Это познавательно (181)

zagadka-788dd

1. Давно ли ребята занимаются туризмом?
2. Хорошо ли они знакомы с домоводством?
3. Судоходна ли река?
4. В каком направлении она течёт?
5. Какова глубина и ширина реки на ближайшем перекате?
6. Долго ли будет сохнуть бельё?
7. Намного ли вырастет ещё подсолнух?
8. Далеко ли от города разбит лагерь туристов?
9. Каким транспортом добирались сюда ребята?
10. Любят ли в этих местах пельмени?
11. Свежая ли газета? (Газета датирована 22 августа)
12. В какой город летит самолёт?

Нажимаем Подробнее, смотрим картинку и отвечаем на вопросы!

Советскому школьнику нужно было 5 минут, чтобы ответить на все вопросы к картинке.

Этот снимок Земли сделан недавно с орбиты Сатурна. Расстояние примерно 1,445 млрд. километров. Жирная звезда с лучами в центре - Земля, рядом - Луна.

Снимок земли с орбиты сатурна

  • АКВАРИУМ – Renault Magnum.
  • АМЕРИКАНЕЦ – общее название капотных тягачей.
  • АРБУЗ-ТРАНС- сильно перегруженные овощами КамАЗы, традиционно с номерами 05rus.
  • БАБОЧКА – фургон с подъемными боковыми стенками.
  • БАТОН - шина, используемая на односкатных колесах размером, как правило, 385/65 R 22,5.
  • БЕДУИН - легковой автомобиль с грузом на крыше.
  • БОМЖПАКЕТ - супы быстрого приготовления типа "Лапша-Доширак" ("язва-с-первой-ложки")
  • БОТАНИКИ – легковые автомобили, забивающие дороги в начале и в конце выходных в дачный сезон.
  • БУРАТИНО-ТРАНС – лесовозы.
  • ВЕДРО НА КРЫШЕ - спутниковая связь.
  • ВОДОПОЙ - источник питьевой воды у дороги (типа: поворот на Выдропужск или горка у В. Волочка). Обочина у водопоя обычно забита как попало припаркованными грузовиками.
  • ВОНЯЛКА – освежитель воздуха типа «елочка».
  • ВЫХЛОП – запах перегара изо рта.
  • ГАЗИРОВАТЬ - бесполезно газовать там, где нужно пробовать внатяг.
  • ГЛУХОНЕМОЙ – грузовик, не оборудованный рацией.
  • ГОЛИМЫЙ КОНТРАБАС - груз совсем не тот, что в документах.
  • ГОЛОВА (БАШКА) – седельный тягач без полуприцепа.
  • ГОЛОВАСТИК – МАЗ 500.
  • ГОРШОК – цилиндр двигателя.
  • ДИРИЖЁР – регулировщик.

chastie-slova-parazityОни появляются будто бы ниоткуда: все эти «ну», «как бы», «на самом деле». Проходит время, и мы уже не можем построить даже простые фразы без их помощи. Мы объявляем им войну, но на их месте вырастают другие «сорняки»...

1. «Ну»

Ну, начнем с одного из самых распространенных слов-сорняков. В «Частотном словаре русского языка», в котором описано порядка 40000 слов, «ну» крепко держится в Топ-100. Конечно, это слово употребляется не только в качестве «паразита»: оно может выражать побуждение, удивление, восхищение и даже иронию. Однако не в таком количестве, которое мы наблюдаем сегодня в нашем повседневном речевом потоке.

Слово «ну» — древнее; его можно встретить во многих славянских языках. Правда, точной этимологии слова так и не удалось установить. Большинство лингвистов сходятся во мнении, что изначально «ну» было звукоподражанием. Вопрос – чему? Удару хлыста, полету стрелы, звуку топора?... Можно сказать одно: наши далекие предки употребляли «ну», когда хотели к чему принудить собеседника. Слова «нужда», «нудить», возможно, происходят именно от этой частицы. Со временем это «слово-угроза» стало употребляться для придания высказыванию большей силы. Вероятно, и мы, злоупотребляя «ну», неосознанно желаем придать нашей речи больше значимости. Филологи утверждают, что мы говорим «ну» в диалоге, побуждая собеседника к ответному речевому акту, то есть эта частица выполняет функции поддержания коммуникационного контакта. Интересно, что в хеттском языке (был такой древний народ – хетты) «nu» ставилось практически перед каждой фразой.

Советский Союз был распущен 22 года назад, 26 декабря 1991 года. За пределами бывших республик СССР широко распространено мнение, что советские граждане горячо желали этого; что Сталина ненавидят, как мерзкого деспота; что социалистическая экономика в СССР никогда не работала, и что граждане бывшего Советского Союза предпочитают жизнь, которой они живут сегодня, под капиталистической демократией, той, которая на воспаленном языке западных журналистов, политиков и историков, именуется «репрессивным, диктаторским правлением однопартийного государства, руководившего склеротической, скрипучей и неработоспособной социалистической экономикой».

Ни одно из этих утверждений не является истинным.

Миф № 1 . «У Советского Союза не было народной поддержки».

17 марта 1991 года, за девять месяцев до распада Советского Союза, советские граждане пришли на избирательные участки, чтобы проголосовать на референдуме, выступают ли они за сохранение СССР. Более трех четвертей проголосовало «За». Так что большинство советских граждан хотели сохранить СССР и вовсе не выступали за его распад.

Миф № 2 . «Русские ненавидят Сталина».

В 2009 году российский телеканал «Россия» провел трехмесячный опрос более 50 миллионов россиян, чтобы выяснить, кто, по их мнению, является величайшими россиянами всех времен. Князь Александр Невский, который успешно отразили попытку вторжения Запада в Россию в XIII веке, занял первое место. Второе место занял Петр Столыпин, занимавший пост премьер-министра во времена царя Николая II и проводивший аграрные реформы. На третьем месте, отставая от Столыпина лишь на 5500 голосов, оказался Иосиф Сталин — человек, которого «регуляторы» западного общественного мнения регулярно описывают как «безжалостного диктатора, на чьих руках кровью десятков миллионов». Его могут поносить на Западе, что неудивительно, так как он никогда не старался угодить сердцам корпоративных «грандов», которые доминируют в идеологическом аппарате Запада, но, похоже, россияне имеют на этот счет совсем другое мнение — такое, которое никоим образом не подтверждает утверждения о том, что россияне «стали жертвами», а не достигли невиданных высот под руководством Сталина.

death wish coffe 0Для тех, кого уже не поднимает с утра чашка обычного кофе продается специальный сорт «Предсмертное желание» (Death Wish Coffee). Компания-производитель заявляет, что кофеина в нем в два раза больше, чем в обычном кофе.

Создатели «Предсмертного желания» утверждают, что нашли бобы с самым высоким содержанием кофеина, вкусом Арабики и двойным зарядом энергии и что их кофейные зерна выращены органически и обжарены до среднего уровня для получения крепкого ядреного вкуса.

«Это не обычный утренний кофе. Это не кофе, который вы купите в магазине или закажете в кафе. Это экстремальный кофе, и он не для слабаков. Считайте, что вас предупредили», — заявляют производители.

Это конечно не самый дешевый кофе и одна упаковка, содержащая 450 грамм зерен, стоит 19,99 долларов. Если же вам он покажется не достаточно крепким, компания гарантирует возврат денег в течение 60-ти дней.

Журналистка Time, которая раньше работала баристой в известной кофейне Starbucks, попробовала две чашечки кофе «Предсмертное желание». Ребекка Нельсон (Rebecca Nelson) утверждает, что испытала сильный подъем, а через два часа последовало «кофеиновое похмелье», когда она чувствовала себя так, будто не спала 36 часов подряд.

Другие люди утверждают, что кофе давало заряд энергии на весь день и обладало богатым интенсивным ароматом.

Если человека выбросить в открытый космос без скафандра, то он взорвется. Метеориты падают на Землю раскаленными. Красный цвет раздражает быков. Сброшенная с небоскреба монета может убить человека. Эти и другие заблуждения очень популярны и даже имеют «научные» объяснения. Итак, читаем дальше ...

zablujdeniya-2013-04

«Думаю, способности русских в отношении водки не объясняются их какой-нибудь особенной биологией. Это связано с их традициями . Многие русские считают, что иностранцы не умеют пить — они пьют и не закусывают. Они смешивают коктейли. Водку они пьют не залпом, а потягивают по чуть-чуть. Возможно, что это связано с дороговизной алкоголя и с врожденной жадностью иностранцев . Русские же, наоборот, пьют столько, сколько в них может влезть — при этом остаются в живых. Вот основные принципы питья водки для непосвященных:

За час до вечеринки (варианты)

1. Съешьте пару варенных картофелин

2. Выпейте одно или два сырых яйца

3. Выпейте одну или две столовые ложки растительного масла

Это гарантирует вам , что вы будете трезвым, даже если выпьете бутылку водки. Это не шутка. Сырые яйца — это самый действенный способ.

Во время вечеринки
1. Если вы начали пить водку — пейте только водку . Никаких пива или вина. Никаких соков. И особенно: никакой газированной воды.

2. Водку не «цедим», а выпиваем одним «залпом».

1. Римляне были помешаны на оргиях

Миф

Когда мы говорим «Римская», в ответ так и просится «оргия»! Возможно, некоторые добавят «империя». Это тоже верно, но для этого мифа годится именно «оргия». Черт возьми, да практически все видят римлян как человекоподобных кроликов, которые размножаются всегда и везде. Не хватает только длинных ушей и выпученных глазок-бусинок.

Реальность

Вот почему нельзя изучать историю по фильмам, которые ставил эротический журнал Penthouse. Похоже, что все грязные римские истории заканчивались на сплетнях про уже состоявшийся процесс. На самом деле римляне были в высшей степени ханжами, занимались сексом только в темное время суток, и при этом даже не всегда снимали одежду. Конечно, бывали случаи, когда римляне совокуплялись на глазах у слуг, но только потому, что они не считали их за людей.

Однако, если фильм Калигула так далек от истины, кто же все-таки придумал римские оргии? Ранние христиане, вот кто. Христианские проповедники понимали, что ничто так не возмущает ханжескую аудиторию как факт, что кто-то где-то занимается сексом не так, как все. Таким образом, чтобы продвигать зарождающуюся религию среди римских масс была придумана утка про грязные оргии.

Христианский маркетинг заключался в следующем: «Видишь этих язычников с оргиями и классовым неравенством? А ещё они снимают одежду во время секса! Тебя зовут Гросс, правильно? Позволь мне рассказать тебе про Иисуса...». И что-то подсказывает, что такая схема работает.

1. Не сидите в углу

Не стоит во время корпоратива отсиживаться в компании людей, с которыми вы близко общаетесь каждый день. Стоит использовать возможность и познакомиться с коллегами из других отделов. Никогда нельзя предугадать, кто может оказаться полезным в продвижении по карьерной лестнице.

2. Не опаздывайте

В начале вечеринки, когда веселье еще не в самом разгаре, вам может представиться возможность поговорить с кем-нибудь из топ-менеджмента в спокойной обстановке.

3. Не пейте сверх меры

Если на корпоративе выпивка в изобилии, не увлекайтесь. Пропустите пару бокалов, но никак не больше. Если вы напьетесь в стельку оплаченного компанией алкоголя, вас вряд ли уволят. Но над вашими приключениями еще будут долго смеяться коллеги, а негативный имидж едва ли поможет вам в долгосрочной карьерной перспективе.

4. Не критикуйте начальника

Если вы в чем-то разбираетесь лучше босса, корпоратив не место демонстрировать это. Держите свои умозаключения при себе.

5. Не допускайте издевательских шуток

Неважно, до какой степени разнузданности дойдет вечеринка: шутить насчет национальности, религии и на другие деликатные темы все равно не стоит. На следующий день оскорбленные вами люди не забудут ваши колкости.

1. Традиционный головной убор палача является вымыслом. На самом деле палачи не прятали своих лиц. Исключением можно назвать лишь казнь некоторых средневековых королей.

2. Палач имел право проводить венчание.

3. Палач имел доходы с казненных. Сначала ему было дозволено брать лишь то, что находилось под поясом, потом они получили право на всю одежду осужденных.

4. Палач имел право брать на рынках съестные припасы даром. Это право было предоставлено для того, чтобы он мог получать еду, которую не мог купить, так как многие отказывались принимать деньги из рук палача.

5. Палач в средневековье мог заниматься экзорцизмом.

6. В церкви палач должен был стоять позади всех, у самой двери, а к причастию подходить последним.

7. Во Франции встречались и женщины-палачи. В приказе Людовика Святого от 1264 года сказано, «что тот, кто злословил или поступил противозаконно, по судейскому решению будет высечен розгами лицом его пола, а именно: мужчина — мужчиной, а женщина — женщиной, без присутствия мужчин».

8. Если палач уходил на покой, он был обязан предложить городу кандидатуру на свой пост.

9. По своему положению в обществе палач был близок к таким низшим слоям общества, как проститутки и актеры. Даже случайное соприкосновение с палачом было неприятно людям.

10. Палач нередко оказывал горожанам услуги. Он торговал частями трупов и снадобьями, изготовленными из них, а также различными деталями, относящимися к казни. Такие вещи, как «рука славы» (кисть, отрубленная у преступника) и кусок веревки, на которой был повешен преступник, часто упоминаются в различных книгах по магии и алхимии.

Иностранцы постоянно говорят о том, что русские — на удивление неулыбчивый народ, об этом пишут в блогах и путеводителях, спрашивают при личных встречах, рассказывают всем друзьям и знакомым. Действительно, мы улыбаемся гораздо реже представителей других национальностей, но, как выяснилось, у нас на это есть свои причины.

Известный ученый, профессор Иосиф Стернин называет одной из особенностей русского характера бытовую неулыбчивость и объясняет ее несколькими факторами.

1. Улыбка в русском общении не является сигналом вежливости. Западные улыбки во время приветствия означают чистую вежливость. Чем больше человек улыбается, тем больше дружелюбия он хочет продемонстрировать своему партнеру. Постоянная вежливая улыбка называется у русских «дежурной улыбкой» и считается плохим признаком человека, проявлением его неискренности, скрытности, нежелания обнаружить истинные чувства. Русская улыбка — это знак личной симпатии, а не вежливость.

2. Русские не улыбаются незнакомым. Улыбка в русском общении адресуется в основном знакомым. Именно поэтому продавщицы не улыбаются покупателям — они же их не знают. Если покупатель знаком продавщице, она ему обязательно улыбнётся!

3. Для русских нетипично улыбаться в ответ. Если русский видит улыбающегося ему/ей незнакомого человека, он, несомненно, будет искать причину веселья. Может, что-то в его/её одежде или причёске заставило этого типа так веселиться.

1. Если Вам стало плохо на людной улице, не стоит орать «Мне плохо, вызовите скорую», обращаясь ко всем сразу. Из–за разделения ответственности каждый будет рассчитывать, что вызовет другой. Вместо этого надо выбрать одного конкретного человека и сказать, чтобы именно он вызвал скорую. В социальной психологии этот феномен называется эффектом Джезнове.

2. Когда у кого–то случается эпилептический припадок, окружающие обычно пытаются разжать ему челюсть и засунуть что–нибудь между зубами, чтобы не откусил язык. Это, во–первых, бессмысленно и, во–вторых, практически невозможно. В такой ситуации надо встать на колени и зафиксировать между ними голову припадочного лицом вверх, а когда успокоится — повернуть набок, чтобы он сначала не разбил себе голову, а потом не захлебнулся рвотой.

3. Кстати, набок следует класть всех людей, заснувших в состоянии опьянения. Из–за несоблюдения этого простого правила умерло огромное количество народу и, более того, Джимми Хендрикс.

4. Поперхнувшемуся человеку ни в коем случае нельзя стучать по спине: кусок пищи может провалиться еще глубже. Вместо этого надо встать сзади, обхватить его вокруг туловища под руками и резко дернуть вверх.

5. Если засунуть в рот лампочку накаливания, ее невозможно будет вытащить без помощи врача. Но не стоит проверять на себе. Правда, не стоит.

6. При укусе ядовитой змеи (например, гадюки) бесполезно пытаться высосать яд прямо через ранку. Нужно сначала сделать довольно глубокий разрез точно через место укуса (а лучше два, крестообразно). А вот уж потом высасывайте себе на здоровье кровь с ядом. Небольшое количество яда, попавшее в желудок, уничтожится желудочным соком. Ну и не забывайте, что во рту у Вас не должно быть никаких ран. А то неприятно будет — человека спас, а сам яда напился!

7. Прерванный половой акт не значит безопасный. Особенно для того, кто из этих людей прервал. Кстати, половой акт даже во время менструации может стать причиной беременности — пользуйтесь анальным сексом.

8. Не надо проверять руками, насколько нагрелись тормозные диски автомобиля, даже зимой. Не надо, никогда. А также:
— Лизать металл на морозе.
— Пытаться дыханием отогреть приморозившийся к металлу язык другого человека.
— Совать пальцы в розетку или мясорубку.
— Смешивать стимуляторы с барбитуратами.
— Задержав наркоторговцев с партией белого порошка, проверять, героин ли это, пробуя на язык.

9. Если Вы внутри автомобиля, который упал в воду, не пытайтесь открыть дверь/окно или разбить стекло — из–за давления воды ничего не получится. Лучше прекратить паниковать (если получится), спокойно сесть и подождать, пока автомобиль целиком заполнится водой, а в последний момент задержать дыхание и выплыть — давление уравняется и открыть дверь получится без труда.

10. Если Вы намочили мобильный телефон, выключите его, вытащите батарейку и засуньте все это в стакан со спиртом, а потом стряхните и в силикагель на сутки (упаковки силикагеля можно найти в новой обуви, электронике и т.п.).
А если нет силикагеля — в упаковку риса. Тоже на сутки–двое.

При таком раскладе есть шанс, что вся вода будет вытеснена спиртом, а остатки влаги будут употреблены силикагелем или рисом. И все заново заработает.

11. Если человека бьет током, не пытайтесь оттянуть его руками — возьмет и Вас тоже. Используйте непроводящие материалы, например, сухое дерево, чтобы оторвать его от места контакта. Если рядом одна трава — отрывайте в прыжке (Вашего контакта с землей быть не должно).

Экстремальное:

Если вы вдруг повисли на ЛЭП, держаться можно лишь за один провод. При попытке взяться за 2 произойдет образование разницы потенциалов, что приведет к моментальной жарке с корочкой.

Еще про электричество: если рядом сверкают молнии или валяется тот самый оборванный провод, уходить надо медленно, сильно не расставляя ноги. В идеале прижать ступни и колени друг к другу и, перебирая лапками, семенить. Целее будете.

12. Во время пожара на нижних этажах часто люди на верхних погибают от удушения дымом. Если нет возможности выбраться, нужно по–быстрому набрать в ванну воду и лечь в нее, так чтобы над водой был только нос. Дело в том, что над поверхностью воды всегда есть прослойка воздуха, сантиметра три примерно.

13. Если Вас что–то тревожит, постарайтесь об этом не думать.

14. Никогда не пейте слабительное и лекарство от бессонницы вместе.

15. Если Вам кажется, что у другого человека сердечный приступ, пожалуйста, не бейте ему кулаком в грудак со всей силы. Это называется прекардиальный удар, если у человека остановилось сердце, это может спасти ему жизнь. И приехавшая скорая, вероятнее всего, первым делом сделает именно это. Другой вопрос, что это надо уметь делать.

16. Если Вам срочно нужно воспользоваться услугами милиции, и Вы надеетесь на ее срочное прибытие (например, ночью на улице возникла опасность убийства/изнасилования), не стоит звонить по телефону и вызывать наряд, лучше разбить ближайшую витрину. Наряд, выехавший по срабатыванию сигнализации, будет действовать куда более оперативно.

Если Вы с жестокого похмелья идете на работу и переживаете по поводу ярко выраженного выхлопа, то лучше возьмите бутылочку пива. Ну и пусть выхлоп, зато весь день мучиться не будете.

17. Если Вы укололи палец: необходимо срочно обработать повреждение зеленкой, туго забинтовать, по возможности немедленно обратиться к врачу, следует действовать предельно быстро, иначе ранка зарастет сама собой.

18. Если человек словил мощный бэд–трип под психоделиками, ни в коем случае не вызывайте скорую. Бывает, что психонавта забирают в дурдом, на следующее утро он просыпается абсолютно нормальный, а в дурдоме тусуется под галоперидолом еще несколько лет. Плюс нельзя будет водить машину, владеть оружием, на нормальную работу не возьмут и прочие неприятности. Так как антипсихотические препараты у нас без рецепта не отпускаются, лучший выход — напоить человека алкоголем до такого состояния, чтобы он не мог делать ничего, кроме того, чтобы спать. Вот если наутро не оклемается, придется вызывать скорую, но до этого момента — ни в коем случае.

19. Когда человек конкретно тонет, то у него сил кричать «помогите» и махать руками не остается.
Если затих, значит, что–то не так.
Если поплывете его спасать, возьмите с собой бутылку пластиковую, мячик, канистру, что угодно, что плавает. И когда к нему будете подплывать, в первую очередь бросаете это ему. Он в этот предмет вцепится намертво, что позволит Вам во многих случаях избежать борьбы с паникером. Необязательно, чтобы бросаемый предмет удержал тонущего на воде. Он — лишь отвлекающий предмет.

20. Чтобы извлечь укусившего клеща, нужно выкручивать его против часовой стрелки. Удобнее делать это руками, а не пинцетом. Без сильного давления, плавно. После 30–40 повторений движения клещ выскользнет из кожи. Нужно обязательно убедиться, что в ранке не осталось обломков челюстей. Клеща обязательно сохранить и сдать на анализ, анализ делают быстро, за полдня. Дальше по обстоятельствам.

21. Если Вашу дверь пытаются выломать злоумышленники, начните ломать дверь изнури — это их озадачит.

22. Как уберечься от СПИДА? Надо надеть презерватив с усиками. Смазать его подсолнечным маслом. Надеть второй. Смазать его эпоксидной смолой. Надеть третий презерватив. Сверху забинтовать. Снизу смазать эпоксидной смолой. И главное — никаких половых контактов.

23. Если на романтическом свидании Вы громко пукнули, отставьте в сторону бокал с вином, прокашляйтесь и скажите девушке: "У нас бы все равно ничего не вышло". Потом вставайте и уходите с гордо поднятой головой. Ни в коем случае не оглядывайтесь. Незнание этой простой методики сделало невыносимой жизнь огромного количества людей. И, более того, Джимми Хендрикса.

24. Не рассказывайте женщинам, где работаете и сколько зарабатываете. И если живете один в своей квартире, то не говорите, что она своя. Лучше объяснить попозже, любимей тогда будете. С другой стороны, если Вы живете не в своей квартире, смело говорите, что она Ваша. Отношения, может, в итоге и не сложатся, но сексом на какое–то время Вы себя обеспечите.

25. Если боитесь поправиться, выпивайте стакан вина перед едой — оно притупляет чувство страха!

26. При возникновении любых непонятных ситуаций ложитесь спать.

27. Если Вы - любитель острой пищи и хапнули внезапно много чили (или другой острой вкусняшки), для того чтобы утихомирить пожар в ротовой полости, пожуйте небольшую горсть аниса.

Просто вкусняшки

О нас

Администрация Калобок.ру территориально находится в ссылке, в Сибири. Для связи с нами напишите нам пожалуйста на Этот адрес электронной почты защищён от спам-ботов. У вас должен быть включен JavaScript для просмотра. 

Всегда Ваш: Kalobok.ru

Подпишитесь на нас

Подпишитесь на наши публикации и будьте всегда в хорошем настроении!

Рейтинг@Mail.ru