныч Чапаев с Петькой прогуливаются.

Просто вкусняшки

О нас

Администрация Калобок.ру территориально находится в ссылке, в Сибири. Для связи с нами напишите нам пожалуйста на Этот адрес электронной почты защищён от спам-ботов. У вас должен быть включен JavaScript для просмотра. 

Всегда Ваш: Kalobok.ru

Подпишитесь на нас

Подпишитесь на наши публикации и будьте всегда в хорошем настроении!

Рейтинг@Mail.ru