НА ЧЕМ ПРОКАЛЫВАЮТСЯ КРИМИНАЛЬНЫЕ ТАЛАНТЫ
Криминал бывает разным. Кто-то действует импульсивно, кто-то тщательно планирует все шаги преступления и только случайность помогает органам выйти на след преступника. Об одном из таких случаев и пойдет речь.
В 2011 году после окончания вуза, я был молодым психиатром и присутствовал при беседах начмеда и новоприбывших пациентов.
(Нужно добавить, что по закону, если вменяемый человек делает преступление - его сажают в тюрьму, а если он не понимает, что творит - ему назначают принудительное лечение в псих. больницах.)
Итак, приводят к нам молодого парня (П) и начмед(Н) его и спрашивает
Н. Рассказывай, что натворил.
П. Ограбил магазин
Н. Что взял?
П. Бутылку водки, закуску и деньги из кассы.
Н. А как тебя милиция нашла?
П. Когда я вылазил из разбитого окна в магазине, то порезал руку....
После этой фразы у меня в голове вспышка, я представляю лабораторию, кровь на ДНК анализы, колбы, микроскопы, люминесцентные лампы. Все в лучших традициях кинематографа. Меня начинает брать гордость за неизвестных героев, работающих в органах и раскрывающих запутанные дела... но продолжение разговора шокировало меня окончательно.
Н. Порезал руку и что?
П. Ну я сразу пошел домой, а кровь все время капала. так по каплям крови они до моего дома и дошли...
Отцы и дети
В детстве, когда мой папа брился, я подбегала к нему, ехидно улыбалась и говорила: "Как хорошо, что девочкам не надо бриться!" Сейчас мне 19... И когда я выхожу из ванной, папа ехидно улыбается...
Ванька - пи..р!
Жил в деревне мужик и было у него три
сына.
Раз утром отец возвращается со двора и
говорит:
- У нас корову спиздили.
Старший сын: - Раз кто-то спиздил, значит пидар.
Средний сын:
- Раз пидар, значит из Марьинки.
Младший:
- Раз из Марьинки, значит Ванька Косой.
Пошли в Марьинку, поймали Ваньку, дали в
ухо: - Верни корову!
- Нет у меня коровы!
Дали еще раз:
- Верни корову!
- Нет у меня коровы! - Тогда пошли к мировому судье.
Приводят Ваньку к судье и говорят:
- Вот он у нас корову спиздил.
- А почему вы решили, что именно он у
вас
корову спиздил? - Ну как!
- Раз кто-то спиздил, значит пидар. - Раз
пидор, значит из Марьинки.
- Раз из Марьинки, значит Ванька Косой.
- Да... Интересная логика.
Судья подзывает секретаря, что-то говорит
ему на ухо, секретарь уходит и через
некоторое время возвращается с
закрытой коробкой. Судья:
- А скажите-ка мне, что в коробке.
Отец: - Коробка квадратная.
Старший сын:
- Раз квадратная, значит в ней что-то
круглое. Средний сын:
- Раз круглое, значит оранжевое.
Младший: - Раз оранжевое, значит апельсин.
Судья открывает коробку, достает из нее
апельсин и говорит:
- Ванька, пидар,
верни корову
Полиглот
- Препод по немецкому сказал, что поставит автомат тому, кто прям щас с ходу зачитает любое сложное стихотворение.
- Ну, я и зачитал.
- Зная тебя попробую угадать. Это был rammstein?
- Mein Herz brennt )
ЭЛЕГАНТНОЕ ИМЯ
Знакомую родители назвали Патрицией. "Красивое, изысканное имя, элегантное такое". А главное, оригинальное.
Надо отметить, Патриция именовалась так вполне оправданно - росла утонченной и вполне себе чарующей. Даже внешне была похожа не на Катюху или Светку, а как-то именно на Патрицию.
Все складывалось настолько органично и правильно, что зашквар был предрешен. Патриция поступила в универ, и отныне практически каждый день, стоя в столовке в очереди, ее друзья орут:
- Патя, ты котлету жрать будешь?!
И "Патя" жрет. Красиво так, элегантно.
Как не нужно знакомиться с соседом по площадке
Произошло с моим другом, далее его текст :
Подхожу к подъезду. Параллельно идет мужик.
-Здравствуйте, - говорит. - Вот, кусок двора перекрыли. Завтра открытие садика в нашем ЖК. Журналисты, говорят, понаедут. Ненавижу их, козлов!
- Ну, бывает, - отвечаю. - Всех нас что-то раздражает. Я вот, например, терпеть не могу мудаков, которые паркуются на островке для пешеходов возле нашего подъезда. Как этот, на белой уродливой Camry.
- Это моя машина.
- А я журналист.
Молчание в лифте было слегка неловким.
Про таксиста
Взаимопонимание
Пошёл мусор выносить. Думаю, постою покурю. Выходит сосед, молча закуривает, постояли с ним в полной тишине, он окурок бросает и говорит: "Вот такая вот, Андрюха, херня!"