КАК РОЖДАЮТСЯ СЛУХИ
Отец рассказывал, что когда он служил в дивизии, то у них был бракованный УРАЛ - у него забор дизеля из бака был не как обычно снизу, а сверху - поэтому, когда в баке оставалось меньше половины топлива, УРАЛ глох. Однажды он возвращался на УРАЛЕ в дивизию, почти доехал и тут увидел, что в баке остается меньше половины, соответственно сейчас он заглохнет. Недолго думая, он сворачивает в ближайшую деревню и останавливается у колодца. Затем берет из колодца несколько ведер с водой и заливает в бак. Потом ждет 15 минут - за это время дизельное топливо поднимается вверх, а вода остается внизу и тогда можно будет ехать. На глазах у изумленной публики он заводит УРАЛ и уезжает. Потом по деревни ходили слухи об испытании новой техники, которая ездит на воде.
КАК МЕНЯ ОПТИМИЗИРОВАТЬ ПЫТАЛИСЬ
Надоело моему начальству, что я (начальник чего то там, по совместительству наладчик, и хрен знает кто еще) в интернете сижу на работе. и начало это самое начальство ходить вокруг меня, и так и этак, и тут докопается, и там доебется, но нет, все оборудование исправно работает, я же с их точки зрения бездельничаю.
И ведь не объяснить им, что пока я бездельничаю, значит ничего не колупаю и не экспериментирую, а последнее иногда приводит к непредсказуемым результатам. В один прекрасный момент подходит ко мне шеф, и издалека так спрашивает, а что это мол лампочка на станке мигает? Я объясняю, что вот линия, на линии в силу определенных причин пропуски (пустые ячейки), оборудование это видит, и сигнализирует об этом. И тут шефа осеняет: ВОТ ОНО, улыбаясь, уходит.
Спустя час, приходит тип, и начинает к плафонам с лампочками на оборудовании прикручивать провод, я примерно понимая, что будет дальше не вмешиваюсь, на другом конце провода - охуительные такие гуделки. Причем гуделки эти висят не у меня в помещении, а поближе к начальству.
Смонтировал мужик эту конструкцию, и уехал, печально так на меня посмотрев, а через пару минут заходит шеф, аж бля светится, и вручает мне лист, на котором написано, что отныне если звонок будет звенеть более 3 раз в час, меня будут штрафовать, и в устной форме с улыбкой в полторы тысячи зубов добавил, типа сигналка эта без возможности отключения.
Неистово смеюсь, ну хоть спросил бы, что да как. Дело в том, что лампочкой оборудование сигнализирует обо всех ошибках, и уведомлениях, например режим настройки, ручной режим, принудительная задержка, отсутствие защитного щитка и т.д., т.е. фактически лампы не горят только в случае выключенного оборудования. Прошло два часа, все выключено, ждем мужика, чтобы снял всю эту херь, от постоянного воя шеф психанул и уехал домой. =)
КОЛОБОК: ГРУСТНАЯ ИСТОРИЯ, КАК НИ ПОВЕРНИ
Однажды осенью, когда деревья оделись в праздничный багрянец, Мефодий Никодимыч проснулся раньше обычного. Он лениво зевнул и, помяв телеса спящей супруги, внезапно оформил мысль, — а испеки-ка мне, старая, колобок!
Жена Мефодия Никодимыча – женщина покладистая и рассудительная лениво потянулась на брачном ложе и вдруг проворно ухватила супруга за самое большое разочарование своей жизни.
- Это кого ж ты старухой назвал, балласт семейного бюджета?
- Э-э… так я же любя, Инесса Капитоновна, душа моя! – сдавленно прошептал Мефодий Некодимыч, осторожно проверяя силу захвата, – кушать очень хочется…
ПЕРЕВОДЧЕСКАЯ БАЙКА
Конец восьмидесятых, нормализация советско-китайских отношений.
На переговорах делегаций министерств обороны двух стран советский генерал предлагает не возвращаться больше к теме трагических событий на острове Даманском. Произносит буквально следующее:
"Как говорят у нас в народе, кто старое помянет - тому глаз вон."
Китайский переводчик невозмутимо переводит:
"Генерал Алексеев лично вырвет глаз каждому, кто ещё раз вспомнит про остров Даманский".
500 РУБЛЕЙ
Дежурил в прошлую субботу (охрана). С субботы на воскресенье. Выходной. Звонок в 19:30. Беру трубу и привычно представляюсь.
Приятный женский голос: - "Компания Росбабки (название изменено, но все знают, о ком речь). Скажите, пожалуйста, у вас работает сотрудница...... Сейчас посмотрю фамилию."
- Тут же отвечаю, -"500 рублей."
- "Что 500 рублей?"
- "Вы переводите сейчас на мой телефон 500 рублей и я бегу выяснять есть ли у нас такой идиот, который взял у вас кредит под 730 %."
- "Не он, а она и мне только узнать работает ли она у вас."
-"Вы гребете 730 % годовых, а я должен сбивать ноги для вас бесплатно?" - Кладу трубу.
Больше звонков не было.
Господи, спаси мир от идиотов, которые берут такие кредиты!
МОЕ КРИМИНАЛЬНОЙ ПРОШЛОЕ
В детстве, когда мы отдыхали в деревне, и у меня еще был велосипед, мы играли в гаишников и наркоторговцев. Все девочки были гаишниками, которые должны были нас остановить, а все парни на велосипедах перевозили условную наркоту. Лет нам тогда было по 6-7, и рвав за деревней огромные кусты зеленой травы, мы как-то не догадывались, что перевозим не условную, а вполне себе реальную коноплю, коей в селе всегда росло немерянно.
Звездочка решетка
Купил сим-карту Tele2 в Питере у девушки-продавца и спрашиваю:
- Как проверить баланс?
Ответ убил:
- Ёжик, 105, оградка.
Коррупция
Пушечный король Базиль Захаров (1908) разработал очень совершенную систему взяток.
Вот как это делалось, например, в России: Захаров приходил к какому-либо влиятельному чиновнику и говорил ему в разговоре: «Сегодня у нас четверг». Между тем разговор происходил в среду, на что тут же указывал ему чиновник. Тогда Захаров, настаивая на своем, заключал пари на 10 тыс. рублей и… «проигрывал».