Анекдоты (376)
Анекдоты на 30.03.2014
Генеpал в pазвалочку идет по мосту, смотpит вокpуг ленивым взоpом и надо ж было, ему на глаза попался солдат. Солдат как обычно в самоволке и хочет пpоскочить мимо, делая вид, что не замечает генеpала. Генеpал: — Солдат, мать вашу, это что такое?! Почему честь не отдали?! Солдат: — Согласно 147 пункту устава честь на мосту не отдается! Генеpал pастеpялся, козыpнул и сpазу домой, пpишел, полистал устав, нашел нужный пункт, читает и офигевает: ”П. 147. Солдат должен быть находчив и смел. ”
Берегите любовь — если она взаимная. Берегите дружбу — если она верная. Берегите родителей — они у вас одни.
Чтобы забыть что-либо крепко-накрепко, достаточно три раза мысленно произнести заклятие: "Хоть бы не забыть! ".
В детстве я хотел стать взрослым. Прошло время, и теперь другие хотят, чтобы я стал взрослым.
— Почему во всех детских больницах нарисован Айболит? Он же ветеринар! — Так детей-то аист приносит, вот Айболит аистов и лечит...
Звонок профессору в 2 часа ночи. — Спишь, сволочь? А мы учим! — Отчего же? Занимаюсь дополнительно с тремя вашими однокурсницами. Круглые отличницы, между прочим. А вы учите, парни, учите!!! ...
Каждая женщина, наверно, мечтает, чтобы мужчина мог угадывать ее желания, но не в коем случае не умел читать ее мысли.
Уже полтора месяца не пью. И знаете что? Оказывается, мир наполнен злобными тупыми уродами...
Блондинку спрашивают: — Сколько букв в алфавите? — Семь. — Семь?! Какие? — А, Л, Ф, А, В, И, Т. Итого — семь.
Жена с любовником лежат на кровати, вдруг звонок в дверь — муж пришел. Оба подхватываются, и тут раз, любовника скрутил радикулит, стоит голый раком, и не может пошевелиться. Муж входит, видит эту картину и спрашивает: — А что это здесь такое? Жена отвечает: — Это японский робот для удовлетворения женщин в случае отсутствия мужчины. Муж поверил и успокоился. Жена пошла на кухню, готовить ужин. Муж подумал: —Чего только эти японцы не придумают! Эх, жалко бабу не сделали! Ну да, ладно, робот не человек, его тр%%нуть это не педерастия, дай-ка попробую. Пытается воспользоваться анусом любовника, но тот, натужился и не пускает. Опечалился муж, и пробурчал: — Что за ерунда! Возьму-ка я дрель, сверла и рашпиль и расковыряю, блин! И тут любовник произносит металлическим голосом: — Че-ло-век, по-про-буй е-ще! По-про-буй е-ще!
Если бы деревья раздавали бесплатный Wi-Fi, мы засадили бы ими всю планету, но они всего лишь производят кислород, которым мы дышим.
Девочки 12-15 лет пишут статусы: "Мне его так не хватает".
Это они про мозг, да?..
ВСЕМ кто пользуется планшетами в туалете:
ПОМНИТЕ - каждый ваш пук зафиксирован американской разведкой.
Как же долго теперь люди-то живут, Господи!
Мечтал дожить до того дня, когда можно будет получить по телевизору правдивую информацию в разделе "Погода".
Дожил - до того дня, когда правдивую информацию только там и можно получить.
Никто не любит меня так, как мой холодильник. Когда он меня видит, он так и светится!
Одна блондинка рассказывает другой:
- Я сделала себе тест на интеллект.
- Ну и как результат?
- Все отлично, результат отрицательный.
Купил тёще билет в цирк на первый ряд на представление с живыми львами и тиграми. Сижу, натираю ей туфли барсучьим салом...
Он расстроился, что дорого.
Приходит мужик в зоомаг, чтобы купить себе попугая. Войдя в магаз, он видит трех попугаев. Один из них пел караоке. Мужик спрашивает у продавца:
- Сколько стоит этот попугай?
- 20.000 $.
- А вон тот, который поет оперу?
- 30.000 $.
Затем мужик смотрит на третьего попугая, плохо одетого, растрепанного и курящего, и спрашивает:
- А этот сколько стоит?
- 100.000 $.
- А почему этот-то так дорого стоит?
- Потому что он пишет тексты песен и музыку для них и организует концерты.
Сегодня утром я был наполовину уверен, что с завтрашнего утра начну бегать по утрам. Но к вечеру победила вторая половина.
Вовочка приносит домой дневник с четвертными оценками и показывает их отцу. Оценки все плохие и очень плохие, только по русскому языку стоит «Н/А», т.е. «не аттестован». Отец спрашивает:
- Вовочка, а что значит «Н/А»?
- Это значит «нет ашибок», папа.
Анекдоты на 30.01.2014
Ресторан в Сочи. — Вы с ума сошли? Я заказал две порции шашлыка, откуда в счете 32 тысячи рублей? — Шашлык приготовлен на олимпийском огне...
Иду пьяная, заблудилась, смотрю развилка, надпись «Налево пойдешь» — сауну с голыми мужиками найдешь! А направо… А направо я уже не смотрела!
В школе нас учили одевать противогаз следущим способом (дословно речь препода по ОБЖ): — Засовываем 4 пальца в задний проход и натягиваем до тех пор, пока очко не будет напротив глаза...
Друзья пьют пиво и беседуют о женщинах и ceкcе: — Николай, а как ты думаешь, кому ceкc приятней мужчине или женщине? — Ежу понятно, женщине! Вот у тебя ухо зачесалось, так какой части тела приятнее, пальцу, которым ты ухо почесал, или самому уху!
В последнее время очень хочется сказать одну вещь: если уж вы любите эксперименты над живыми существами, то вам нужно было идти учиться на ветеринара, а не лезть в Госдуму!
– Где тебя черти носят?! – Бл@я, ты их тоже видишь?!
— Вот кто так заправляет постель? Смотри! Сначала простыня, потом подушка, потом я, потом одеяло, еще одеяло и сверху кот!
Спорить с дураком — как играть в шахматы с голубем. Он раскидает фигуры, нагадит на доску и улетит всем рассказывать, как он тебя уделал.
Два друга на утро после пьянки: — Ну как у тебя с женой? — Послала меня в жопу. — А моя меня в пи…ду. — Соседями будем, значит.
Инженер, который долго не мог нарисовать план эвакуации, в итоге тупо поджег здание и стал смотреть, откуда полезут люди.
На уроке Закона Божьего: — Что сказала Ева, когда Змей предложил ей запретный плод? — Она сказала: "е-мое, животное говорит! ! "
Двое мужчин засиделись в пивной: — Что ты скажешь своей жене, когда вернешься? — А у меня с ней разговор короткий! Я только скажу: «Добрый вечер! » Все остальное скажет она.
Секс по телефону:
- Я сейчас снимаю один носок... теперь второй... сейчас третий...
- Ты что, из Чернобыля?
- Нет, я из Верхоянска. Холодно у нас очень!..
Ничто так не бесит девушку, как игнорирование со стороны того, кого она яростно пытается игнорировать.
- Раньше наша собака занимала первое место в сердце моей жены. Теперь это место занял я!
- И как же тебе это удалось?
- Понимаешь, пёс не ест то, что готовит жена. А я ем!
Чтобы сэкономить время на утренний сон, я завтракаю на ночь.
Я всё никак не могу начать качать пресс... Не могу выбрать подходящее время! Или есть уже пора, или только что поела!
Если на шесте повисла женщина - это стриптиз, а если мужчина - это Масленица.
Он ухаживал за ней целую неделю, а потом ему отключили Интернет.
Украина. Муж собирается в магазин.
- Дорогая, я в магазин, тебе что-нибудь захватить?
- Да, любимый, захвати мне облгосадминистрацию.
Эх, если бы существовала награда за лень, то я бы обязательно послал кого-нибудь принести её мне.
Жене директора зоопарка все сходило с рук. Спалилась она на пальто из сторожа.
- Хочу, чтобы мужчины носили меня на руках!
- Хочешь быть штангой?
Один бомж говорит другому:
- У того, кто пьет паленую водку, появляются проблемы со здоровьем.
- Не видел такого.
- Все начинается с глаз.
- Не слышал такого.
-Потом - уши.
- Ну, не знаю...
- И заканчивается мозгом.
Если вы зашли в кафе с улицы, где зима, ветер, мороз, снег, попросили что-нибудь попить, а вам предложили, млять, чай со льдом, значит вы в России.
Я купил самоучитель "как улучшить память"... и не могу запомнить рекомендации!
Все девушки думают только об одном: на что бы обидеться.
Анекдоты на 29.11.2013
Идет леция по микробиологии в мединституте. Профессор вещает с кафедры: — Нормальными обитателями женского влагалища являются лактобактерии, бифидобактерии... Голос студента с задних рядов: — Ну ты посмотри,а! Не п@зда, а прям баночка из под йогурта!
Есть такие женщины, которые гордо говорят: "Я одна такая! ". Смотришь на такую, и думаешь: "И слава богу! ".
Три яблока изменили этот мир. Первое Ева дала Адаму, второе упало на голову Ньютону, третье создал Стив Джобс.
В регистратуру приходит старый деревенский дед, у которого проблемы с мочеиспусканием. — Внучка, мне к врачу! — К какому? — Ну. . к этому, как его... ну как его. . — К хирургу, стоматологу, терапевту? — Ну к этому. . который по хую. . — Дедуль, им всем по-хую, одному гинекологу до пизды!
В мире много чего вредного. Я, например.
Ленивые все делают быстро. Чтобы поскорее отделаться от работы. И делают качественно. Чтобы потом не переделывать.
Девушки делятся на 2 типа: хозяйственные и романтичные. анeкдотoв.net Первые, увидев пыльную поверхность, протирают ее, а вторые рисуют на ней сердечко.
Друзья сказали, что я зануда. Это возмутительно! Всю следующую неделю я буду проводить разъяснительные беседы с каждым из них по отдельности.
— В чём ты сейчас?
— В депрессии.
— Я медленно снимаю с тебя уныние, нежно расстегивая хандру...
В аду продавцы-консультанты встречают "новобранцев" словами: "Рекомендую этот котёл, сам варюсь в таком же".
- Милая, я летел к тебе на крыльях любви!
- Три дня???!!!
- Ветром сносило...
Анекдоты на 29.05.2013
Когда вы ссоритесь, а потом миритесь и уже через день не помните, из-за чего ругались - это настоящая любовь. Хотя склероз проявляется так же.
Удобство - это когда есть телефон.
Изобилие - когда два.
Роскошь - когда три.
Блаженство - когда ни одного
Как говорит моя бабушка:
- Хорошо все уметь, но не дай бог все самой делать.
Приходит домой муж пьяный. Жена на кухне моет посуду. Муж кулаком по столу:
- Кто в доме хозяин?
Жена сковородкой по башке. Вырубился. Лежит на полу. Заходит соседка:
- А что у тебя мужик посреди кухни лежит?
- Хозяин! Где хочет там и лежит.
Встречаются две подруги. Одна рассказывает другой: "Представляешь, иду вчера по улице. Вижу, лежат 100 долларов. Ну, думаю, нашла! Нагибаюсь... Чувствую, нет, за-ра-ба-ты ва ю... "
Анекдоты на 28.12.2013
Жена мужа пилит. — Сколько раз я тебе повторяю: сок — это когда написано 100%, напиток — когда от 50 до 80%, а если написано 40% — то это нектар ! — Вот-вот. Я давно говорил, что водка — это нектар !
Когда мне муж предложил попробовать садо-мазо, я согласилась. Не потому, что мне это нравится, просто я уже давно хотела его отп@здить!
Экзамен по физике. Профессор с бодунища решил завалить всех студентов. Заходит первый студент, профессор его спрашивает: — Вот вы едете в автобусе, вам жарко, что вы сделаете? — Открою форточку. — Правильно. А теперь просчитайте изменения в аэродинамике автобуса, вызванные открытием форточки. — Эээ... . — Идите, два. Таким же образом валит еще нескольких студентов. Заходит студентка. — Девушка, представьте, вот едите вы в автобусе, вам жарко, что вы сделаете? — Я? Ну пожалуй кофточку сниму. — Нет, вы не поняли, вам очень жарко. — Ну, тогда еще и блузку сниму. — Ну, нет, СОВСЕМ жарко! — Ну, юбку сниму. — А не боишься? — Да пусть меня весь автобус вые%%т, но форточку я не открою!
Разговаривают два приятеля: — Ну, собаку завели… Куда ни пойдешь, обязательно под ногами болтается. Что-нибудь нужное положишь, чтобы взять поудобнее… уже утащила. А нужна – зовешь, зовешь, не дозовешься. Зато только холодильник откроешь или пошуршишь каким-нибудь кульком – тут как тут! — Ну точь-в-точь моя жена…
На прошлое Рождество гадала. Капала воск от свечи в воду. Получившаяся фигура очень напоминала мужской член. Обрадовалась, думала — мужика себе хорошего найду... Нет, просто год был х$%вый.
Сижу в кабинете, работаю... Вдруг где-то в конце коридора послышалось: "Иди нах@й! ". И все бы ничего, но через минуту кто-то стучится в дверь: "Можно? Меня к вам послали. "
Совсем скоро "старый пердун" и "пишущий без ошибок" станут синонимами.
Кажется, что ты знаешь о себе всё! Так нет же, находятся люди, которые знают о тебе больше.
Анекдоты на 28.11.2013
Девушка отправляет sms: Папа, переведи мне сто долларов. Через минуту приходит ответ: Оnе hundrеd dоllаrs!
Воткнулись на перекрестке 600 и копейка. Из 600-го выходит бычара с цепями в руку толщиной, и из копейки точно такой же вылазит. Водила 600-го: — Ну ты попал на новую машину, точно такую же! Второй: — Это ты попал! — звонит по мобиле. Через час привозят нулевый мерин. Второй: — Я тебе достал новую за час?! Первый офигевши: — Ну, да... — А теперь ТЫ мне НОВУЮ КОПЕЙКУ! За час! Время пошло!
— У меня вчера не получилось с девушкой aнекдoтoв.nеt — Ха! Жесткий диск стал гибким? — Нет! Она, блин, приколистка! В самый ответственный момент моргнула два раза и выдала фразу: "Обнаружено новое устройство" Я завис на пять минут, потом ржал полчаса... в-общем у меня после такого не получилось...
У унитазов скоро праздник! Их новгодний тоже ждет сюрприз! И вместо надоевщих голых задниц Они увидят много новых лиц.
Чтобы ездить на хорошем автомобиле не нужно разбираться в деталях. В деталях нужно разбираться, чтобы ездить на плохом.
Выпила на ночь валерьянки — всю ночь снились поцелуи с каким-то усатым мужиком. aнeкдoтoв.net В следующий раз перед приемом валерьянки выкину кота из спальни.
Переписка на городском форуме: — Кто-нибудь есть со второго подъезда по Чкалова, дом 4? — Да, я. А что? — Есть курить?
Мне всё равно, что вы думаете обо мне. Меня радует, что вы научились думать.
Ленивые всё делают быстро. Чтобы поскорее отделаться от работы.
И делают качественно. Чтобы потом не переделывать.
Анекдоты на 28.01.2014
Протрезвев, я быстро поняла, что нахожусь не только не в своей постели... но уже и рассчиталась за гостеприимство...
Кто-нибудь когда-нибудь задумывался, сколько же все-таки литров пива содержит фраза: "может, по бутылочке? "
Хочешь быть счастливым человеком — не ройся в своей памяти.
— Студент, почему вы не сделали домашнее задание? — Не успел... — Девки, небось? — Нет, что вы! — Студент, вы меня огорчаете!
Сын — отцу, перед тем, как играть в шахматы: — Значит, договорились, проигравший сразу встает и садится делать уроки.
Я все никак не могу начать качать пресс... не могу выбрать подходящее время! ... То ЕСТЬ уже пора... то уже поела! ...
Читаю статус: "Если у вашей жены болит голова, попробуйте приложить ей ко лбу новые итальянские сапоги. . " Убил коммент: "А прикладывать с размаху. . или как?
Ко мне тёща приехала и живёт вот уже две недели. Но самое страшное, что ей невозможно объяснить, что с её дочерью мы уже полгода как развелись.
Открою тайну мужчинам: все девушки могут самостоятельно застегнуть молнию на спине!
Утром делай, что должен.
Днем - что можешь.
Вечером - что хочешь.
Ночью - что получится.
Если в магазине вы встретили мужчину свой мечты - стройный, идеально подстриженный, бритый красавец в безупречной одежде и обуви, значит это манекен.
В детстве, в школе я была круглой отличницей. Теперь я выросла и просто круглая.
- Говорят, чтобы все было хорошо, в год Лошади надо носить в кармане подкову.
- А я всегда ношу в кармане деньги.
- Ну и как?
- Помогает.
Советы бывалого. Как вести себя в непонятной ситуации:
1. Достать телефон.
2. Листать меню.
3. Повторять п.2 до тех пор, пока ситуация не нормализуется.
Представьте себе, меня вчера не пустили в плавательный бассейн!
Сказали: "С байдаркой и сетью - пошёл в жопу!".
Если ты прожил грешную жизнь и умер, не думай, что все неприятности для тебя закончились. Они только начались.
Знаете ли вы, что если цифру номера вашего мобильного разделить на цифру госномера вашего автомобиля, а потом прибавить цифру номера вашего паспорта, то получится… какая-то херня.
- Дорогая, если я тебе изменю, ты меня простишь?
- Конечно, сначала скалкой, а потом сковородкой.
Знаете ли вы, что Камасутра для Буратино в два раза толще.
- Что нужно делать сыну, чтобы от армии отмазаться?
- Незамедлительно гействовать!
Чем ты белее, мягче и пушистее, тем приятнее вытереть о тебя ноги.
— Какая у тебя мечта?
— Всегда быть там, где я действительно нужен.
Супруги собираются в гости.
Жена:
- Что мне надеть?
Муж:
- Парадный мозг.
– Вся ванна заставлена твоими сраными кремами и бальзамами!
– Ты хочешь, чтобы у меня была сухая кожа?!
– Петрович, мне пох..й!
- В русском языке дефис - знак уважения.
- Докажи!
- А ты сравни: "Пол-литра", и "Полбатона".
- Ну, а твои-то как?
- Ой, и не спрашивай! Живут, как кошка с собакой... Зять постоянно в своих непонятных командировках, денег бросит ей на карточку, как собаке кость, дочка одна в доме, скучает, грустит. Меня постоянно к себе вызывает. Я уже замучилась ездить к ней. Когда последний раз была в этом её Монте-Карло...
- Где?
- Ну, они в Монте-Карло живут...
- Сука ты старая!
Он шёл с гордо поднятой головой.
- Чья это голова?
- Да, мудака одного, - ухмыльнулся палач.
Стою у пешеходного перехода. Рядом стоит миловидная девушка. В руках пакет с покупками. К ней клеится гоповатое нечто. И так и так подкатывает. Девушка его игнорирует. В итоге парень обречённо задаёт вопрос:
- Ну ты хоть скажи, зачем тебе столько чеснока?
- Таких упырей, как ты, отгонять.
- Вот ёбн..тая, - парень уходит, а девушка:
- Ну, видишь, помогло.
На Форуме:
- Я заработал 500 рублей подскажите как с умом их потратить.
- Купи 2 резиновые вагины на aliexpress и продай на авито втридорога.
Анекдоты на 27.12.2013
В день человеку для счастья надо 8 поцелуев, 7 минут любовных объятий, 2 шоколадки, 3 чашечки кофе, один "Mауbаch" и 748 тыс. долларов наличными.
— Слушай, говорят, тебе счастье привалило, ты женился на очень умной и красивой женщине! — И кто тебе это сказал? — Твоя жена.
Женщина на исповеди: — Батюшка! Дайте мне разрешение на развод с мужем! — А в чем дело, дочь моя? — Пьет! Не работает! Меня бьет! — А что ж ты за такого замуж пошла? — Дура была! — Вот видишь, а он тебя, дуру, замуж взял.
Муж заметил, что жена слишком часто с кем-то по мобильному телефону разговаривает, решил проверить. Взял телефон — точно! То ей Виталик какой-то позвонит, то она Виталику... Непорядок! На следующий день говорит: "Жена, уезжаю в командировку на три дня... " А сам снимает квартиру в доме напротив, и с мощным биноклем занимает наблюдательный пост. Видит: подъезжает к дому крутая тачка, выходит из нее здоровый мужик, в руках цветы, коньяк, шоколад. "Ну, — думает муж, — наверное, Виталик"... Точняк! Мужик поднимается на четвертый этаж, жена открывает ему дверь, бросается на шею, они идут пить. Муж с биноклем рвет и мечет: я, мля, сейчас этого Виталика порву! Тем временем Виталик берет на руки жену, несет ее в спальню. Там начинает раздеваться: могучий торс, мощные бицепсы, шланг приличных размеров — красавец-мужчина, словом. Муж уже почти срывается с места с целью нарушить интим, но тут начинает раздеваться жена. Ну... Груди, как целлофановые мешки, обвисшие, целлюлит прогрессирующий, складочки на боках — не комильфо, короче. Муж отставляет в сторону бинокль, берется за голову и с невыносимой горечью говорит: "Мля-я-я... Как перед Виталиком то неудобно... "
Зоомагазин. В аквариуме плавает очень необычная красивая рыбка. Покупатель: — Сколько стоит эта рыбка? — Она не продается. И после небольшой паузы добавляет: — Мы ее поймать не можем...
Дорогой, мне без тебя не спится! Приезжай, будем спиваться вместе...
— Доктор, а предменструальный синдром может длиться целый месяц? Нет. Это характер.
На вопрос ребёнка:
- Дедушка Мороз, а ты настоящий?
Дед Мороз начал показывать сертификаты, справку из налоговой, лицензию и временную московскую регистрацию.
Анекдоты на 27.11.2013
— Я решил начать новую жизнь. — Пить бросил? — Не настолько новую.
После того, как в "Вконтакте" добавили категории: родственники, одноклассники, однокурсники. Осталось добавить категории: "пили вместе", "где-то видел" и "хрен знает, просто так добавил".
На день рождения все девушки пришли нарядные и красивые, а мужики — как обычно. Из этого вывод — мужики всегда нарядные и красивые
Встречаються две подружки. Одна говорит: aнекдoтoв.nеt — Ты знаешь, мой любовник пообещал подарить мне норковую шубу. — Потрясающе. — А еще, он пообещал мне купить машину"Феррари". — Потрясающе. — А еще, мы поедем летом на Канарские острова. А у тебя что нового? — Пошла на курсы культуры. Вместо слов "не пизди", научилась говорить "потрясающе".
Жена приходит с сумкой, проходит в зал: — Дорогой, это вот тебе. Выкладывает из сумки пиво, воблу, раков. — А чего ты, милый, футбол не смотришь? Тебе приготовить какую-нибудь вкусняшку? Муж: — Сильно? Жена: — Не очень, милый: фара, бампер и капот…
Две старушки разговаривают: — У тебя, говорят, внучок приехал? — Да, уж недельку гостит... — Ну и как, дедушке помогает? — Да как не помогает, грех сказать. Вчера вот вместе дедушкину пенсию пропили...
Три вещи в мире невозможно оторвать: торчащую нитку от кофты, наклейку от фруктов и жопу от дивана.
Встречаются три подруги. Одна жена уже лет десять — другая любовница — третья обручена (невеста). Ну обсудили своих мужиков, то да се — решили поэкспериментировать: одеть кожаное черное белье — cекcуальные чулки с поясом — высокие каблуки — маску на глаза и так встретить своих любимых. Через неделю опять встречаются. "Невеста" рассказывает — Он пришел домой, я встретила его в чулках, в маске на высоких каблуках — он набросился на меня сказал, что я любовь его жизни и мы занимались cекcом всю ночь. Любовница рассказывает — я пришла к нему в офис — закрыла дверь — распахнула плащ — а там кожаное белье, маска, каблуки — он ничего не сказал, но мы 5 часов без перерыва занимались cекcом. Жена рассказывает смущенно — муж пришел с работы, я открыла дверь в кожаном черном белье, cекcуальных чулках и маске — он посмотрел и спросил: "Что на ужин, Бэтмен? "
Анекдоты на 27.10.2014
В цирке. Конферансье выходит на арену и говорит: — Внимание! Смертельный номер — летающие слоники!!!На арену выбегают три слоника, разбегаются по кругу и взмахнув ушами парят под куполом цирка... Публика в восторге. Выходит конферансье и объявляет: — Внимание! Еще один фантастический номер — говорящая лошадь!!!Включается софит и на стуле вся в синяках сидит лошадь: — Господи, как меня здесь пиздят, если б вы только знали — КАК меня здесь пиздят!!! НО КАК ПИЗДЯТ СЛОНИКОВ!!!!
Учитель: — Дети! Кто из вас летом был в деревне?
— Я! — И я! — И я!
— Хорошо. И какие же новые звуки вы слышали в деревне?
— МУУУУ!
— БЕЕЕЕ!
— КРЯ-КРЯ!!!
— СЪЕБ@Л С ТРАКТОРА, БЫСТРО!!! ! !
Идет Илья Муромец по лесу. Вдруг с дуба раздается хамский голос Соловья-разбойника:
— Так, мужик. С коня — слез, булаву, кольчугу, сапоги в кучку, бабки сверху.Да, и нагнуться потом не забудь — любить тебя буду, недолго, но глыбоко!
Илья, ох@ел: — Ты что, придурок? Ну-ка, поди сюда, сейчас х%й отсосешь!Соловей достает мобильник, звонит:
— Алле, Горыныч? Прикинь, один козел совсем оборзел. Говорит, слезай, х%й сосать будешь. Что? Не, не знаю, как зовут. Эй, чмо, тебя как звать-то?
— Илья Муромец!
— Слышь, Горыныч, говорит, Илья Муромец... Опа! Ага... Да. Понял. Слазю..
Жена: Я хочу, чтобы ты забил гол в мои ворота!
Муж: Тогда подуй в свисток, и игра начнется!!!
Специалист, отвечающий за безопасность атомной станции, сказал <пи3дец> из-за вытекшей в кармане ручки, но 15 человек все равно поседели.
Россия, НaчШтaба округа вoзвpащаeтся со сборов и вызывает старую опытную
машинистку:
- Вeрa Иванoвна, надо срочно подготовить Приказ командующего округом "О
состоянии воинcкoй дисциплины". Вы готовы?
- Гoтова.
- Ну и отлично. Тогда начинаем..
(ходит по кабинету и диктует) __
- ЁБ BАШУ MАТЬ!!!!
М: (мaшиниcтка печатает)
"Товарищи офицеры!"
- НИКТО НИХ@Я НЕ ДЕЛАЕТ !
М: "В войсках упала воинская дисциплина"
- ФСЕ ЛЕЖАТ И ДР%%АТ!!
М: "Командиры устранились от выполнения служебных обязанностей.."
- МЕДНОГОЛОВЫЕ ОПЕЗДАЛЫ, БЛ@, ПОЛЗАЮТ КАК БЕРЕМЕННЫЕ МАНДАВОШКИ, ВОДКУ
ПЬЯНСТВУЮТ, БЕСПОРЯДКИ НАРУШАЮТ, @БУТ ВСЁ, ШТО ШЕВЕЛИТСЯ !
М: "Воспитанием никто не занимается, строевая выучка ослабла, участились
случаи пьяных дебошей и бесчинств по отношению к местному населению...
- Е%%ТЬ ФСЕХ!!!
М: "Приказываю!"
- ЭТОМУ НОВОМУ ПРЕЗЕРВАТИВУ, ЧТО ВОЗОМНИЛ СЕБЯ ДИРИЖАБЛЕМ, КЛИЗМУ С
ПАТЕФОННЫМИ ИГОЛКАМИ, А НЕ ЛАМПАСЫ!
М: "Командира дивизии полковника Иванова предупредить о неполном
служебном соответствии..."
- ОСТАЛЬНОЕ СТАДО ПУСТЬ В%%БЕТ САМ!
М: "Остальных виновных комдиву наказать своей властью"
Пpиходит ветеpан в класс, и начал pассказывать.
— Иду как то по лесу, вдpуг х*як, спpава немцы, х*як, слева немцы!Офигевшая учительница :
— Это же дети...
— Какие на*уй дети, ФАШИСТЫ!!
Банк. Кредитный отдел:
— Мне нужен кредит.
— На какие цели?
— Я хочу открыть гей-клуб.
— А кто туда будет ходить?
— Пид*ры разные — Вася, Петя придет, те кто мне кнопки в лифте жгут постоянно, судьи футбольные придут...
— Извините, но мы вынуждены отказать вам в кредите.
— О, и Вы приходите.
Оккупиpoванная немцами pуccкая деpевня. Чахлый немец пoдхoдит к pуccкoй избе, cтучитcя туда пpикладoм и opет:
— Hемецки зoльдатен хoтеть pюccки женcки пипиcька!
Из избы выхoдит бугай 2х2 и ленивo cпpашивает: — "П#зды, чтo ли?!"
— Апчхи!
— Будьте здоровы!
— Ох *бать, спасибо! ты меня прямо исцелил, смотри ка и голова прошла, кудесник хуев.
Анекдоты на 27.03.2014
Прапорщик орет перед строем: — Кто вчера из увольнения пьяным пришел? Все, естественно, молчат. Прапор тихо звереет. — Я вас спрашиваю, кто вчера из увольнения пьяным пришел?! Наконец, один солдат делает шаг вперед: — Я, товарищ прапорщик. — Пойдешь со мной похмеляться! Остальные — напра-во! Плац драить марш!
Ночь, сидят два киллера в засаде, ждут "клиента". — Слушай, сколько уже времени? — Да уже за полночь, а что? — Волнуюсь я что-то, уж не случилось ли с ним чего...
Женщина в костюме медсестры возбуждает мужчину, потому что подсознательно он считает, что у нее есть спирт
Только накануне 23 февраля можно увидеть в автобусе улыбающуюся девушку с только что купленной дрелью.
— Почему ты закрылся от меня? Я же слышу, как тебе одиноко, как ты стонешь внутри. — Бля, Петрович, отойди от двери, дай посрать спокойно!
Совет на женском форуме, явно от блондинки: ... "Насыпьте ему в трусы немного горчичного порошка. Если пожалуется на зуд и жжение, значит честный, если нет, то изменяет"... Первый комментарий: "Гори в аду, сука! Мой ни в чем не признавался! Молча, сначала, сломал мне нос, а потом пошел к венерологу"...
Случается, кто-нибудь звонит и спрашивает: — Это кто? Я придумал гениальный ответ, который просто загоняет звонящего в ступор: — Где?
Как тебе со мной в постели? aнекдoтов.net Мне очень нравится! Просто нравится или ты еще и подружкам рассказываешь?
Вот куплю финский унитаз... . И отомщу за нашу команду!
Если я долго не беру трубку, то скорее всего я жду припева.
- Вот встречаюсь одновременно с двумя мужчинами и не знаю, кого выбрать.
- А что тебе сердце подсказывает?
- Сердце подсказывает: муж узнает - убьёт!
Я немного удивился, когда пожаловался врачу на запор, а он прописал мне ЛСД. Но вскоре ко мне в гости пришел дракон, и я обосрался...
Всё-таки у авторов закрытия олимпиады стальные яйца. По сюжету два клоуна управляют лодкой, которая переплывает из расцвета культуры в цирк, и в конце этот цирк эффектно схлопывается в чёрную дыру...
Все американцы после смерти попадают в рай.
Потому что незаметненько для апостола Петра чуть-чуть сдвигают ворота ада.
Женщина занимается сексом в постели с любовником. Тут раздаётся телефонный звонок, она берёт трубку.
- Дорогая, это я, твой муж. Сегодня я домой вряд ли попаду. Мы с Мишкой попали в аварию.
- Хорошо. А что это за женщина стонет у тебя в машине?
- Да это Мишка! Ему ногу передним сиденьем придавило, вот он и стонет. Всё, дорогая, до завтра!
Жена положила трубку. Любовник спрашивает, кто звонил.
- Муж звонил. Сказал, что он вместе с тобой попал в аварию, и тебе ногу сиденьем придавило.
Призыв по технике безопасности:
Товарищи женщины, если вы на работу придёте в слишком свободной одежде -остерегайтесь работающих механизмов. Если в слишком облегающей, остерегайтесь механиков.
Ходить дома в трусах...
Плюсы: удобно, не жарко, легко двигаться, тело дышит, ничего не раздражает.
Минусы: звонок в дверь.
В нашей стране богатый - это тот, кто сумеет УКРАСТЬ больше, чем у него сумеют отнять.
У тебя нет настроения?
Испорти его другим. В самом деле, что это у них есть, а у тебя нет!?..
Садясь в кресло парикмахера, он и не предполагал, что после слова "покороче" самыми длинными волосами у него на голове будут брови...
- Скажите, почему вы, парапсихолог по избавлению от интернет-зависимости, берете так дорого за лечение?
- А как вы думаете, дешево стоит договориться с провайдером пациента на отключение его от сети?
- Это плохая идея, и ничем хорошим это не закончится, - говорю я себе перед тем, как встать с кровати.
– Вася… Мы с тобой встречаемся год, а ты меня ещё того… ну ни разу не использовал…
- Хорошо! Маша, вали на кухню, и свари борщ!
Объявление на двери подъезда: "Жильцам, не оплатившим до 01.03.2014 услуги Интернета, будет отключен газ!".
Хозяйственный магазин.
Покупатель: - 3 Персила...
Продавец: - Да, страшная сила, только тут у нас не аптека...
О вопль женщин всех времен -
1. Что же завтра одеть???!!!
2. Какой же он сволочь!!!
3. Какая же я дура!!!
Анекдоты на 27.01.2014
Из вопросов армянскому радио: — Что такое религия? — Это успешный бизнес при вечном отсутствии начальства.
Пришел турист в тур-агенство. — Хочу туда не знаю куда. — Кипр, ол-инклюзив, самолетом! — Не безопасно. Самолеты падают. — Солнечная Греция. Пароходом! — Не безопасно. Пароходы тонут. — Автобусный в Европу! Специально и только для вас! — Да ну что вы! А какие аварии бывают на дорогах! — Тогда вот! Пешеходная экскурсия с ceкcуальным уклоном! — О, это мне подходит! — Идите на х%й!
Зашел за лекарствами, глянул цены, решил, что дешевле сдохнуть! По пути заглянул в Ритуальные услуги, глянул цены… Поперся обратно в аптеку…
Протрезвев, я быстро поняла, что нахожусь не только не в своей постели...
но уже и рассчиталась за гостеприимство...
Нельзя взятки поднимать выше таксы киллеров.
Третья жена мне попалась настолько ревнивая... Постоянно приходится ей доказывать, что с первой и второй женой у меня ничего не было!..
Чем ты белее, мягче и пушистее, тем приятнее вытереть о тебя ноги.
- Вот кто так заправляет постель? Смотри! Сначала простыня, потом подушка, потом я, потом одеяло, ещё одеяло и сверху кот!
Переписка в Сети:
- А ты знаешь, что смех - это второй по эффективности способ затащить девушку в постель?
- А какой первый?
- Огромный острый нож.
- А-ха-ха, ты смешной!
- Разумный выбор...
Всегда, когда выхожу из кухни, говорю чайнику:
- Свистни, когда закипишь!
Ни разу ещё не подвёл. Уважаю его.
Ромашка бывает двух видов: "любит" и "неправильная какая-то ромашка".
Если вам сегодня плохо, ошибочно мнение что так будет всегда.
Уже завтра найдутся люди, которые помогут устроить вам жизнь
ещё хуже.
- Милая, ты для меня как вселенная!
- Что, ты живёшь только мной?
- Нет, ты ПОСТОЯННО РАСШИРЯЕШЬСЯ!!!
Жизнь - игра. Но кто-то постоянно меняет её правила.
- Я думаю, что убийца - левша!
- С чего вы это взяли?
- На теле жертвы следы от блошиных копыт.
Настоящий мужчина не мямлит, что-то о любви, а говорит - "Бери, что нравится и не смотри на ценник ".
Я недавно бросил курить, неплохо, вроде бы, держусь, но сигареты по привычке я покупаю и курю.
- Это лицо...Если сказать: "В твоём возрасте пора бы уже поумнеть!", мужчина обидится за намёк на глупость, а женщина - за намёк на возраст.Собираюсь прожить 120 лет. Выглядеть моложе своих лет. И в свои 115 чтобы все вокруг говорили: "Смотрите, ему максимум дашь лет 105-106".Рубль - самая крепкая и твердая валюта. Легко пробивает любое дно.Записка в двери киевской квартиры: "Ушел на войну. Буду поздно и навеселе".Жена – мужу:
- Милый, разожги во мне костёр любви!
Она немного позже:
- Любимый, ну, хоть спичкой почиркай!Бабка подоила корову, приносит молоко и смачно так говорит: «Ух, парну-у-ушечка!»Переписка в Сети:
- Ты меня любишь?
- Нет!
- И я тебя нет.
- У нас столько общего! Давай встречаться...Если кто-то на вас ругается, злится или обижается - задавите его своим позитивом.Мало кто знает, что стрекозы имеют шесть ног, но не могут ходить.- Папа, а какая мышь ходит на двух лапах?
- Ох*евшая.
Анекдоты на 26.05.2013
— Алле... Дорогой, ты с чем картошечку будешь на ужин?
— С мясом...
— Я как знала... уже купила чипсы с беконом.
***
— Мама, а ты раньше любила сериалы?
— Да ты что, Изаура, конечно нет!
***
На родительском собрании в садике:
— Уважаемые родители! Следите за своим поведением. После выходных за завтраком все дети за столом чокаются!
***
Что меня радует, так это зарплата. Такая смешная!
***
Третий месяц ремонта... Уже переворачиваем котлеты шпателем.
***
— Мама, а если червяка разрезать, то его половинки будут дружить?
— С тобой — нет.
Анекдоты на 26.04.2014
— Эй, любезный, что вы здесь делаете? — Жду самолет. — Какой еще самолет в моем шкафу?! — Самолет, на котором вы улетаете сегодня в командировку.
— Если вы бросите курить и пить, вы доживете до восьмидесяти лет. aнекдoтoв.net — Поздно! Мне уже восемьдесят три!
Пить водку, пиво, коньяк, кофе и курить в один день — это нормально. А вот воду в чайник нужно обязательно фильтровать, а то для здоровья хреново!
Рай. Адам спрашивает Бога: aнeкдoтoв.net — Господи, вот ты создал меня, Еву. Зачем ты сделал Еве такие красивые глаза? — Это чтобы ты ее любил! — А зачем ты сделал ей такие красивые волосы? — Это чтобы ты ее любил! — Хорошо. А зачем ты сделал ей такое красивое тело? — Это чтобы ты ее любил! — Господи, но почему ты не дал ей, ни капли мозгов? ? ? — А это, чтобы она тебя любила!
Жили-были мыши. Все их обижали. Однажды пришли мыши к сове: — Мудрая сова, помоги! Все нас едят. Скоро нас не останется. Что делать ? Подумала сова и говорит: — Мыши! Станьте ежами! Будете колючими и для охотников недоступны. Побежали мыши радостно: — Станем ежами! Станем ежами! Вдруг одна остановилась: — А кто-нибудь знает: как стать ежами? Никто. Побежали обратно к сове. — Сова! А как нам стать ежами? — Мыши! Идите на х%й! Откуда я знаю — как? Я не тактик, я — стратег!
Девушка опоздывает с перерыва, и тут как назло звонок начальника на сотовый: — Сидорова, ты где? — Я на месте, в туалет выходила. Начальник смотрит в окно и говорит: А что ты, Сидорова, из туалета в двух пакетах волокешь?
Одесса. Привоз. Колбасный ряд.
- Мужчина! Шо вы ото целый час ходите, пробуете и ничего не берёте?! Вам шо, таки ничего не нравится?
- Нравится!
- Шо, денег нет?!
- Есть!
- Ну так покупайте!
- Зачем?
- Шобы кушать!
- А я шо делаю?
- Думаю, что вам нужно выпить и потрахаться.
- Надо сказать, психотерапевт вы действительно неплохой!
Работаю в техподдержке. Разговор с абонентом в Пасхальный день:
Оператор: - Здравствуйте. Чем могу помочь?
Абонент: - Здравствуйте, Христос воскрес, а интернет нет...,
Слышал от одного мента, что они называют девушек "крабиками" и щас объясню почему. Когда туалеты в клубах заняты, девушки идут писать на улицу, и когда на них фонарем менты светят, они начинают боком от лучика прятаться, уползая в темный угол.
Муж говорит жене:
- Ну, не знаю, давай подарим твоей маме столько денег, сколько ей исполнилось лет.
- Ого! Что, прямо 50 тысяч подарим?
- А что, ей прямо 50 тысяч исполнилось?!..
Предложила мужу поиграть в ролевую игру "Девочка по вызову".
Он внимательно посмотрел на меня и спросил: "Деньги нужны, что ли?"
Как здорово, когда любимый рядом! В любой момент его можно во всём обвинить...
- Давай в 9 возле метро. как я тебя узнаю?
- Я охуительная!
- Милый, помнишь, ты рассказывал, что еще когда был старшеклассником, мечтал встречаться с порно-актрисой.
- Ну, да, а что?
- Я исполнила твою мечту, сегодня снялась в порнухе!
"Хуйня" - это данная конкретная ситуация, а "Пиздец" - условно неспрогнозированная производственная неприятность.
- Здравствуйте, я Виктор Васильевич, генеральный директор. А ещё и муж этой дамы.
- Здравствуйте, я временно исполняющий обязанности генерального директора.
Самое сексуальное в мужчине — это руки. Ими можно делать столько возбуждающих вещей: покупать шубу, чинить сломавшийся Феррари....
Почему даже с годами не уходит чувство, будто по дому ночью какой-то маньяк шляется... особенно когда проходишь мимо зеркала?!
В магазине:
- Сегодня у нас скидки на передний окорок свиной!
- Да уж не проведете! Небось, опять падеж свинины начался!
- Ага, причем только её передней части!
- Вадик, ты на работе или где? Какого хрена ты днём-то спишь?!
- Я же не могу на работе ночью спать. Мы по ночам не работаем.
В этот день тёща выглядела великолепно: причёска, макияж, обалденное платье и только сложенные на груди руки подсказывали, что она не спит.
- Что в жизни самое постоянное?
- Временные трудности.
Анекдоты на 25.05.2013
Знакомство сейчас часто начинается с фразы: «А ты есть в контакте?»
Считаешь себя взрослой и самостоятельной, а потом попадаешь в кондитерскую и все «Привет, мне 4 года»
Правда жизни: многие люди, когда ложатся спать, закрывают себя одеялом так, что бы даже пятка не торчала, потому что если будет торчать хоть сантиметр тела, то кто-то схватит тебя из под кровати, утащит и съест!
Объявления:
"Шьём. Прокуратура".
"Вяжем. РОВД".
"Стучите. СБУ".
"Сочиняем сказки. Правительство".
"Профессионально рассказываем сказки. TV".
"Мы вас предупреждали. Минздрав".
- Половину общественного транспорта перевести на газ!
- Так там же троллейбусы, трамваи, метро...
- Путин сказал на газ, значит на газ!
Коты между собой называют «Вискас» вискарём