история

Это можно назвать самым разрушительным актом милосердия в человеческой истории. В немецком архиве газеты Donauzeitung недавно была обнаружена заметка о том, что из ледяной воды реки Инн был спасен 4-летний мальчик. Это случилось в январе 1894 года в южногерманском городке Пассау.

Именно это и заявлял священник Макс Треммел еще в 1980 году, он стал впоследствии одним из самых известных органистов Европы, его предшественник Иоганн Кюбергер спас Адольфа Гитлера, когда тот был еще ребенком. Иоганн был примерно одного возраста с Гитлером, когда он увидел, как маленький мальчик борется за жизнь в холодной воде Инна и не задумываясь нырнул, чтобы помочь ему. Лед был тонок, поэтому ребенок и попал в ловушку. Иоганн был сыном хозяина дома, в котором проживала семья Адольфа Гитлера в то время.

Впоследствии Гитлер неоднократно рассказывал своим генералам истории о том, как он вместе с другими детьми любил играть в ковбоев и индейцев на берегу реки, однако ни разу в своей жизни он не упоминал эту историю. Хотя в Пассау в то время многие люди знали эту историю, да и сейчас, если вы спросите у самых почтенных жителей этого города, то они скажут, что слышали эту историю не раз от своих родителей.

Город Пассау является на самом деле уникальным местом с точки зрения природы и окружающего ландшафта. Историческая часть города напоминает корабль, который своим носом упирается в слияние трех рек, разных по цвету. Голубой Дунай, зеленого цвета Инн и черный Ильц. Все дело в том, что исток Ильца лежит в болотах, поэтому его вода такая черная, а вот Инн начинается в Альпах и его воды действительно очень холодные и слегка изумрудного цвета, а воды Дуная, прямо как в песне, голубые и слегка прозрачные.

Александр Пушкин во время своего пребывания в Царскосельском лицее задумал удрать в Петербург, чтобы погулять. Гувернер Трико его не отпустил и заявил при этом, что будет следить за ним. Пушкин махнул рукой на это заявление и, захватив Вильгельма Кюхельбекера, удрал в Питер. За ними последовал и Трико. К заставе первым подъезжает Александр Сергеевич.
— Фамилия? — спрашивает заставный.
— Александр Однако! — отвечает поэт. Заставный записывает фамилию и пропускает едущего. За Пушкиным подкатывает Кюхельбекер.
— Фамилия? — опять спрашивает заставный.
— Григорий Двако! — отвечает товарищ Пушкина, придумавшего эту остроумную комбинацию.
Заставный записывает и с сомнением качает головой. Подъезжает наконец гувернер.
— Ваша фамилия?
— Трико.
— Врешь! — теряет терпение заставный. — Здесь что-то недоброе! Один за другим Одна-ко, Два-ко, Три-ко! Шалишь, брат, ступай в караулку!
Бедняга Трико просидел целые сутки под арестом при заставе, а Пушкин свободно покутил со своим товарищем.

Собираюсь на работу, спрашиваю у жены:

- Где моя новая синяя рубашка?
- Там.
- Там это где?
- В комнате
- В спальне или гостиной?
- В спальне.

Иду в спальню открываю шкаф. Нет рубашки.

- Ее здесь нет
- Есть

- Нет
- Посмотри в шкафу
- Я в шкафу смотрю. Нет ее.
- С открытыми глазами смотри
- Нет, говорю, ее тут!

Раздаются шаги супруги – это звук неизбежности. Заходит в спальню, подходит к шкафу, НЕ ГЛЯДЯ засовывает внутрь руку и вытаскивает мою рубашку. Молчаливый взгляд, который говорит о многом. Выходит.

Остаюсь со шкафом наедине. Шкаф – как же я тебя, сука, ненавижу… И холодильник тоже.

Покупая свою первую собственную квартиру, я спросил у предыдущей ее хозяйки, миловидной пенсионерки 60 лет: «А как тут с соседями?»
Она улыбнулась и ответила: «Да соседи - просто сказка! Напротив тебя живет Валя с сынком. Слева бабка Люда, ей 80 лет, божий одуванчик, в общем. Ну а сверху баба Наташа живет, она глухая практически!»

«Валя с сынком» - оказалась Валентиной Александровной, 57-летней пенсионеркой, проживающей в однокомнатной квартире со своим 35-летним сыном Сашкой.
Сашка был запойный. Постоянной работы, а также семьи у Сашки не было. Днем он обычно перебивался случайными заработками, а вечером во дворе нашего дома на водочной ракете «улетал в космос» с местными «алконавтами».

Валентина Александровна жалела сына и всегда говорила, что он просто слабохарактерный, не то что его старший брат Димка, у которого серьезно: жена, дети, все дела…

С Димкой я первый раз познакомился, когда как-то раз, заходя в наше крыло, не смог открыть общую дверь, потому что за ней лежал пьяный мужик, который и оказался старшим «серьезным братом».

В начале 90-х годов меня угораздило открыть первую в Заполярье школу выживания. На коммерческой основе, разумеется... В те смутные времена все зарабатывали как могли. Кто торговал ширпотребом, кто шил этот ширпотреб, а некоторые занимались банальным рэкетом - т.е. вышибали деньги из всей этой разнообразной массы так называемых кооператоров-предпринимателей.

Я же скромно оказывал услуги населению путём обучения их выживанию. Дела шли не шатко и не валко - на удивление, всегда находились желающие выжить. Любопытен был социальный срез населения: приходили студенты и тинейджеры, что было совсем не удивительно, но, вместе с ними были солидные отцы семейств, умудрённые охотничьим и рыбацким опытам, а так же несколько профессиональных военных со значительным количеством звёздочек на погонах. Зачем последним понадобилось обучаться выживанию, оставалось только догадываться... Между прочим, если судить по опросам, проводимым среди наших курсантов, все они были довольны обучением и с трепетом получали дипломы, заверенные моей подписью и печатью, которую мне по знакомству вырезал один художник.

У знакомого как-то хомяк умер. Нет, он вовсе не забирался под раскатываемый ковролин. И под линолеум тоже не забирался, который настилали. Он просто так умер. От ангорской пушистой старости. А какая еще старость может быть у ангорского хомяка?

Это, кстати, не знакомого вовсе хомяк, а его сына. Сыну десять, хомяк еще старше. Взрослый в общем-то. Поэтому-то и умер.

Заботливые родители заметили покойника первыми. И решили оградить сына от переживаний. То есть старого хомяка выкинуть, а взамен нового такого же купить.

Поручили, естественно, мужчине. Женщины вообще хомяков покупать не умеют ведь. Они вообще ничего не умеют, если не хотят.

И вот мужчина пошел хомяка покупать. И чтоб не ошибиться… В общем приходит он в специальный магазин и спрашивает:

- У вас хомяки есть?

- Конечно есть! Мы же специальный магазин! Вам какого хомячка подобрать?

- А вот такого, - заявил знакомый и достал из кармана бумажку и стал разворачивать.

Последние пару месяцев меня терзает мысль "Почему как только человек покупает себе большой черный/не черный Лендровер, РенджРовер, Х5, Х6" - он в 90 процентах случаев становится му№$ком на дороге. Поворотники из комплетакции пропадают, ЧСВ зашкаливает и он на дороге один "король" " . А вчера и сегодня увидел две сцены которые кажется сложили этот пазл.

Сцена первая - Москва -МКАД, воскресенье, плотный поток, мечется красный феррари за ним, расшугивая и отжимая народ гелендваген и лендровер.Им "дофени" на людей правила и безопасность. Пацаны выехали покататься, понты и "бабло" в чистом виде.

Один знакомый спер в институте табличку и повесил у себя на двери туалета. Теперь у него там "Кафедра философии"

Просто вкусняшки

О нас

Администрация Калобок.ру территориально находится в ссылке, в Сибири. Для связи с нами напишите нам пожалуйста на Этот адрес электронной почты защищён от спам-ботов. У вас должен быть включен JavaScript для просмотра. 

Всегда Ваш: Kalobok.ru

Подпишитесь на нас

Подпишитесь на наши публикации и будьте всегда в хорошем настроении!